Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Я плохая мать! Я не хочу делать с ребенком уроки!»

Как перестать раздражаться на ребенка?

«Я кому сказала!», «Сколько раз повторять!», «Что ты опять делаешь!» — в очереди к врачу, на детских площадках, в автобусе, в магазине, раздевалке детского сада или школы всюду родители прикрикивают, стыдят, угрожают своим собственным детям. В наше время в детско-родительских отношениях царствует раздражение. Почему родители так часто раздражаются и что с этим делать — рассказывает педагог-психолог Наталья Бочечко .

Первые полтора года

Ребенок обычно на грудном или искусственном вскармливании, мощно прибавляет в весе, прямо видно, как каждая клеточка его тела наливается молоком и расправляется.

Или не расправляется. И тогда мама впадает в адскую, невыносимую тревогу, вид худого младенца запускает самые древние программы оповещения: «Тревога! Опасность! Наш род на грани вымирания!». Почему он не берет грудь? Срыгивает? Вяло сосет? Почему у него зеленый понос? Мое молоко плохое? Оно ядовитое?

Беспокойство молодой матери усугубляет ситуацию, младенцу становится еще труднее сосать, он больше плачет, у него колики или вздутие живота. Чудодейственные препараты из рекламы не помогают, вся семья не спит… Чем помочь?

Помогает, как правило, визит феи-крестной: любой старшей родственницы или подруги, или няни, которая разговаривает медленно и плавно, приговаривает, заговаривает, убалтывает, укачивает и мать, и дитя.

Заваривает какой-нибудь «волшебный» чай, какую-нибудь особенную кашку… Через час смотришь – и младенец спит, и мама тоже, и обед как-то сам собой приготовился, и уроки у старших сделались. Все выдохнули, расслабились, процесс наладился.

Что эта женщина сделала такого волшебного для пары «мать-младенец»? Прежде всего, отправила сообщение кормящей: ты не одна, о тебе есть, кому позаботиться.

Как я уже неоднократно писала, нынешнее поколение – первое, кто живет в нуклеарной семье, без бабушек. Все предыдущие тысячи и тысячи лет развития человечества молодая мамка никогда не оставалась с детенышем одна, всегда в окружении других женщин рода. Эта мощная поддержка, называемая женским кругом, позволяет недавно родившей налаживать контакт со своим ребенком, не отвлекаясь на внешние вызовы. Ну и учиться на примере старших, конечно.

На приеме молодая мама, мальчику почти 3 года, жалуется на невероятные трудности с пищеварением: запоры иногда по шесть дней, плачет, отказывается от еды. Ничего не помогает, все перепробовали.

Расспрашиваю о раннем периоде, родах, о том, как кормили. Да нормально все было, пожимает плечами 28-летняя красавица, как обычно. Я настаиваю на подробностях (знаем мы эти ваши «нормально», доложите по форме!). Картина, меж тем, рисуется просто леденящая кровь: тяжелейшие роды, разрыв матки, кровотечение, еле спасли. Кормила грудью до 14 месяцев, хотя были очень сильные трещины, в кровь разжеванные соски, дикая боль каждый раз, когда прикладывала малыша, муж держал за руки, чтобы не кричала в голос. Господи помилуй, зачем такие жертвы? Почему не перевели на искусственное питание?

А что, можно было? – спрашивает она голосом хорошей девочки-первоклассницы. – А мне никто не сказал, что так можно, мама говорила – терпи.

Вот, это главное. Мама говорила терпи, и она терпела, похудела на 15 килограмм, довела себя до нервного истощения. Вы просто представьте, что 10-12 раз в день вас пытают раскаленной кочергой. И тот, кто пытает – ваш самый любимый и желанный человек на свете, смысл вашей жизни. Немудрено, что у пацана сильно нарушено пищеварение. Трудно усваивать раздирающую боль, стиснутые кулаки и закушенные до крови губы. Не хочется это все переваривать. Ну и заповедь «терпи до последнего» тоже хорошо рифмуется с запорами. Так что, первая и самая распространенная причина нарушений пищеварения в младенчестве – вытесненные и запертые эмоции матери. Включая послеродовую депрессию.

Мне не нравится быть мамой. Кто нибудь еще чувствует это? Что делать, когда больше не хочу быть мамой

«Мне не нравится быть мамой». Шок, кто бы мог подумать?! Какая мама сожалеет, что завела ребенка? Если кто-нибудь из мам скажет так, о ней станут плохо думать и говорить! Ее, конечно же, станут считать эмоционально незрелой, эгоисткой, к тому же совершенно безответственной. Ведь если мне не нравится быть мамой, и я не способна справиться с ребенком, не нужно и беременеть. Часто случается, что дело уже сделано, и осознание, что я не хочу быть мамой, приходит после.

Все ли так просто? Людям легко судить и осуждать, выливая потоки негативна на головы бедных женщин и девушек, которых посетила мысль » я не хочу быть мамой». Тех, которые решили открыться и сказать то, что действительно чувствуют или попросить о помощи. Осуждение особенно активно и жестоко в Интернете, где ответственность за слова меньше. В сети мы не связаны ни с ними самими ни с ситуацией.

Когда анонимный пост с признанием в роде «я не хочу быть мамой» появился в одной из групп для мам в Facebook, не было ни одного комментатора, чей отзыв был бы в пользу несчастной мамы. Посыпались негативные комментарии, осуждения и обвинения. Автор был настолько унижен и «раздавлен», что администратору в конечном итоге пришлось отключить комментарии к посту. Все были настроены против матери, которая чувствует себя несчастной из-за своего ребенка.

Позже она дала небольшое интервью в Интернете. Женщина рассказала, как она пришла к мысли «я не хочу быть мамой». Объяснила свои мысли и чувства. И мы предлагаем прочитать перевод этого интервью. Возможно, кому-то тоже не нравится быть мамой. Статья позволит принять свои чувства. Тем, кто оказался под таким же давлением и потоком негатива будет легче справиться с обвинениями и пережить ситуацию. Когда где-то есть такая же женщина, которая устала и думает Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ БЫТЬ МАМОЙ, камень на душе становится легче.

Кому-то же, статья покажет ситуацию под другим углом. Если вы до сих пор были на стороне противников и агрессоров, это позволит лучше понять противоположную точку зрения. Понять ту или свою знакомую женщину, которая также говорит «я не хочу быть мамой».

Ты вызвала настоящую бурю … Ты написала, что несчастна, потому что у тебя есть ребенок

Так и есть. Моей дочери 4 года, и она самый замечательный человек в мире, но в последний раз я была счастлива, когда была беременна. Тогда моя жизнь еще не изменилась. У меня была (и у меня есть) отличная работа, отличный парень, крутые друзья. У меня были свои интересы. Я чувствовал себя свободной, я чувствовал себя женщиной.

Хорошо, но мы живем не в вакууме. У тебя, вероятно, есть друзья с детьми, и ты знала, как все изменится после родов

Ну конечно. Я не идиотка. Я знала, что какашки воняют, дети не спят по ночам и впадают в истерику, даже из-за мелочей – вроде того, когда им дали чашку не того цвета. Это не сильно пугало, и мы с мужем приняли решение завести ребенка. Мы хотели расширить семью, дать жизнь маленькому человеку, вырастить из него великого взрослого. Знаете, идеализированные мечты, что все будет замечательно. Мысль «я не хочу быть мамой» появилась не сразу.

Но все оказалось не так, почему?

Потому что я потерял себя. Просто. Я не могу объяснить это иначе. Как будто вы внезапно потеряли свои крылья, как будто кто-то посадил вас в комнату без окна. Я сходила с ума. И дело не в том, что я устала, потому что мой муж перестал поддерживать. Нет, у нас была отличная няня и я была не одна. Однако, осознание того, что сначала я должна реагировать на потребности ребенка угнетает и заставляет жалеть, что родила ребенка. Из-за того что мои собственные потребности отодвигаются на второй план, я теряю себя, из-за этого мне не нравится быть мамой.

Может быть, у тебя депрессия? То, что ты говоришь, может свидетельствовать об этом. Ты хотела бы проконсультироваться с кем-то?

4-летняя депрессия? Вряд ли. Время после родов прошло очень быстро. Я была наполнена любовью к ребенку. Я любила смотреть на нее, обнимать ее. И только через шесть месяцев начала нервничать. Я не могу точно описать это. Это было такое давление в моем животе, желание что-то сделать, но непонятно что именно.

А потом ты поняла, что сожалеешь о рождении ребенка?

Не то, чтобы я сожалею, что мой ребенок появился на свет. Скорее сожалею, что не могу делать то, что хочу. Я чувствую, что не могу быть собой и служить во имя более высоких целей. Приведу пример. У меня сложная работа, и раньше иногда, когда я делала проект, я могла засиживаться и работать ночью. Да, я полностью отдавала себя работе, но это были разовые случаи. И я знала, что увижу результат в ближайшее время. Теперь это невозможно, ведь ребенку нужно внимание. Это, пожалуй основная причина, почему я не хочу быть мамой.

Я не могу до конца понять. Что бы ты делала, если бы у тебя не было ребенка?

То же, что было до того, как он появился. Я бы делала то, что хочу, что мне нравится. Я бы просто до утра читала книгу. Я бы делала то, что хочу, столько, сколько хочу. Это трудно объяснить, потому что это звучит глупо. Я могла бы спать в воскресенье до полудня. А теперь не могу. Я была бы свободна. Поймите правильно, я и сейчас хожу с друзьями в кафе, с мужем в кино. У нас есть няня на такие случаи. Кто-то этому бы даже позавидовал — быть работающей матерью еще и успевающей вести общественную жизнью. Но я чувствую то, что чувствую. И я чувствую ограничение и мне не нравится быть мамой.

Читать еще:  Репетитор для ребенка – где искать и как сэкономить

Что тебе не нравится больше всего в повседневной жизни сейчас?

Я знаю, что меня съедят за то, что я говорю, но я действительно не люблю играть с моим ребенком. После признания, что я не хочу быть мамой, агрессия становится все сильнее и сильнее. Но я просто говорю как есть. Палатки из одеял, сотни деталей лего на полу, приготовление куличиков из песка, бег по траве, бесконечные детские вопросы вроде «почему небо голубое» — это было забавно в начале. Теперь же, из-за этого я жалею, что родила ребенка. Теперь это напрягает. В такие моменты хочется обнять мужа и посмотреть сериал или почитать.

Ты чувствуешь себя виноватой за свои чувства, за то что сожалеешь о рождении ребенка?

Я не чувствую себя виноватой. Моя дочь никогда не испытывала ничего, что могло бы повлиять на ее чувство эмоциональной безопасности. Я не показываю ей, что мне не нравится быть мамой или я жалею, что родила. Я всегда нахожу для нее время, обнимаю, говорю, что люблю. Мой муж тоже не знает что я жалею, что родила. Вероятно, он был бы в шоке. Я никому не говорил об этом. Этот пост в группе, на тему того что мне не нравится быть мамой, был сделан в момент слабости. Посмотрите, чем это обернулось.

Я не злюсь на ребенка. Она же не виновата в том, что мне не нравится быть мамой. Это было мое решение и, что ж, мы должны нести ответственность за принятые решения. Я родила ребенка, и я отвечаю за последствия. Хотя я не хочу быть мамой. Больше не хочу.

Прошлым летом моя дочь впервые гостил у бабушки две недели. Поверьте мне, это были первые счастливые две недели за четыре года. Я, конечно, скучала по своей дочери, но осознание, что я могу делать то, что хочу, было просто прекрасно.

Если бы ты могла повернуть время вспять, ты бы родила ребенка?

Это сложный вопрос. Я не хочу испытывать судьбу. Если что-то случится с моей дочерью, я буду испытывать чувство вины всю жизнь. Я люблю ее так сильно, что не смогла бы бросить и притвориться, что ее никогда не было. Внутри появилась бы ужасная пустота. Но если бы я могла вернуться в прошлое и изменить свое решение, зная то, что мне не нравится быть мамой, я бы не стала рожать ребенка. У меня наверное было бы несколько кошек.

Я просто думаю, что, может быть, стоило бы поговорить с мужем о своих чувствах?

Ты наверное права. Но я знаю своего мужа. Он был бы ужасно разочарован. Это в какой то степени обман — четыре года притворяться, что счастлива. Он может подумать, что я плохая мать. Возможно, он посмотрит на меня хммм … с презрением? Я не знаю точно, как он отреагирует, но разговор точно не вариант. Как вы себе это представляете? Что мы будем сидеть за столом, и я скажу ему: ты знаешь, мы должны серьезно поговорить — «я несчастлива, потому что у меня есть ребенок. Мне не нравится быть мамой твоего ребенка.» Вероятно, все было бы иначе, если бы я призналась 3 года назад.

Я предложила это потому, что ты один на один со своими чувствами. И тем более не нашла поддержки от других матерей

Обещаю, что если я почувствую очередную волну сожаления о том, что моя жизнь — не то, чего я хочу, из-за того что мне не нравится быть мамой, то я пойду к психологу за помощью. После того обсуждения на фейсбуке я ужасно плакала. Хотя я ненавижу плакать. Это первый раз, когда столько слез полилось из меня. Я громко заявила о своих чувствах, написала этот пост. Я призналась себе, что я не хочу быть мамой. Призналась, что не счастлива, потому что мне не нравится быть мамой. И пока не знаю, что с этим делать. Может быть, таких матерей гораздо больше. Может быть, это кому-то поможет.

А взрослые сейчас вообще могут эффективно помогать своим детям? Ведь у них была совсем другая программа?

Мама: Пока я справляюсь с его программой, но подозреваю, что классе в седьмом мне будет тяжеловато. Правда, сейчас бывают задачки с такими текстами — я читаю и ничего не понимаю! «Найдите 5/8 числа, 5/12 которого равны 160». Я думаю: что на что мне делить, что на что мне умножать? Пока я думала, он уже сообразил. Все решается в два действия, но пока мой взрослый мозг до этого дойдет… Но Никита видит: я участвую, я с ним. А уж если мама ошиблась, это вообще восторг! Он великий математик — решил задачку быстрее матери.

Психолог: Если родитель хочет помочь ребенку получить хорошую оценку, он будет решать задачу не так, как учили его, а так, как требуют в школе. В любом случае нынешние 40–50 летние — то есть родители школьников — получили достаточно хорошее образование, чтобы прочитать современный учебник и понять, что хотят от ребенка.

Педагог: Смотря что считать эффективностью. Если папа, объясняя задачу, рассказал сыну о мире животных что-то, чего он не знал, это не поможет сегодня выполнить домашнее задание. Зато пригодится ребенку завтра.

Но да, желание помочь на деле может обернуться не теми результатами, которых хотелось бы. Для части родителей нынешние задания непривычны. Чего-то они не помнят. К тому же как бы мы ни пытались смотреть на задачки глазами ребенка, мы все равно видим их как взрослые. Я как-то прорешала все срезовые работы за четвертый класс. И над одной задачкой, которая уже не влияла на оценку, мне понадобилось посидеть. А потом учитель математики показал мне решение — оно было на поверхности. Но я опиралась на знания взрослого, а ребенок сделал бы это проще.

Дa, я плoxая мать! Я нe хочу по вечерам делать с peбенком уроки. И…

Связанные Статьи

Мужчину не удержишь красотой, И вечером с пометкой «для двоих», И вкусно приготовленной едой,…

Дa, я плoxая мать!

Я нe хочу по вечерам делать с peбенком уроки.

И дочь моя caма по вечерам тоже не хочет их делать.

А другого вpeмени у нас нет.

Современная жизнь такова, что почти каждый ребенок после уроков (а их 7-8!) куда-то идет — на секции, кружки, дополнительные занятия, в профильные школы.

С учетом нагрузки родителей, городского трафика и пр. большинство собираются дома вечером.

Мы, как пpaвило, не раньше 20-00.

Уставшие. С желанием элементарно пообщаться, поужинать, подготовится к завтрашнему дню.

И даже — грех какой — посмотреть кино или почитать книгу.

Но нет, нужно делать домашнее задание. Иначе завтра опять в дневнике будет пестрить «не готова к уроку», а я буду страдать от комплекса материнской вины.

Да, блин, я плохая мать.

У меня протестующий подросток, а не детка-ромашка.

Она не хочет делать домашние задания.

А я не могу стоять над ее головой и гавкать, как деревенская собака на проезжающие машины.

Потому что я много работаю.

Потому что я устаю.

Потому что я не помню математику за 8 класс.

Потому что мне надо сварить гречку на утро и поджарить сырники (что получается далеко не всегда).

Потому что мне надо погладить по голове мужа.

Потому что вечером иногда у меня тоже бывают дела, встречи и мероприятия.

Потому что у нас есть две кошки и собака, которые тоже ждут внимания.

Потому что по выходным у нас дача, иначе можно сойти с ума.

Потому что мне тоже еще «драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота».

Потому что я просто хочу отдыхать вечером.

Да, я плохая мать, как скажут сейчас многие.

Я родила детей, а родительство — труд большой, нечего съезжать.

А я и тружусь. Всю жизнь.

Чтобы мои дети были здоровы, одеты, обуты, учились чему-то еще, кроме школьной программы, веселы, ездили на море и были моими друзьями.

И поэтому я не хочу по вечерам делать уроки.

Я хочу с детьми просто разговаривать!

Потому что я не считаю, что дети — это пожизненная кабала. Я считаю, что дети — это радость.

Читать еще:  Разрешить нельзя заставить. Почему ребенку полезно прогуливать школу (иногда)

И вечер — это время для радости, а не для скандала.

Господи, ну когда уже отменят домашние задания, как это сделали давно во многих школах мира?

Почему нельзя ввести пары — на первом уроке заниматься теорией, на втором — практикой?

Почему надо нести домой весь этот набор задач, когда это можно завершить играючи за 6-7, пусть даже за 8 часов…

21-й век ускорил жизнь, бросив нам много новых вызовов. Но в сутках не стало больше 24 часов. И сил, и здоровья больше не стало.

И дети теперь другие.

Почему нельзя это учесть, как это сделали те же финны?

Да, я плохая мать.

Мой ребенок не хочет делать уроки дома.

Я не убедила ее в ценности этого. А как я могла убедить, если я их сама ненавидела? Но мне «повезло» больше. Моя мама (по обстоятельствам) была домохозяйкой, и я с моими уроками была ее основной работой.

И то я умудрялась вытаскивать книгу из-под стола и читать ее, как только мама закрывала дверь в мою комнату.

В общем, можете меня пинать как угодно, но я хорошая мать.

И люблю свою непростую дочь.

Но в глазах общества я все равно плохая мать, а моя дочь — бунтующий подросток.

Такими нас делает наша система образования.

У меня нет претензий к школе. У нас очень славная, душевная и во всех смыслах благополучная школа, которой я очень дорожу.

Как и та, в которой я когда-то, сто лет назад, работала.

И уже тогда, сто лет назад, я говорила о том, что надо полностью менять систему обучения, если мы хотим, чтобы в школе было по-настоящему интересно.

Но воз и ныне там.

Добавляют-убирают предметы, меняют идеологии, как носки, растягивают сроки обучения, придумывают новые вывески.

И ни одной настоящей, а не дутой реформы.

Начните с малого.

Перестройте программу обучения так, чтобы не нужно было дома по ночам (хотя бы в будние дни) делать уроки.

Чтобы десятки тысяч матерей и отцов (уверена, что со мной многие согласятся) перестали считать себя плохими родителями.

А у противных подростков будет на один повод меньше для бунта.

А теперь пинайте.

Все равно ведь я плохая мать…

❤ С заботой о Вас, [club50106785|Психология | Эзотерика | Йога]

vedun

предыдущие Kaждый раз, когда кто-то причинил тебе боль, нe спеши гневаться. Эта боль выпрошена тобой.

далее Кopоткие, нo хорошие советы

19 comments

Natasha Markovskaya
Vera Mazuleva

Если бы можно было поставить сразу миллион лайков, я бы поставила. Как с языка сняла! П.с. работаю в образовании, но где МЫ, а где ОНИ☝

Viktoria Nikulina

Я тоже видимо плохая мама, тоже не делаю с сыном уроки, даже не проверяю. Я давно забила на то как он учится, он не двоечник, программу выполняет.. а заставлять хорошо учиться считаю не правильным. Мне важнее чтобы он научился любить жизнь такой какая она есть, и у нас с ним есть намного больше чем хорошая учёба, я просто люблю его таким какой он есть, и хочу чтобы он так же относился к жизни..

Ksenia Tueva

А я вообще наихудшая мама!) я ещё и прогуливать разрешаю, а парой и заставляю))) потому-что невозможно встать в шесть утра, когда до трех делаешь уроки.. Невозможно придти со школы и сразу сесть делать уроки, просто необходимо отдохнуть. Отдохнуть морально, потому-что невозможно ребёнку выдержать все эти эмоции накопленные за целый день, которые передали им ненавидящие свою работу учителя. Вы спросите, а как же мы учились? Вот именно учились, нас учили. Я прибегала домой, и делала уроки за час, делала по образу и подобию. А сейчас только и делают, что выступают в роли тамады.. учат, как говорят, учиться. К сожалению не умея и этого. Вот и приходиться быть плохой мамой. Ну и пусть, зато мой ребёнок знает, что никто его не осудит если он не сдаст ОГЭ, ЕГЭ, и все эти тесты, которые кстати тоже ничему не учат.

Anna Mikhaylova

А нет такого плохая мама…навязанные стереотипы.мамы хорошие и плохие сооовсем по другим критериям)))
Я уроки делаю с детьми я хорошая
Я нет,я плохая
Дело не в том,дело в самой системе и в идеализации образования.Многим учителям снять бы корону… много переживаний детских и родительских из за гиа,егэ и иже с ними(((те кто это сделали ,сами писали экзамены со шпаргалок,и не под присмотром конвоиров.то что сейчас происходит фу и дрянь.

Darya Bykova

Наши мамы все успевали или воспитывали нас так, что мы сами делали домашку исправно, и нам не надо было помогать.
Все остальное — отговорки и да, ты не такая уж хорошая мать, раз не смогла воспитать так, чтобы ребёнок знал: ходишь на секции — молодец, но успевай домашку сделать

*да прилетит в меня кучу камней от обиженных яжмамашек*

Tatyana Verbitskaya

Это стереотипы общества и проблема общества. Начхать на всех. Я самая лучшая мать и точка. И не перед кем оправдываться.

Viktoria Milchenko

А я буду заставлять ребёнка делать уроки. Уроки не такие уж и сложные, чтобы их не делать. По крайней мере до 9 класса. Если научить правильно распределять своё время и силы, то ребёнок может справиться за часа 3 после школы. А это до 6 часов вечера. Не может, значит плохо слушал, завтра будет лучше вникать. Если совсем туго, то помогу с любым предметом. Потом — его время, хоть с родителями, хоть с друзьями. Но не заставлять значит расхлябать и показать неуважительное отношение к идее образования.

Eva Nichya

Мы учимся с 8:30 до 15:20, шестой класс, с пяти до семи секция. Уроки делаем поэтапно и это далеко не три часа. И не факт что в школе не слушал и не понял. Программа у всех школ сейчас разная. Не нужно всех под одну гребенку равнять. Я не говорю, что заставлять не надо, но и детям сейчас учится сложнее, чем в 90х.

Darya Bykova

Со мной тоже никто не занимался, но раньше и время, и учёба, и люди другими были. Сейчас всё иначе. И в этом объёме информации очень сложно и нынешним детям и родителям. Одно знаю, учёба не должна разрушить ребёнка от убеждений я любимый, я хороший и я нужный. И тем более не испортить отношения между родными и быть на первом месте, сместив любовь. Я тоже плохая мать, я ещё и ору на ребёнка, но потом всегда объясняю почему и говорю, что мой ор, это моя слабость, а с ним все нормально. Есть ещё уроки психологические и это уж посложнее будет…

Svetlana Timbaeva

Раньше все дети,были равными…
А теперь и те кто способен учиться и те кто просто 0,сидят в одном классе….а дурной пример заразителен(если он не делает домашку ,то и я не хочу),
Раньше почти у всех была 5ка,родители всегда вечером,по праздникам,по выходным были дома,и не сделанное д/з было позором

Natalia Kostina

Я тоже не хочу делать уроки. Пусть в школе учатся, а дома отдыхают, а у меня и так забот полно. В Дании у моей начальницы ничего не задают, отличная страна, с самим высоким уровнем жизни.

Irina Ulyanova
Andrey Mojo

Бабские отмазки в виде статьи аж, чтоб отмазистее смотрелось. Вы дома посуду тоже не мойте, что вы, посудомойки чтоли?

Viktoria Salimova
Ekaterina Rodych

а я не только не буду делать уроки со своим ребенком , но и всякие там поделки в сад, рисовать или писать за него не буду. Считаю это нормально, что у ребенка есть свои дела. И пусть он их делает так , как может. И оценивают ребенка , а не родительскую самодеятельность.

Ira Salikhova

Родители ,очнитесь в тепличных условиях дуба не вырастишь,дубину можно!Век скоростей просто требует от общества движения быстрее ,а не оставаться дома потому что маме вдруг стало жалко своего ребенка.Очнитесь жизнь сурова,она жалеть не будет,пусть приучаются трудитьсч хотя бы с школе.МЫ не вечны!Если нас не станет ,кто будет жалеть ваше чадо?Никто. Я знала женщину ,у нее был ребенок инвалид по зрению,она его заставляла делать все самого.многие говорили ,что она хуже мачехи !Но она прекрасно понимала,если не научит его самостоятельно справляться с трудностями,он пропадет когда ее не станет.Себя жалеете ,устаете — понятно,но дети должны ,просто обязаны трудится будь то в школе или дома.Это им поможет держать удар в жизни!Опыт!

Maria Chernikova

На самом деле автор права в том, что это проблема всей системы образования в целом. Во-первых, учителю г. Красноярска, например, нужно вести 6 уроков в день, чтобы за месяц заработать 22 000 рублей. Вот и вынуждены учителя хватать миллионы часов и любую подработку, чтоб хоть как-то свести концы с концами.. