Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дом хозяйки-перфекционистки. Вы не поверите, но он реально существует!

В ловушке перфекционизма, или почему не надо быть идеальной женщиной?

Светлана Иевлева
Психолог, г. Химки

Перфекционизм – стремление к достижению наилучшего результата и высокий уровень притязаний во всех доступных сферах. Люди, обладающие таким качеством, трудоспособны, упорны, знают, чего хотят, и не успокоятся, пока этого не добьются. Почему же это считается проблемой?

Дело в том, что мантра «быть лучше» в конце концов становится самостоятельной целью, и это накладывает отпечаток на характер и отношения с окружающими. Перфекционист создает ситуацию соперничества всегда, даже когда это вообще не имеет смысла. Тратит на «поддержание уровня» огромное количество своих, а часто и чужих сил. Сам осознает, что живет в постоянном напряжении, но и по-другому уже не может. Задачей становится не просто не снижать показатели (о чем бы ни шла речь: хоть о карьерных достижениях, хоть о поддержании порядка в доме), а постоянно их повышать. Иначе скоро и восхищения должного не будет, и, чего доброго, кто-то вперед вырвется…

Между тем будущей маме не полезно находиться в состоянии вечного соревнования. Поэтому важно, наконец, выделить важное и второстепенное, чтобы без ущерба для здоровья дойти до родов и далее вписаться в новую жизнь – уже с ребенком.

Перфекционистки – это бывшие отличницы?

Есть врожденные свойства нервной системы, которые способствуют развитию таких качеств, как аккуратность, внимательность к деталям, активность и сила воли. Даже в возрасте нескольких месяцев одни дети проявляют упорство: тянутся изо всех сил к игрушке, которая привлекла их внимание, и уже не успокаиваются, пока им ее не дадут, а другие, наоборот, быстро переключаются на то, что доступно. Однако второй важнейший фактор – социальный, именно он способствует тому, что упомянутые качества развиваются сверх меры. А поскольку требования общества к женщинам более строгие, то и перфекционизм встречается чаще у прекрасной половины человечества.

Много «отличниц» воспитывают эмоционально сдержанные родители. Они не проявляют нежность, любовь к ребенку ни просто так, ни за какие-то хорошие, но обычные поступки. Демонстрируют радость, только когда достижение превосходное, лучше, чем у всех. Перфекционизм встраивается в отношения, закрепляется как способ получения любви. Критичные родители тоже способствуют развитию мотива быть лучше всех. Когда взрослые хвалят, но с оговорками, сравнениями («Четыре? Молодец! …А почему не пять?», «Роль Березы в спектакле? Здорово! А соседская девочка – Принцесса»), то у одних детей возникает желание не делать ничего вообще («Какой смысл?»), а у других, напротив, возникает сильный мотив стараться изо всех сил.

Третья группа «отличниц» – девочки из семей, переживших существенные изменения статуса – социального, материального, а также просто недовольные положением своей семьи и рано осознающие это. Например, один родитель уходит из семьи или начинает употреблять алкоголь, второй переживает сильный стресс, погружается в себя, не проявляет должного интереса к детям, не занимается своей жизнью. Начинаются материальные трудности, портится общая атмосфера отношения. Плюс к этому – осуждение окружающих. Для ребенка это становится болезненной прививкой от слабости. «У меня никогда не будет такого. Я буду сильной, обеспеченной и счастливой». Берет все в свои руки и уже не выпускает.

Иногда перфекционизм передается как пример родителей. В этом случае дети видят и обратную сторону медали «Ты – лучше всех» (переживания, конфликты, ссоры, недовольство), поэтому впоследствии часто сознательно от этой модели отказываются.

Для перфекционистки беременность – это проект

Период беременности и рождения ребенка перфекционистки воспринимают как еще один проект, который, как все в их жизни, должен быть идеальным. И сильно переживают, когда что-то происходит не по плану.

Как вырваться из-под прессинга своих же догм? Для начала надо использовать естественное для себя желание учиться. Это получится, если воспринять период беременности как тренинг повышения личной эффективности, который потом окажется полезным. Благодаря чему трудности будут восприниматься в конструктивном ключе – из серии не «почему», а «для чего». Так вы будете видеть прогресс, столь необходимый перфекционистам. Каждая некомфортная ситуация чему-то учит, следовательно, дает новый опыт, развивает новые качества, которые пригодятся не только при беременности и в родительской роли, но и в дальнейшей повседневной жизни.

