Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

6 признаков в поведении ребенка, которые нельзя игнорировать

«Мама, я уже взрослый»: как у детей проявляется кризис 7 лет

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

Дети очень разные

Есть сложный возраст от 1,5 до 3–4 лет, пока речь ребенка не станет полноценной. Есть подростковый возраст. А бывают просто трудные дети: возбудимые, с плохой регуляцией, очень напористые или чрезвычайно похожие по упорству на кого-то из родителей. В этих ситуациях велика вероятность яркого эмоционального контакта, переходящего в наказание и непрогнозируемое насилие. С таким ребенком нужно обращаться очень аккуратно.

Можно заметить: одному ребенку ори не ори, хоть линейки ломай над головой, выражаясь фигурально, ему все как с гуся вода, он совершенно не реагирует. А есть дети, которые замирают даже от чуть изменившегося тембра голоса. С таким ребенком стоит проговорить: «Знаешь, когда я ору, я тебя все равно очень люблю и очень за тебя переживаю». То есть объяснить, что этот крик — не сигнал опасности, а некое «кривое» проявление любви.

Если случаются разные по палитре ситуации: например, мама накричала, и ребенок замер, но в следующий раз он ответил, а как-то вообще все в шутку перевели, — то это нормально. Но если на гнев родителей ребенок замирает всегда или родитель не может по-другому отреагировать, кроме как применить насилие, — тогда ситуация близка к «красной зоне». Тут должен «замигать датчик»: нужно что-то менять. В этом отличие конфликта от насилия: в конфликте есть разнообразные сценарии и относительное равенство сил.

Лучше всего работает не наказание, а лишение поощрений, когда родитель говорит ребенку: «Ты сегодня уроки не сделал и не выполнил домашние обязанности, поэтому ты остаешься без планшета, без мультиков, без футбола».

Лишение поощрения — это не эмоциональное наказание в порыве гнева. Нынешние родители за каждый свой импульсивный шлепок или резкое слово в адрес ребенка обычно потом долго раскаиваются, даже ходят на психотерапию, мучают батюшек в церкви на исповеди. Они уверены, что ребенок — очень хрупкий, легко травмируемый человечек и уже одного шлепка достаточно, чтобы потревожить и даже дестабилизировать его нежную психику.

Получается некий «многослойный пирог». На уровне «сундука с наследством» — воспроизведении образцов родительских семей — у людей существует склонность к импульсивным наказаниям, а на уровне убеждений «в пироге» находится слой понимания, что наказывать и даже голос повышать на ребенка нельзя.

На практике в таких случаях, как правило, образуется гремучая смесь: современные родители наказывать не хотят, не могут, но поведение детей-дошкольников, а потом и младших школьников иногда такое, что если других инструментариев и навыков повлиять на ребенка нет, то родители просто вынуждены срываться на наказания. А потом еще страшно переживают.

Для ребенка это может выглядеть как сумбурная смена стиля воспитания: мама нашлепала, а потом прибегает в слезах просить прощения. Для современных родителей послевкусие наказания тяжелее, чем сам процесс: начинается длиннейшая рефлексия по поводу того, «как же она так могла — ребенка побила, какая она плохая мать». Многие родители не знают, что эмоциональное отвержение травмирует ребенка гораздо серьезнее. И, к сожалению, в копилке их опыта — и из семей, и из детских дошкольных заведений, и из летних лагерей — лежит практика наказания не только физического.

В психотерапевтических группах люди, которых в детстве не шлепали, часто поднимают руки в ответ на вопрос: «Наказывали ли вас по-другому, например эмоциональной дистанцией?» И эти люди часто оказываются травмированными гораздо серьезнее, потому что им было очень сложно принять молчаливую дистанцию и эмоциональное отвержение родителей. Это ведь тоже наказание, и часто гораздо более болезненное, чем импульсивный шлепок.

Мне хочется предложить родителям подумать: а что вы умеете, кроме того, как шлепнуть, в ситуации, когда ребенок вас «достал»? Можете ли вы расширить «желтую зону» — ту зону, где вы еще не шлепаете, но уже вышли из спокойного состояния, уже испытываете раздражение, а ребенок все еще не слушается? На самом деле это разговор не о наказаниях, а о способах управления и контроля, которые есть у родителей.

Чаще всего темой наказаний озабочены родители мальчиков и родители возбудимых детей с какими-то минимальными нарушениями. Обычно первый пик наказаний приходится на возраст 3–4 года — в этот период с малоуправляемыми моторными мальчиками разговоры не помогают.

А второй пик наказаний — это подростковый возраст, как ни странно. Когда это уже здоровые «лбы», иногда они выше папы и мамы, совершенно сформировавшиеся, тоже чаще мальчики (но и девочки могут иногда «зарваться»). Они провоцируют и демонстрируют абсолютную неподконтрольность. И тут родители часто применяют наказания, опять же скорее от страха и растерянности, чем намеренно.

Надо помнить, что бывают дети с высокой чувствительностью, впечатлительные, с тонкой организацией. Они могут быть и жутко возбудимые, но их точно нельзя наказывать физически.

И все же ребенка лучше шлепнуть, чем оскорблять или игнорировать. Другое дело, что ни до того, ни до другого доводить не надо — работа должна проводиться в зоне профилактики, а когда уже все дошло до края и средств управления нет, машина едет без тормозов.

«Мамочка, не молчи!»: рассказываем, почему не стоит игнорировать детей в ответ на их провинности

Спектр наказаний, используемых в родительстве, довольно обширен, однако безвредных методов в нем практически нет. Нанести вред психоэмоциональному состоянию ребенка могут как активные действия родителей (например, шлепки или крики), так и их активное бездействие — например, игры «в молчанку» и игнорирование.

Метод наказания ребенка путем игнорирования довольно распространен среди родителей: он кажется менее жестоким, чем порка, но при этом демонстрирует поразительную эффективность. Однако эксперты утверждают, что ничего безобидного в этом нет — когда родители начинают вести себя так, как будто ребенка не существует, в ответ на его шалости и провинности, они наносят мощный удар по его ментальному здоровью. Давайте разбираться, как это работает.

Когда родители решают наказать ребенка молчанием, они начинают демонстративно его игнорировать: не отвечают на обращенную к ним речь, не поддерживают зрительный контакт, не касаются ребенка, не инициируют разговор с ним и не реагируют на его вопросы или просьбы.

В отдельных случаях родители вообще могут начать вести себя так, как будто ребенка не существует — не ставят для него тарелку на стол, выключают свет в комнате, несмотря на то, что в ней остался ребенок, закрывают входную дверь перед его носом. Такие дисциплинарные меры могут длиться от нескольких часов до нескольких дней и иногда даже недель.

Почему родители игнорируют своих детей?

Причин такого поведения может быть несколько. Вот основные из них:

Родителям нужно время успокоиться

Это, наверное, единственный наиболее безвредный способ игнорирования — когда родитель просто ненадолго «отключается» от ребенка, в разгар конфликта, чтобы перевести дух, успокоиться и вернуться к нему. Такие «перерывы» длятся совсем недолго и иногда могут быть даже незаметны для самого ребенка, а потому не наносят его психике никакого вреда.

Родители не понимают, что делать

Еще одна причина игр «в молчанку» кроется в родительской некомпетентности. Они просто не понимают, как лучше вести себя в конфликтной ситуации, и предпочитают игнорировать ее до того, как проблема решится сама собой. Такое больше свойственно родителям маленьких детей, с которыми не так просто договориться.

Родители считают, что это лучше, чем сорваться

Родители, которые знают о своем взрывном характере, нередко предпочитают использовать игнор как альтернативу крикам и другим наказаниям.

Родители используют это как рычаг давления на детей

Ну и, пожалуй, самый худший вариант из всех возможных. Когда родители регулярно и осознанно используют игнорирование как метод воздействия на ребенка, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, сделать ему больно и заставить его скорректировать свое поведение в пользу того, что выгодно именно им, это уже считается проявлением эмоционального и психологического насилия.

Родители, которые прибегают к молчанию, как к средству манипуляции ребенком, не склонны к рефлексии или объяснению своего поведения — они просто используют его как действенный способ обрести контроль над ребенком.

Что чувствует ребенок, когда родитель начинает игнорировать его?

Если родители втайне надеются, что оказавшись в коммуникационном вакууме, ребенок тут же поймет все свои ошибки, возьмется за ум и начнет «нормально себя вести», то они ошибаются. Точнее, ребенок, может быть, и перестанет повторять свои ошибки, но не потому, что искренне все понял и раскаялся, а потому что ему было больно и страшно, и он изо всех сил не хочет, чтобы это повторилось.

По словам специалистки психологической службы поддержки Relationship Australia Керри Джеймс, дети, которых игнорируют родители, чувствуют себя тревожно и уязвимо. «Первая мысль, которая у них появляется: „Мои мама и папа не любят меня, а значит, я ничего не значу и не заслуживаю любви“, — отмечает она. — Это разрушает их личность, что очень вредно в том случае, если повторяется регулярно».

В результате подобного обращения дети начинают чувствовать, что они не в безопасности и начинают переживать за каждое свое действие. Они так боятся навлечь на себя родительский гнев и вновь лишиться внимания, что находятся в состоянии постоянной тревоги и стресса, переживая, что любая, даже малейшая ошибка или провинность приведет их к новому наказанию.

Что будет с ребенком, если игнорировать его в качестве наказания?

Ребенок, которого регулярно игнорируют в ответ на плохое поведение, начинает меньше доверять своим родителям — привязанность между ними ослабевает, что приводит к проблемам в отношениях с другими людьми.

«Детям необходимо знать, что их родители всегда готовы прийти им на помощь, — напоминает Джеймс. — Родители должны всегда оставаться надежной базой и безопасным укрытием, куда дети могут вернуться в любой момент». Лишая детей безопасности и уверенности, родители подрывают их доверие к миру и к людям.

Читать еще:  У родных сестер обнаружили симптомы болезни Альцгеймера: в 6 и 10 лет

Недавние исследования показали, что игнорирование со стороны другого человека активирует переднюю поясную кору — часть головного мозга, которая отвечает за распознавание физической боли. Это значит, что когда родители делают вид, что ребенок для них перестал существовать, они наносят ему реальную физическую боль, не касаясь его даже пальцем.

Постоянное игнорирование как способ манипуляции и дисциплинарный метод является очень травматичным опытом, который остается с ребенком на протяжении всей жизни, оказывая влияние на его самооценку, эмоциональное состояние, отношения с другими людьми и психологическое здоровье.

Если нельзя наказывать молчанием, то что делать тогда?

Испытывать недовольство и даже злость на ребенка — это нормально, однако очень важно, как родитель проявляет эти эмоции. Вместо того, чтобы молчать и уходить в полный игнор, лучше проговаривать свои эмоции и давать ребенку понять, что даже в разгар конфликта вы не отказываетесь от него, а просто нуждаетесь в небольшом перерыве, чтобы успокоиться. Здесь родителям поможет, например, фраза: «Я не хочу сейчас с тобой разговаривать, потому что сильно злюсь. Подожди, я немного успокоюсь, и мы поговорим». Так ребенку будет проще понять, что происходит, и легче перенести внезапный разрыв коммуникации.

Если же вы заметили, что игнорирование превратилось для вас в ходовой способ «приструнить» ребенка, или же вы пользуетесь им по привычке, исходя из собственного детского опыта, то, возможно, стоит обратиться за помощью к специалисту — психологу или психотерапевту — для того, чтобы разорвать этот цикл детско-родительской травмы и научиться решать конфликты принципиально по-другому.

Ещё почитать по теме

Орать на детей так же неэффективно, как и бить: результаты глобального исследования

«Дайте ребенку понять, что если он не согласен с вашей точкой зрения, за этим не последует обида, молчаливый бойкот или физическое наказание»: разговор с психологом о личных границах в семье

«Наша задача — помочь детям вырасти. Но можем ли мы быть уверены, что унижения чему-то учат?»: отрывок из книги «Наказания бесполезны!»

Что делать, если ребенок игнорирует взрослых

Повлиять на свое потомство, которое откровенно не хочет идти на контакт, довольно сложно. Дети игнорируют родителей, что делать, куда обращаться — любимый вопрос многих взрослых. В данном случае лучше всего прислушаться к мнению специалистов.

Как вести себя родителям, если их игнорирует ребенок

Именно папа и мама виноваты в том, что их чадо отказывается идти с ними на прямой контакт. Им необходимо изменить свою модель поведения, которая должна быть скорректирована следующим образом:

    Посещение врача. Некоторые родители бывают поражены до глубины души, когда со временем понимают истинную причину странного поведения их ребенка. При вопросе, что делать, если ребенок игнорирует взрослых, необходимо проконсультироваться у специалиста. Возможен тот факт, что любимое чадо является аутистом или имеет проблемы со слухом.

Разговор по душам. В любом случае стоит узнать о проблемах своего отпрыска до того, как принять решение его наказать. Холод с его стороны и нежелание подчиняться указаниям взрослых довольно легко устранить при помощи беседы на те темы, которые интересуют ребенка.

Небольшая хитрость. Чтобы вывести своих детей из состояния игнора, необходимо проявить мудрость. У строптивца однозначно имеется какая-либо слабость, которой нужно воспользоваться. Психологи рекомендуют обратиться к игнорирующей стороне с вопросом, на который она однозначно ответит. После такой хитрой стратегии завяжется диалог, который приведет к примирению сторон.

Проявление твердости. В особо тяжелых случаях не нужно прибегать к физическому наказанию, которое только усугубит ситуацию. Следует сказать упрямцу, что он не получит тот же десерт, если по первой же просьбе не сядет за стол. Можно отказать ему в предоставлении карманных денег, что тоже эффективно срабатывает.

Установление тактильной связи. Не нужно бояться лишний раз проявить свою любовь к отпрыску. В данном случае речь идет не о бесконечных объятьях (которые, кстати, тоже не помешают), а о поглаживании по голове, прикосновениях к плечу. Таким образом ребенок почувствует, что дорог своим родителям, и перестанет игнорировать их.

Четкое разъяснение своих слов. Некоторые взрослые не желают понять тот факт, что дети их игнорируют, потому что просто не понимают требований взрослых. Необходимо в самой доступной для ребенка форме говорить о своих намерениях по отношению к нему.

Озвучивание мыслей вслух. Если дети игнорируют вопросы или просьбы, то следует организовать театр одного актера. Не стоит стесняться рассуждать о своих переживаниях вслух. Ребенок должен слышать, что своим поведением он причиняет боль своим родителям. При этом напрямую обвинять его не нужно, потому что подобное поведение вызовет у него очередную волну агрессии.

Применение актерского мастерства. Дети всегда оценят хороший юмор, когда он исходит от их родителей. Если ребенок обижен и играет в молчанку, то необходимо удачной шуткой рассмешить его. Именно позитивное настроение сможет помочь ему начать диалог со взрослыми. Каждую фразу стоит обыгрывать, предлагая ребенку вместо «пошли домой» вариант в виде «давай наперегонки до подъезда».

Обозначение приоритетов. Не нужно демонстрировать свою авторитарность в вопросах, которые можно решить мирным путем. Ребенок начинает в знак протеста игнорировать родителей, которые не уважают его как личность. Следует показать своему чаду, что конкретно в уставе семьи первостепенно. Он должен понимать, что за выполнение именно этих правил с него будет спрос.

Отказ от повторений. Понятия, которые навязываются изо дня в день, перестают осознаваться ребенком. Одну и ту же просьбу можно озвучить по-разному. Принцип, что повторение — это мать учения, в данном случае не подойдет.

Устранение всех конфликтов между взрослыми. В семье, где родители не могут поладить друг с другом, в первую очередь страдают именно дети. Не имея возможности повлиять на папу и маму, они замыкаются в себе. Необходимо выяснять свои отношения так, чтобы свидетелем горячих разборов полетов не стал ребенок.

Совместный досуг. Трудно игнорировать тех взрослых, которые желают быть постоянно рядом с маленьким строптивцем. Если при этом ребенок получает максимум положительных эмоций, то его хандра и игнор по отношению родителей пройдет. Психологи рекомендует систематически организовывать походы в кино, детское кафе и пикники.

Совместное занятие спортом. Здоровый образ жизни, который пропагандируют взрослые, поможет развить у ребенка чувство коллективизма. Не обязательно при этом всем членам семьи посещать тренажерный зал. Если ребенок игнорирует взрослых, достаточно предложить ему пойти в плавбассейн или на водные аттракционы. Вода имеет свойство расслаблять мышцы человека, поэтому в таком состоянии легче завязать диалог с упрямцем.

Ведение дневников. Ребенку, который встал в позу, необходимо предложить заняться чем-либо конструктивным. В данном случае рекомендуется записывать свои позитивные и негативные эмоции, которые произошли в течение дня. После запечатления на бумаге подобных воспоминаний необходимо озвучить их на общем семейном совете. В идеале такие дневники нужно вести всем членам семьи.

Совместное прочтение книг. Довольно часто специалисты рекомендуют ознакомление с такой литературой, как стихотворение Владимира Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо». На примере данного произведения довольно легко показать, что можно по всем существующим вопросам обращаться к родителям без игнора по отношению к ним.

Просмотр кинофильмов. В данном случае подойдет кинолента «Один дома», когда в большой семье не видели и не слышали своего сына. Исключительно в самолете мама поняла, что одного ребенка у нее не хватает. Юмор юмором, но при этом не стоит удивляться тому факту, что дети начинают игнорировать своих родителей. После данного примера стоит предложить своему ребенку ознакомиться с сериалом «Папины дочки», где отец с большим количеством детей уделял внимание каждому из них.

Разрешение игнора. В некоторых случаях следует выдержать паузу для того, чтобы строптивец понял свое неправильное поведение по отношению к близким людям. Необходимо также игнорировать его вопросы и просьбы до тех пор, пока он не извинится.

  • Предоставление возможности почувствовать взрослую жизнь. Если покладистый ребенок превратился в бунтующего подростка, то необходимо немного его проучить. Если он игнорирует своих родителей, значит, вполне может обойтись без их помощи. Пусть какой-то период готовит, гладит и стирает себе сам. Через определенное время ему это однозначно не понравится, и конфликт разрешится сам по себе.
  • Все озвученные рекомендации не могут применяться к одному ребенку, потому что каждая маленькая личность индивидуальна. Исключительно наблюдение за поведением своего отпрыска поможет выбрать правильную стратегию относительно устранения его проблем и комплексов.

    Работа психологов, если дети игнорируют родителей

    При особо тяжелых случаях необходимо обратиться за помощью к специалисту. Именно он может помочь найти выход из лабиринта, когда родители уже опустили руки. В данном случае психолог предоставляет помощь следующего плана:

      Анализ. Перед тем как приступить к решению проблемы, необходимо обозначить пути ее разрешения. Прежде всего, ребенка, который игнорирует родных, тестируют на совместимость с социумом. Делается это для того, чтобы исключить у него наличие такого понятия, как аутизм.

    Игра в виртуальный мяч. После того как было проведено диагностирование, психолог предлагает своему маленькому пациенту немного поэкспериментировать. Для этого он задает ему каверзные вопросы о его семье, на которые ждет интересные ответы. В данном случае допускается некоторая провокация в виде вопроса «ты любишь маму?». Игнорировать специалиста ребенку не удастся, но задуматься над своим отношением к семье малышу придется.

    Фонематические игры. Подобная методика помогает детям слышать то, что им говорят. При ней используются игры «Города» (начать новое слово на последнюю букву предыдущего), «Эхо» (повторить сказанное много раз) и «Имена» (назвать как можно больше названий). Такие упражнения помогают ребенку не только развить свою речь, но и отрабатывают рефлекс немедленного ответа на озвученный вопрос.

  • Арт-терапия. Довольно часто психологи предлагают своим пациентам нарисовать цветок. Дети, которые игнорируют своих близких, обычно изображают растение, которое лишено корня и стебля. Специалисты затем предлагают своему маленькому пациенту дорисовать все недостающие детали и озвучить их необходимость.
  • Что делать, если ребенок игнорирует взрослых — смотрите на видео:

    От DA

    Иначе потом будет капец.

    О том, как реагировать на мелкие проступки детей, чтобы они не стали упорными привычками, пишет Healthy Way. Психологи и опытные родители прокомментировали основные проблемы поведения у маленьких детей.

    Читать еще:  Лего-лента. Теперь конструктор можно крепить вообще везде!

    «Когда в семье появился третий ребенок, я почувствовала всю степень нагрузки, которая падает на мать троих детей до 5 лет. Целыми днями я разрывалась между грудничком и старшими детьми. В промежутках между кормлениями я пыталась сварить обед, постирать и убраться, и все эти хлопоты повторялись изо дня в день.

    Мне стыдно признаться, но за время этого сезона выживания я обнаружила, что регулярно закрываю глаза на небольшие проступки моих малышей. В то время мне казалось, что важнее сделать уборку, вместо того бороться с их мелкими капризами.

    Но за свое упущение я заплатила дорогую цену. Теперь, когда мой третий малыш подрос, я поняла, что не научила своих дочерей важным вещам. Да, они были в безопасности, накормлены и одеты, но у них образовались серьезные пробелы в воспитании. Я осознала, что родительство — это не только удовлетворение бытовых потребностей, а серьезная воспитательная работа. И с ней важно не опоздать».

    В повседневной суете легко упустить моменты обучения детей тому, как себя надо вести. Но некоторые нюансы поведения вы просто не можете игнорировать.

    Если вы заметили, что у вашего ребенка возникли эти шесть проблем с поведением, не тратьте время и сразу исправляйте их.

    1. Невинная маленькая ложь.

    Фантазии на тему, что они ели в школе или преувеличение деталей какой-нибудь истории изначально могут показаться безвредными, но со временем привычка врать может укорениться. И маленькие неправды могут перерасти в более вредную крупную ложь с долгосрочными последствиями.

    Обнаружение лжи может оказаться неприятным, но это не должно драматизировать ваши отношения с ребенком. Вместо этого эксперты рекомендуют попробовать избегать любых вопросов, которые могут дать вашему ребенку возможность лгать.

    Если вы знаете, что дети съели три конфеты, не давайте им возможность сказать по-другому. Если они по-прежнему отрицают правду, убедитесь, что они знают, что вы точно знаете, что произошло. И играть в эти игры нет никаких оснований.

    Далее используйте упреждающий подход. Убедитесь, что ваши дети знают, что вы всегда хотите слышать только правду.

    Это хорошая возможность объяснить ребенку, что каждый делает ошибки, но признание того, что мы сделали неправильно — это важная часть взросления.

    2. Игнорирование вас, когда вы разговариваете с ними.

    Если у вашего ребенка есть привычка умышленно игнорировать ваши указания, ему нужно объяснить, что это не нормально.

    Многие жалуются, что малышу нужно пять раз сказать убрать игрушки, или три раза напомнить школьнику, что пора одеться в школу. Но когда вы игнорируете это поведение, вы отправляете сообщение о том, что для вас это не важно.

    Закономерно ожидать, что ребенок все-таки будет слушать и повиноваться старшим. Если этого не происходит, есть несколько идей, которые могут вам помочь.

    Во-первых, мы предлагаем вам перестать повторять просьбы о несколько раз. Установите зрительный контакт с ребенком, прежде чем дать ему указания, а затем дайте один шанс услышать то, что вы хотите сказать. Если он по-прежнему игнорирует вас, придумайте соответствующее наказание. Оно должно соответствовать проступку.

    3. Умышленное причинение вреда другим.

    Маленькие дети рано начинают проверять границы. Для многих детей копанье ногами или кусание — это просто способы выразить свой гнев. И ваша задача заключается в том, чтобы научить их правильно выражать то, что они чувствуют. И внушить мысль, что они никогда не должны вредить другому человеку.

    По словам эксперта по воспитанию д-ра Билла Сирса, если вы обнаружили привычку выражать агрессию дракой, требуется регулярное вмешательство, когда ваш ребенок расстроен. Доктор предлагает родителям начать с понимания того, почему их ребенок расстроен. И мягко скорректировать его выражение гнева.

    Если ребенок еще мал, мягко помешайте ему ударить или укусить товарища, сказав ему, что не разрешаете причинять боль другим. Научите ребенка выражать свой гнев более безопасным образом.

    4. Проявление неуважения.

    Ребенок довольно быстро запоминает слово «нет!» И начинает использовать его против своих родителей. Крошечное сопротивление может быстро превратиться в чудовищную привычку неуважения.

    Вы не пожалеете, что потратили время, чтобы научить вашего ребенка обуздать эту привычку. Для многих маленьких неуважение связано с переживанием сильных эмоций и с неумением выражать и управлять этими эмоциями.

    Открыто говорить о чувствах с детьми — это эффективный способ научить их эмоциональному интеллекту, который им понадобится по мере взросления. Когда вы реагируете на эмоции ребенка, сопереживаете и помогаете ему выразить их, он лучше справляется с ними.

    Попробуйте следующее: «Ого, ты, похоже, злишься, потому что я сказала тебе убрать за собой. Давай сделаем несколько глубоких вдохов, а затем ты сделаешь то, что я попросила».

    5. Убегание.

    Такое поведение чаще всего проявляется перед сном. Родители устали. Дети чувствуют это, и отбиваются от рук. Например, убегают, когда мы пытаемся уложить их в постель. И очень соблазнительно игнорировать это, чтобы не осложнять ситуацию перед сном.

    Но привычка убегать может превратиться в проблему безопасности. Когда вы находитесь на людях, важно, чтобы ваши дети оставались рядом. В случае очень маленьких детей, родитель-эксперт Джанет Лансбери предлагает родителям начать с профилактики.

    Просто не давайте ребенку возможность убежать. Пристегните его в коляске или держите на руках. Если ребенок все равно хочет убежать, притяните его к себе, и объясните, почему он должен оставаться рядом.

    6. Перебивание других.

    Большинство детей нее хотят ничего плохого, когда начинают перебивать других, но это может превратиться в грубую привычку, которую они перенесут во взрослую жизнь. Если у вашего малыша проблемы с управлением волнением во время разговора, важно научить его терпению и умению дождаться своей очереди.

    Один популярный метод, помогающий детям научиться не прерывать других, учит их прикладывать руку к плечу или бедру, когда им есть что сказать. Признайте присутствие своего ребенка, коснувшись его руки, но продолжайте разговор, пока не закончите.

    Как только вы закончите, обратитесь к своему ребенку и внимательно выслушайте его. Это может занять много времени, но последовательное использование этого маленького трюка окупится в долгосрочной перспективе.

    Не позволяйте милым капризам превращаться в неприятные привычки!

    Игнорирование

    Игнорирование – такой прием в общении, когда один делает вид, что не видит другого. Люди, искусно владеющие этим приемом, знают, что это действенный способ лишить окружающих покоя.

    При этом игнорирование позволяет избежать ответственности, ведь вы «вообще ничего не делаете», когда игнорируете других, какие к вам могут быть вопросы?

    Часто мы используем игнорирование автоматически, спонтанно, когда на кого — то обижены. Так мы отгораживаемся от обидчика, даем ему понять, что не собираемся вступать в контакт.

    В супружеских парах игнорирование обычно использует один супруг: он обижается и не разговаривает со вторым. Второй обычно выдерживает это дело недолго и начинает всякими способами устанавливать контакт: предлагает поговорить о важном или затевает разговоры на бытовые темы, а иногда провоцирует ссору. Все лучше, чем лед молчания. Молчащего супруга такая ситуация может выводить из себя, если контакт устанавливается слишком для него быстро.

    Наиболее тертые калачи — те люди, которые столкнулись с молчанкой в своем детстве, таким образом родители наказывали их за провинности. В результате такого опыта люди перенимают эту систему наказания супруга или ребенка, применяют ее, выводя близких из равновесия и вынуждая навязчиво стремиться к контакту. Но, возможен и другой исход ситуации: тот, кого наказывали в детстве молчанием, находит себе партнера, который ведет себя так же — в обиде прерывает контакт.

    Несмотря на неприятности, которые может принести в жизнь игнорирование, это действенный способ избавиться от некоторых неприятных черт в поведении близких людей.

    Так игнорирование нежелательного поведения ребенка, иногда отличный способ это поведение прекратить.

    Важно проводить границу между игнорированием отдельного поведения ребенка и игнорированием его самого. Игнорировать ребенка нельзя, для него прерывание контакта с самыми главными фигурами – родителями — это тяжелое испытание. Подробнее об этом можно прочитать ЗДЕСЬ.

    Как применять игнорирование на практике

    Игнорирование действий ребенка происходит, когда родитель делает вид, что вообще не видит, что ребенок делает или говорит. Тогда предполагается, что ребенок, разочаровавшись в «публике», перестанет вести себя неподобающе. Зачем, если все равно никто не обращает внимания?

    Совет «просто не обращай внимания» недостаточен, а, возможно, вреден, если понимать его неправильно. Родители часто пытаются его применять и в лучшем случае получают то же поведение, а в худшем поведение еще более неприятное и яркое. Часто игнорирование приводит к самым печальным последствиям для отношений ребенка и родителей.

    Чтобы игнорирование пошло на пользу всем участникам отношений, нужно применять его, учитывая несколько условий.

    1. Игнорировать можно только отдельные действия ребенка, но не его самого. На деле часто игнорирование превращается в отвержение. Например, если ребенок грубит вам, а вы в ответ «не видите» его, перестаете обращать на него внимание на неопределенное время – то вы наказываете его за грубость отвержением. Это значит, что вы игнорируете самого ребенка, а не отдельные части его поведения.

    Игнорирование эффективный, но довольно ограниченный прием воздействия на детей. Не нужно пытаться решить с его помощью все педагогические задачи. Ребенка нельзя научить вежливости, мягкости, уму и сдержанности просто игнорируя проявления резкости, грубости и прочих нежелательных качеств.

    Родители, которые слишком часто применяют прием игнорирования, скорее всего, выросли в семьях, где их собственные родители наказывали их отвержением. Эстафета была передана и теперь при любом проступке ребенок попадает в опалу.

    Важно научиться отличать игнорирование, как ограниченный и точечный прием и отвержение ребенка, как широкую систему реагирования на то, что вам не нравится.

    При игнорировании вы «не видите» отдельные элементы поведения ребенка, при отвержении вы перестаете общаться с ребенком в результате его неблаговидного поступка. Первое может принести пользу, второе почти всегда вредно.

    В ответ на требование отца убрать со стола 7 летний Миша, скроил неприятную физиономию («как меня все достали»). Отец оставил без внимания выражение лица (игнорирование), сказав, как закончишь, будем обедать.

    В неудачном варианте отец мог бы перестать «видеть» и разговаривать с сыном в процессе и даже после уборки. Это было бы уже отвержением ребенка.

    Читать еще:  В каком возрасте нужно начинать прием витаминных комплексов

    2. Игнорирование означает «ничего-не-делание».

    Часто родители уверены, что фраза «Я на такой тон отвечать не буду, попроси вежливо» — это и есть игнорирование невежливого обращения. Но, это как раз обратное, это поощрение вниманием!

    Когда вы игнорируете, вы никак не показываете, что поведение оказывает на вас хоть какое — то воздействие, что вы вообще его видите.

    Пример «псевдо игнорирования»

    Одна женщина, мама 3 летнего мальчика, уверявшая, что игнорирование никогда не работает, описала мне, как она применяет этот прием. Малыш часто обзывался, в ответ мама говорила «Я не слышу тебя». Повторяла она это столько раз, сколько «обзывалок» придумывал мальчик (а он отлично владел речью, и у него было хорошее воображение). Разумеется, все это превращалось для ребенка в игру и никак не работало в смысле ограничения грубости малыша.

    3. Игнорирование невозможно при большом эмоциональном накале.

    Игнорирование — это «делание вида», что вы ничего не слышите и не видите. Но, на самом — то деле вы прекрасно воспринимаете все то, что вас раздражает в поведении ребенка.

    Тебя лучше всего видят тогда, когда делают вид, что не замечают.

    И у того, чтобы «делать вид» есть определенный и весьма небольшой запас прочности. Поэтому не слишком удачный выбор применять игнорирование там, где ситуация раскалена, там где вы или ребенок (а чаще всего оба сразу) находятся во взвинченном состоянии.

    Например, по — настоящему сложно игнорировать громкий крик ребенка, особенно в общественном месте.

    Вы можете успешно проигнорировать какие — то элементы поведения ребенка, если они не слишком яркие и не слишком выводят вас из себя.

    4.Воздействовать с помощью игнорирования можно только на то поведение, которое прямо рассчитано на вашу реакцию.

    Иногда родители возлагают надежды, на игнорирование в тех областях, где поведение никак не питается вниманием окружающих. Если ребенок получает удовольствие или какую — то пользу от своих действий, то ваше игнорирование не приведет к тому, что поведение исчезнет. Если ребенок толкает брата, прыгает на вашей кровати, таскает из шкафа сладости или с криками носится по ресторану, то его поведение продиктовано прямой выгодой, оно доставляет ребенку удовольствие само по себе и не нуждается в вашей реакции. Игнорирование такого поведения не может привести к хорошему результату. Поэтому, если ваш ребенок стоит в общественном месте на ушах, не нужно надеяться, что ваше игнорирование его остановит.

    Но, если ребенок с хитрой улыбкой (прекрасно зная, что вы будете недовольны) тянет в рот окурок, подобранный на улице, то, возможно, он как раз проверяет вашу реакцию, как бы спрашивает: «Ну, и что ты будешь делать?». В таком случае надо игнорировать вот именно эту хитрую улыбку, просто без эмоций отобрать окурок.

    Хорошо корректируется игнорированием так называемое вызывающее поведение. Например, ваш ребенок, глядя в глаза, сбрасывает со стола чашку.

    В этом случае вы имеете дело с двумя принципиальными обстоятельствами: чашка сброшена на пол и вас пригласили к войне. Родителям трудно реагировать на такие ситуации, потому, что ни отчетливо видят мотив ребенка: ребенок совершает что-то нежелательное намеренно, стараясь досадить родителям, вызвать реакцию.

    Часто в таких ситуациях дается совет – уделить ребенку повышенное внимание, дескать, он в момент таких воин чувствует себя беззащитно, поэтому провоцирует, пытаясь привлечь к себе внимание. Возможно, это и так, но внимание нужно уделять ребенку не после того, как он сбросил чашку, а в другие моменты. Окружать вниманием ребенка в ответ на его грубые проявления наоборот не нужно ни в коем случае. Иначе вы учите ребенка привлекать к себе внимание хулиганским образом.

    В такой момент правильно было бы игнорировать сам факт вызова, но реагировать на вторую часть – сброшенную чашку. Не говорить ребенку «Ах ты, паршивец, ты, что над матерью издеваешься!» Это реакция на первую часть, на приглашение к войне. Нужно сказать «Теперь неси тряпку, эту лужу нужно вытереть». Это будет реакцией на вторую часть, на беспорядок, учиненный ребенком.

    Такая реакция обеспечит вам правильную формулу взаимодействия:

    вы игнорируете только действие ребенка, но не его самого. В этом случае вы игнорируете призыв к конфликту.

    — вы действуете в связи с требованиями ситуации, лужу все — таки необходимо убрать.

    Иногда, правда приходится игнорировать и более длительные эпизоды. Например, если малыш упал на пол и кричит в ответ на ваш отказ немедленно выдать ему что-то непозволительное, и никак не реагирует на отвлечение. Самый разумный вариант – это игнорировать такую форму проявления требовательности.

    Здесь родители, преимущественно мамы, совершают одну глобальную ошибку. Они сидят с каменным видом и ИГНОРИРУЮТ. Именно этим целенаправленно и заняты. Более мягкий вариант – заняты своим телефоном, что для ребенка почти тоже самое. Ребенок обычно никак не хочет успокаиваться в такой ситуации и кричит все громче.

    Ребенок младшего возраста не в состоянии понять, почему его мама, обычно нормальная хорошая мама вдруг заморозилась. Ему страшно. И он кричит громче, а потом начинает дергать маму, висеть на ней, пытается внимание все – таки к себе привлечь. Обычно, мама не выдерживает первая и начинает как – то действовать: говорить, давать то, что просит ребенок и прочее.

    Если вы решили игнорировать какие – то действия ребенка, надо не сидеть с каменным видом, а встать и чем — то заняться несложным: складывать вещи, мыть овощи или подметать. Желательно не работать в этот момент с компьютером, так как для ребенка это выглядит не как действия мамы, а как сидение спиной к нему. Ребенок должен видеть, что мама чем — то занята, ведет обычную жизнь, а не замерла и сидит не подвижно, не обращая на него внимания.

    Также нужно понимать, что для того, чтобы ребенок получал точную информацию, заканчивать игнорирование нужно, как только нежелательное поведение заканчивается. Если ребенок, навалявшись и накричавшись, подходит к вам уже более спокойный, улыбнитесь ему, давая понять, что вы открыты для контакта. Неправильно в такой ситуации продолжать сидеть с недовольным или отстраненным видом, потому, что ребенок вас до этого довел. В таком случае ребенок не увидит разницы в реакции мамы на разные его виды поведения: что кричал и валялся, мама недовольная молча сидела, что подошел спокойный, она продолжает так же сидеть.

    Если применять игнорирование точно, от него можно получит много пользы.

    6 признаков в поведении ребенка, которые нельзя игнорировать

  • Related Articles

    Тревожное расстройство у ребенка: что это и как себя вести? Отвечает эксперт

    Как из мальчиков делали певцов-кастратов и как еще калечили детей для потехи публики

    «Он очнулся!» Неизлечимо больного ребенка отключили от системы жизнеобеспечения, и случилось чудо

    Если ребенок замыкается в себе или не может сосредоточиться на домашнем задании , это повод разобраться в причинах. Иногда они могут быть довольно серьезны.

    В среднем 10 процентов школьников имеют различные расстройства психического здоровья, от условно легких отклонений, до заметных проблем. Это примерно по три человека в каждом классе. Иногда это просто возрастные особенности, которые пройдут с течением времени. Но иногда это тревожные звоночки, на которые стоит обратить внимание.

    В любом случае вам потребуется весь такт и вся ваша деликатность, а также помощь специалистов, чтобы определить, с чем вы имеете дело.

    Вот признаки, на которые стоит обратить внимание:

    1. Изменение настроения

    Детские капризы совершенно нормальны, они меняются день ото дня. Но если ребенок постоянно пребывает в плохом настроении или обеспокоен, испуган чем-то долгое время, это повод разобраться. Иногда причина заключается в его школьном окружении, и это возможно решить, выясним ключевую проблему.

    2. Нарушение сна

    Проблемы со сном распространены у детей и подростков в силу возрастных изменений. Однако продолжительные бессонницы в сочетании с остальными признаками должны насторожить.

    3. Неспособность сосредоточиться

    Невозможно требовать усидчивости от подвижного ребенка в младших классах. Но если он не способен сосредоточиться над домашним заданием даже дома, на короткое время и в комфортных условиях, на это нужно обратить внимание. Наказания и окрики здесь совершенно бесполезны, кстати.

    4. Нарушение аппетита

    Внезапная потеря веса или резкий его набор могут означать расстройство пищевого поведения. У всякого расстройства есть причины, которые стоит выяснить. От элементарно невкусной еды в школьной столовой до стресса, который сильно влияет на аппетит.

    5. желание причинить себе вред

    Навязчивые пощипывания самого себя, обгрызание ногтей, искусанные губы, даже непроизвольное мочеиспускание — все это разновидности самоповреждения. Необходимо найти причину, которая вызывает у ребенка такое нервное поведение.

    6. Злоупотребление веществами

    Речь, скорее о подростках, чем о маленьких детях, но встречаются и исключения. Эксперименты могут быть частью взросления, но нервные расстройства и злоупотребления всегда идут рука об руку.

    Даже если ваш подросток не употребляет наркотические вещества, вам стоит обратить внимание на его отношения с алкоголем, курением и лекарственными препаратами.

    1. Открыто, дружелюбно и с сочувствием поговорите с ребенком. Выслушайте его, не перебивая и не споря. Ни в коем случае не объясняйте ему, что его проблемы незначительны. Для него они — огромны. Уважайте это.

    2. Найдите совместные варианты решения проблем, которые устроят и вас и ребенка. Да, перевести в другую школу может быть хлопотно, а устроить разборки с школьными хулиганами или (что тоже бывает) с учителями — кажется непосильной задачей. Но это ваш ребенок, и ему не к кому обратиться за помощью, кроме вас.

    3. Выполните то, о чем вы договорились с ним.

    4. Если после этого состояние ребенка не улучшается, обратитесь за помощью к специалистам.

    5. Если ребенок затрудняется сформулировать, что его тревожит, обратитесь к специалистам.

    6. Ни в коем случае не применяйте лекарственные средства, которые вам порекомендовали знакомые! Или которые вы нашли в Интернете. Все назначения врача проверьте у двух сторонних специалистов.

    По материалам Good Housekeeping

    голоса
    Рейтинг статьи
    Ссылка на основную публикацию
    ВсеИнструменты
    Adblock
    detector