Всему свое время и место

«Мы с мужем хотели ребенка, конечно, но все произошло слишком быстро… Было ощущение, что меня обманули, сделали что-то за моей спиной. Нет, наверно, я рада ребенку, но просто люблю, чтобы я сама все решала в своей жизни. Даже разозлилась на мужа, когда он сказал: «Ну, ладно тебе, годом раньше, годом позже. Какая разница?» Как так можно? Это же ребенок, а не… Даже не знаю сравнения. Я ни о чем не могу так сказать – все и всегда планирую. У меня аспирантура, квартиру хотели в этом году менять, а мужу в командировку предстоит на полгода ехать. Ребенок был в планах позже».

В чем проблема? Форс-мажор. Перфекционисты любят, когда их жизнь идет по плану. И никаких неожиданностей быть не должно. Это оборачивается сильным разочарованием, если вдруг что-то идет не так. Например, перфекционистки тяжелее других переносят ожидание в случае, когда забеременеть сразу не получается. Сразу появляется тревога, нервное ожидание, сверхмотивация («В следующем месяце – во что бы то ни стало»), и это состояние уже само по себе мешает забеременеть. Такой же сложной оказывается ситуация, когда беременность не ожидалась – а вот, пожалуйста, две полоски.

Что тренируем? Способность адаптироваться к новым условиям, спонтанность.

Скорая самопомощь

1. Отпустите ситуацию. Сейчас стоит отвлечься от мысли «мы сами строим свою жизнь». Кроме наших желаний и планов, есть много того, что вы не в состоянии контролировать: погода, курс евро и др. Так что смиритесь – вы не всемогущи. Иногда нужно доверяться ходу жизни и считать некоторые неожиданности ее сюрпризами. Не стремитесь видеть во всем только свою роль. Да, вы хотели, чтобы ребенок был немного позже. А он – ребенок – хочет сейчас. И, может, ему виднее, когда лучше.

2. Прочувствуйте свое везение. Почитайте форумы женщин, мечтающих забеременеть. Все эти бесконечные «отловы» овуляции, измерение температуры, печаль-тоска, когда «не получается»… А у вас оно уже есть, сокровище это. И может, оно уже учит вас чему-то новому: например, благодарности и гибкости восприятия.

Идеальная мама: в гонке за лучшим

«Когда мама рассказывает о своей беременности, родах и моем младенчестве, у меня прямо мурашки по спине. Обычный роддом с палатой на пять человек, подержанная коляска, самосшитые пеленки. Ужас! Какое счастье, что сейчас можно все выбирать – от врача до пустышек. Конечно, это требует огромного количества времени, сил и средств. Я, например, целый месяц отзывы читала, чтобы с кроваткой определиться. А ведь еще и няня будет нужна, и школа раннего развития. В общем, много мыслей, сомнений, мук выбора…»

Елизавета, 30 лет

В чем проблема? Боязнь ошибки. Критерии «лучшего» перфекционист создает себе сам, и они могут быть самыми разными. И поэтому быть перфекционистом в условиях больших возможностей еще труднее, чем при разного рода ограничениях. Выбор и соответствие критериям становится делом очень трудным. Возникает тревога, за ней новые попытки выбора – и опять смутное ощущение «а может, это не то». Мамы-«отличницы» чувствуют себя иногда, как в ловушке. Нет ощущения свободы и покоя, вокруг полно вещей (врачей, школ, книг, смесей для кормления), но невозможно на чем-то остановиться.

Что тренируем? Решительность, умение расставлять приоритеты.

Скорая самопомощь

1. Внесите ясность. Задавайте четкие и короткие вопросы (эффективнее делать это вслух, в одиночестве, но можно и про себя), отвечайте предельно откровенно. «Что для меня в данном случае «лучшее»? (Варианты ответа: дорогое, модное, красивое, определенного бренда.) «Какой реакции окружающих ждете?» (Варианты ответа: одобрение, восхищение, зависть.) При желании записывайте. Ответы вас могут не порадовать: например, кому-то придется признать, что даже в том, что касается ребенка, важно произвести впечатление, и этот мотив ничуть не меньше, чем здоровье. Тем не менее это хотя бы поможет сузить поиск и успокоиться.

2. Правило одной ошибки. Разрешите себе ошибаться хотя бы раз в день. Легализуйте это право. Можно опираться на признанные авторитеты – Моцарт, Эйнштейн, Стив Джобс, Мерил Стрип, Мерилин Монро… У каждого из перечисленных знаменитостей были свои «погрешности» – в личной жизни, или в одежде, или в манерах. Если уж «великие» позволяли себе несовершенство, то разве с вас должен быть больший спрос?

Читать еще:  10 неожиданных применений шапочки для душа

«Возьмите меня на ручки!»

«В семье моих родителей не принято восхищаться беременностью. Более того, это и не обсуждается. О ребенке – да, говорят. Ну, вроде того: «На следующий год вы с нами на море не сможете поехать, ребенок еще маленький будет». А так, чтобы посмотреть на меня, сказать: «Как ты чудесно выглядишь,» – нет, такого не бывает. Муж более эмоциональный, он очень внимателен. Но мне и от родителей хочется слышать комплименты и поддержку. Сейчас же ощущение, что им все равно. Почему они так?»

В чем проблема? Зависимость от чужого мнения. «Отличницы» очень требовательны и к себе, и к другим. Но при этом самооценка часто бывает неустойчивой. Остро реагируя на любые неудачи, промахи, недоработки, они склонны подвергать себя критике, порицанию. Причем они берут ответственность на себя за все, что происходит не так. «Да, соблюдала рекомендации врача. Но прибавка в весе больше, чем надо! Значит, что-то все равно сделала не так». «Сама виновата, что опоздала на прием. Знала же, что на этой улице бывают пробки». Чем больше склонность воспринимать ситуацию как ошибку, тем больше это действует на настроение и общее состояние. И, поскольку самокритичность так велика, перфекционисты очень чувствительны к похвале, одобрению. Им важно, чтобы окружающие их хвалили, восхищались. Это помогает восстановить чувство «я хорошая», повышает уверенность. Если же хвалят недостаточно, то возникает и обида, и хронический эмоциональный дискомфорт.

Что тренируем? Уверенность в себе.

Скорая самопомощь

1. Ставим себя на место другого. Перфекционисты любят слово «почему». Но смысл вопроса не столько в том, чтобы действительно понять причины, сколько уличить в несоответствии некой инструкции. «Почему?» подразумевает «Должен, а не делает». «Почему врач так нетерпеливо со мной разговаривал?», «Почему подруга, узнав о беременности, не прислала что-то поздравительное?» Все это обычно упреки, а не вопросы. Перестать их задавать людям с высокой критичностью трудно. Но можно научиться отвечать. На каждое «почему» найдите 5–7 вариантов ответа. Лучше – первое, что приходит в голову. Это помогает расширять сознание в отношении поведения людей. Врач может иметь сотню причин, чтобы проявлять нетерпение (ждет важного звонка, переживает за ребенка, сдающего экзамены, готовится к выступлению, в конце концов, просто хочет в туалет) – и это, конечно, не связано с тем, что он некомпетентен или негативно относится лично к вам. Подруга, возможно, готовит сюрприз. Привычка находить сразу много ответов избавляет от лишней требовательности к себе и другим.

2. Снимаем человека «с должности». Пора прекратить воспринимать всех (маму, подругу, врача, продавца в магазине) как своих потенциальных начальников, которые имеют над вами власть. Есть отличная фраза: «Я не обязана…», и надо лишь дополнять ее на свой вкус: «. всем нравиться, всегда быть милой, всегда все успевать и др.» Она дает ощущение свободы и автоматически выключает из «гонки достижений».

Бывает и так

Случается, что при беременности перфекционистки превращаются в собственную противоположность. Становятся спокойными и всем своим видом говорят: «А нам все равно». Подобные метаморфозы случаются при повышенной социальной ответственности и тревожности. Беременность такие женщины воспринимают как возможность расслабиться. Даже в некотором смысле манипулируют своим состоянием. «Нет, с дополнительными просьбами теперь не ко мне», «Вижу, что ошиблась. Но мне простительно». Удивление и даже косые взгляды людей их теперь не пугают: «Я беременная, имею право». Есть перфекционистки, которые требовательность сохраняют, но смещают ее с себя на окружающих. «Я так много всего делала – сейчас все должны обо мне заботиться». Это также можно воспринимать как полезный новый опыт.

Очень кстати!

В перфекционизме есть и свои несомненные плюсы, актуальные при беременности.

  1. Ответственность. «Отличница» никогда не пропускает прием у врача, старается делать все правильно, организованно и в срок. Никаких случайностей вроде «забыла выпить витамины», «ой, поехала в гости, в поезде родила» или «в роддом ехать, а у меня документы на работе остались» у нее не бывает. Главное – научиться расслабляться, не думать ни о чем, просто отдыхать.
  2. Привычка докапываться до сути. Будьте спокойны: такой человек выяснит все про правильное питание для беременных, промониторит все ресурсы о грудном вскармливании и проблемах, связанных с ним, запишется на курсы будущих мам, чтобы «быть в теме». И этим существенно облегчит себе жизнь, будучи подготовленным к разного рода испытаниям.
  3. Умение «сделать красиво». Перфекционистки обычно заботятся о внешности и одежде, о производимом впечатлении. Поэтому часто на память об интересном положении у них остается прекрасный фото- и видеоматериал на память.

Кто такие перфекционисты: общая характеристика

«Перфекционизм» — это слово, которое пришло в русский язык из латинского. В переводе оно означает «совершенство». Следовательно, людей, которые стремятся в абсолютному совершенству, принято называть перфекционистами.

Другими словами, перфекционист — это человек, который все время ставит перед собой труднодостижимые цели и изо всех сил пытается их достичь, чего бы ему это не стоило. Для перфекциониста важен именно конечный результат, а какие для его достижения можно использовать средства, ему все равно.

Именно поэтому перфекционисты, зачастую, очень требовательны не только к себе, но и к окружающим. Они не прощают ошибок, очень самокритичны. Психологи называют две основные причины, почему люди становятся перфекционистами:

  1. Психологические травмы из детства: например, кто-то из родителей очень строго воспитывал своего ребенка, постоянно оскорбляя его или обвиняя в никчемности, что в результате вызвало в нем желание доказывать маме или папе, что он может быть лучше всех во всем.
  2. Комплексы, которые формируются также в семье. Если ребенок недолюблен, то он будет изо всех сил стараться быть самым лучшим родителем. Если он все детство провел исключительно за учебой, получая только отличные оценки, то, скорей всего, таким же он будет и в работе.

Есть несколько основных признаков, которые отличают перфекционистов от других типов людей:

  • они подражают успешным людям, поэтому ставят себе очень высокие цели;
  • они уверены, что все окружающие люди ждут от них только самых лучших результатов;
  • перфекционисты постоянно себя с кем-то сравнивают;
  • свой день они планируют так, чтобы у них не было ни одной свободной минуты;
  • они сильно погружены в свои недостатки или ошибки;
  • перфекционисты не умеют воспринимать критику и в то же время никогда не остаются довольными своей работой;
  • они предпочтут отдыху работу;
  • чаще всего они одиноки, потому что все остальные люди, кроме них – это ничтожества, которые ни к чему не стремятся (исключение составляют лишь такие же перфекционисты).

Теперь мы подробно рассмотрим, что собой представляют перфекционисты:

  • мужчины
  • женщины
  • дети

Всё по науке

Молодые родители, не имея опыта заботы о новорожденном, естественно обращаются за информацией к врачам, литературе, бабушкам — дедушкам, «старшим товарищам» и прочим носителям ценных знаний. Все это правильно до той поры, пока следование тем или иным рекомендациям не становится слепым, не учитывающим особенностей конкретного маленького человечка и текущей ситуации.

Излишняя ответственность в следовании правилам может привести молодую маму в тупик и заставить сильно понервничать. К примеру, некому сходить за продуктами в магазин (муж уехал в командировку или отсутствует в принципе). А на улице мороз. Оставлять ребенка дома одного? Нельзя. Гулять при температуре ниже 20° градусов тоже нельзя. И вообще ходить по магазинам с младенцем во время эпидемии гриппа опасно. Похоже, единственное решение — самой умереть с голода. Мне кажется, с объективной невозможностью следовать тем или иным разумным рекомендациям сталкивается практически каждая семья, даже самая благополучная. Так что чем легче мама будет подстраивать казалось бы неоспоримые правила под собственную жизнь, тем меньше у нее будет поводов для беспокойства и тем здоровее и спокойнее в конечном счете будет малыш.

Читать еще:  11 причин вашего чихания, живущих в вашем собственном доме

Другая сторона проблемы в том, что родители, слишком увлеченные уходом за младенцем «по науке», перестают прислушиваться к нему, замечать его реакции. В каком-то смысле нарушается уникальная связь мать – дитя, в которой определяющей должна быть интуиция и любовь. Правила ухода и советы педиатров меняются не только каждое поколение, но, порой, и каждые два – три года. От наших мам требовали кормить нас по часам и туго пеленать. Сейчас это кажется диким, и, пожалуй, повезло тем, чья мама тридцать лет назад была достаточно «пофигисткой», чтобы приложить орущего младенца к груди вне зависимости от времени суток. А можем ли мы быть уверены, что все современные подходы верны, если даже в текущий момент по некоторым вопросам у трех врачей или психологов четыре мнения?

Таким образом, перфекционизм обычно делает ставку не на гибкость, а на правильность и последовательность. Родителям же, готовым отказаться от достижения совершенства, проще приспособиться к особым потребностям своего младенчика и конкретной ситуации.

Примеры перфекционизма

«Для перфекционистов нередко характерна ригидность мышления, — уточняет психолог Виктория Витте. — Такие люди не способны к креативности, поиску альтернативных решений. Они часто «застревают в прошлом», живут в собственном мире, тогда как мир вокруг уже серьезно изменился».

Перфекционистом можно считать 70-летнего владельца небольшого магазинчика, который не позволяет подчиненным просить повышения зарплаты, годами не меняет ничего в собственном бизнесе, работает по старинке. Но считает себя «на голову выше» окружающих, так как еще во времена СССР получил «хорошее образование» или работал на «серьезной должности». При этом в его магазине постоянная текучка кадров, в коллективе бардак, а покупатели и подчиненные смеются над ним за его спиной.

Факт. Перфекционизм часто связан с трудоголизмом. Такие люди полностью отдаются работе, забывая о другой стороне жизни: семье, друзьях, отдыхе и даже о собственном здоровье. Перфекционистами-карьеристами были Лев Толстой, Фридрих Ницше, в новейшей историиСтив Джобс.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Перфекционизм как кажимость

Перфекционизм, как принцип отношения к действительности, когда в сознании человека имеется болезненная идея иметь что-то в ней в виде совершенства, построен на кажимости.

Человеку постоянно кажется, что то, на что он направляет свой перфекционизм, должно быть лучше и лучше, чем оно есть на самом деле, сейчас. Ему кажется, что есть некое идеальное состояние объекта, которое нужно и можно непременно достичь.

Перфекционизм может быть направлен, буквально, на всё что угодно: на любой объект действительности, с которым перфекционист вступает в те или иные отношения – так или иначе с ним связан.

Например, перфекционизм может быть относительно себя: в целом или быть направлен на какие-то свои свойства. Грубо говоря, идеи здесь такие: Я должен быть совершенен – лучше всех. Или: Я должен быть умнее всех, сильнее, быстрее всех, и тому подобное.

Таким же способом, перфекционизм может быть направлен на кого или что угодно. Главное здесь: настырное стремление перфекциониста добиться совершенства.

То есть, суть перфекционизма человека, в самом процессе, а не в его результатах. Повторяю, ему всё время кажется, что вот «ещё немного, ещё чуть-чуть» и совершенство будет достигнуто.

Но, как только оно достигается – перфекционистом создаётся желаемое состояние объекта, как ему вновь кажется, что его надо сделать ещё лучше, ещё совершение.

И так, пока не наступит какой-либо конец: либо объект сломается, если это вещь, либо объект перфекционизма убежит, если это человек, либо перфекционист сойдёт с ума. При этом — всё это — буквально.

Перфекционизм в отношениях с людьми, как и в чём он проявляется?

Исходя из сути перфекционизма – стремления сделать что-либо не просто лучше, а довести его до совершенства, можно выделить такой перфекционизм в отношениях с людьми:

1. Когда перфекционист стремится сам стать совершенным в отношениях с кем-либо.
2. Когда перфекционизм проявляется относительно того или тех, с кем этот человек вступает в отношения.
3. Когда перфекционизм действителен и относительно себя и относительно оппонента по отношениям.
4. Когда перфекционизм направлен на совершенствование самих отношений.

Если кому-то не видно, сразу, что все эти четыре способа проявления перфекционизма в отношениях с людьми несут исключительно негатив в отношения между людьми, давайте коротко посмотрим, в чём этот негатив:

Что плохо в перфекционизме в отношении людей и себя?

1. Вы встречались с «идеальными людьми»?

Вспомните, как всех, кто вступает с ними в отношения, через некоторое время начинает просто выворачивать от их правильности.

Если с ними просто разговариваешь, то они правильны до чопорности и высокомерия. Если это твой товарищ по делу, то он замучает своей кропотливостью и тщательностью, даже при элементарном забивании гвоздя.

И постоянным бурчанием, что всё сделано плохо, в купе с попытками переделать всё за тобой и деланием этого.

Если это жена или муж, то временами с ними просто страшно жить, как минимум, из-за того комплекса неполноценности, который невольно возникает при виде этого стремления к совершенству во всём.

Даже, если перфекционист не желает вам показывать, что он лучше и совершеннее вас.

2. А вам разве когда-нибудь нравилось, когда к вам предъявляют повышенные требования?

И, при этом, всё новые и новые, когда: Как ни старайся, всё равно будешь плохой.

Это всё — перфекционизм вашего партнёра по отношениям, относительно вас. К тому же, часто, он: В своём глазу бревно не видит…

3. Но, не лучше отношения складываются, когда перфекционист проявляет это своё свойство и к вам и к себе.

То есть, он видит соринку и в своём и в вашем глазу, но эта соринка ему кажется, постоянно, величиной с бревно.

Право дело, это, мягко говоря, утомительно, когда ты вынужден постоянно озираться, а так ли ты вздохнул или зевнул. И выслушивать, как мир перфекциониста несовершенен, или видеть его мучения по поводу своего несовершенства.

4. Вот, обычный человек живёт себе и особо не задумывается о том, насколько его отношения хороши или плохи: ему достаточно чувственных критериев их оценки.

Но у перфекциониста этот номер не пройдёт: ему мало иметь хорошие отношения, ему надо постоянно их доводить до совершенства.

Например, если это любовные отношения, то он настолько доведёт, и себя и вас, усовершенствованиями в этом чувстве, что превратит ваше чувство в ненависть.

А себя сочтёт жертвой любви, ибо, для него эти отношения: Всё было, но всё время что-то было не так.

Перфекционизм. Причины

Нужно понимать, что, большинство из нас, периодически проявляют элементы перфекционизма. Как люди, которые хотят выполнить свою работу хорошо или довести свои отношения до состояния хорошо, например.

Или как люди, которые стремятся к самосовершенствованию. НО, в отличие от перфекциониста, нормальный человек всегда остановится, не важно по какой причине, даже.

Он просто, скажет: Стоп! Так пойдёт, так хорошо, так достаточно, лучше не бывает, и этому подобное.

Что такое перфекционизм, какова его природа? Каковы его причины? Безусловно, причины его лежат в двух пространствах: в воспитании и в сбоях в психике.

Если человека с младых ногтей воспитывать по принципу: Что бы и как ты не делал, это, всё равно — плохо! — то, конечно, можно засадить в его сознание задатки перфекциониста.

Но, на мой взгляд, развиться перфекционизм может только у человека, который имеет определённые психические задатки к этому.

В частности: если слабая регулятивная функция головного мозга, когда человека, буквально, замыкает на какой-то картинке действительности, и он не может оторваться от неё, считая её самой главной в своей жизни.

Вот, смотрите, что происходит: перфекционист зацикливается-замыкает своё внимание на чём-то в своём сознании – создаёт центр постоянного возбуждения относительно этого объекта действительности.

Добавьте сюда воспитанное прилежание – старание делать всё наилучшим образом. Вот вам, и получился перфекционизм.

Перфекционизм, как с ним бороться?

Если вы сами наблюдаете в себе перфекционизм, то, во-первых, нужно осознать его природу и, главное, его вред в вашей жизни.

А далее, извините, если вы видите, что вы начали проявлять свой перфекционизм, то надо просто «забить на него».

Читать еще:  План по уборке дома. Нет ничего проще!

Как? — а очень просто, например: Вы видите, что ваше стремление к чистоте и порядку в доме, уже всех достало и вымотало вас самих, прежде всего.

Так забейте на эту уборку и чистоту – просто этим не занимайтесь и не обращайте на это внимание: Пусть всё травой порастёт!

А вот, затем, когда, на самом деле, в доме «трава начнёт расти», слегка «подкосите эту траву» — сделайте достаточную уборку. Но не как вы привыкли, а как у всех: более-менее чисто, бардака особенного нет, — ну и ладно.

И, главное, вовремя остановиться: Всё сделано. Стоп. Достаточно. И быстро-быстро переключайтесь на другую деятельность, и мозгами и телом.

Этот же принцип, нужно использовать и в других случаях проявления вашего перфекционизма. То есть, алгоритм простой:

1. Увидеть и понять, где и в чём вы проявляете перфекционизм.

2. Забить на него – не делать то, что вы обычно делаете в приступе своего перфекционизма в этом процессе. Пусть в нём всё идёт само по себе, — без вашего активного участия.

3. Немного погодя, вернитесь в процесс, но не как перфекционист, а как обычный человек.

4. Как только видите, что вас опять замкнуло на процесс, тут же его останавливайте и переключайтесь на другой процесс своей жизнедеятельности.

Трудно, сложно справиться с собой? Ну, не думаю, что это сложнее, чем бросить пить или курить. Но, ведь, некоторые люди бросают.

Главное: только начать и продержаться – «сломать себя», некоторое время, а там, — будет легче и совсем легко, после избавления от перфекционизма.

Конечно, избавить другого человека от перфекционизма тоже можно. Главное найти слова и способы показать ему эту его ненормальность и просто помочь в избавлении от перфекционизма. Поддержать, вовремя остановить, похвалить, слегка поругать, и тому подобное.

А вы, дамы и господа, сталкивались с перфекционизмом? А может перфекционизм — это ваша невинная забава? 🙂

Вы знакомы с такими принципами жизни как: Достаточно, — и так хорошо! Хорошее улучшать – только портить. Ну, и тому подобное.

Или ваш девиз: Нет предела совершенству!? А ваши близкие и знакомые, как они насчёт перфекционизма дышат? 🙂

Как всегда, напоминаю, что любое свойство и качество человека имеет СТЕПЕНЬ своего проявления. Перфекционизм не исключение: от — «он, она совсем чокнулись», до — «эта такая невинная привычка, все уже смирились и привыкли к этому».

Дополнительно, можно почитать:

Как перестать быть перфекционистом

Если Вы осознали, что являетесь таким человеком и хотите избавиться от такого качества, то можно сделать следующее.

  1. Четко определите свои недостатки, а также достоинства, как в характере, так и в талантах. Благодаря этому, Вы сможете правильно расставить приоритеты и цели в жизни.
  2. Попытайтесь с объективной точки зрения оценить свои результаты. Вы увидите, что все не так, как кажется. Вы добиваетесь больших успехов.
  3. Реально оценивайте свои силы, ставьте перед собой такие цели, которые можно достичь за определенный период времени. Обязательно чередуйте работу с отдыхом.
  4. Научитесь слушать критику и правильно на нее реагировать. То, что о Вас говорят окружающие люди — это их личное мнение, из которого также можно вынести какие-то положительные моменты. А вот к тому, о чем говорят родственники нужно прислушиваться.
  5. Хвалите себя почаще. Перестаньте сравнивать свои успехи с чужими. Пора понять, что каждый человек индивидуален.

Теперь Вы знаете, что собой представляют перфекционисты, кто это такие. Как видите, если подобное состояние проявляется умеренно, то оно помогает человеку жить и добиваться неплохих результатов. Однако, когда все заходит слишком далеко, перфекционизм носит патологический характер и требует принятия мер, а иногда и консультации психотерапевта.

Как общаться с перфекционистом на работе и дома?

Дата публикации 19 апреля 2021 . Опубликовано в Путешествия

Если в вашем окружении завёлся человек, который стремится всё и всегда делать на отлично, вам не позавидуешь. Ведь своим перфекционизмом он может замучить всех вокруг. Хотя, ради справедливости, стоит подчеркнуть, что перфекционизм больше вредит ему самому, чем окружающим. Представьте себе эту жизнь на вечных нервах и в страхах сделать что-то небезупречно. Это же ужас, а не жизнь. Как общаться с перфекционистом на работе и дома?

Отличительные признаки перфекциониста

Они не считаются с личным временем при выполнении задачи. Они могут допоздна сидеть в офисе или до полуночи отмывать кафель в ванной.

Они стремятся довести до совершенства даже незначительное дело. Им действительно кажется, что полив цветов должен проходить по определённой схеме, и не терпят отклонений от неё.

Они пристают к начальству или к домочадцам с многочисленными вопросами, если не совсем точно представили себе, что от них требуется. Муж-перфекционист потеряет два месяца, выбирая обои для комнаты, всякий раз уточняя у жены: «Ты точно хочешь голубого цвета? А если это будет цвет морской волны? А если с синими цветочками?».

Они очень чувствительны к критике. Говорить им об их недостатках надо очень осторожно, ведь любую критику они нередко путают с личным оскорблением. Или как повод заломить руки и воскликнуть: «Да, я так и подозревал, что я – полное ничтожество!».

Им нужны комплименты. Если вдруг не восхититесь красиво распечатанным графиком дежурств, коллега на вас смертельно обидится и перестанет здороваться при встрече.

Они подозрительны. Подруге нравится выискивать недостатки в других, но не для того, чтобы позлорадствовать, а чтобы убедить саму себя, что по сравнению с окружающими она идеальна.

Они несчастны. Да, перфекционист – глубоко несчастный человек, ведь он гоняется за химерой под названием «совершенство». Которая, как известно, в нашем мире не живёт, а посему перфекционист обречён стремиться к недостижимому.

Если вы работаете с перфекционистом

Вам повезло! Это первое, что вы должны понять, ведь перфекционист – отличный исполнитель, старательный и результативный. Именно такие люди способны выполнить самые тяжёлые задания и таки добиться успеха вопреки скептицизму окружающих. Цените вашего перфекциониста.

Обязательно хвалите. Перфекционисту важно знать, что окружающие ценят его работу. Не скупитесь на комплименты, тем более что они обычно заслуженные.

Не спорьте. Доказывать перфекционисту, что он неправ – задача бесперспективная. Ваша претензия должна быть высказана максимально обезличенно, мол, это не вы так считаете, это сложилось такое мнение.

Заставляйте отдыхать. Именно заставляйте. Потому что ваш коллега может и не ощущать своей усталости. Поэтому выгоняйте его из офиса под предлогом, что «сейчас уборщица начнёт пылесосить полы». Напоминайте об обеденном перерыве и под любым благовидным предлогом не давайте утащить домой рабочие материалы.

Не зацикливайтесь на его провалах. Поверьте, он и сам прекрасно знает, где оплошал, и корит себя сильнее любого начальника или коллеги. Наоборот, покажите ему, что всё не так уж плохо, и он может исправить ситуацию. Почаще напоминайте ему о его прошлых успехах и выражайте надежду на будущие.

Если вы живёте с перфекционистом.

Будьте осторожны. В семейной обстановке перфекционисты легко становятся домашними тиранами, ведь они так же требовательны к окружающим, как и к себе.

Показывайте свою заботу. Для того чтобы у вашего перфекциониста не развился комплекс жертвы («Я все делаю для семьи, но меня не ценят»), проявляйте заботу о нём. Причём так, чтобы он её замечал.

Показывайте альтернативу. Да, идеальный ремонт – это очень важно, но если из-за него у вас совсем не осталось времени друг для друга, то зачем он нужен? Показывайте ему, что свою любовь к вам он может проявить, не только купив дорогую обновку, но и словами, ласками, проведённым вместе временем.

Если он раздражён. Как правило, раздражение перфекциониста связано с его неудовлетворённостью собой, а не окружающими. Постарайтесь не поддаваться на его провокации и не включаться в ссору.

Помогите ему ощутить свои потребности. Зачастую перфекционист настолько поглощён исполнением своего долга (в своём, конечно, понимании), что оставляет без внимания свои потребности. Помогите ему: чаще интересуйтесь, как он себя чувствует, что он думает, чего сейчас хочет.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector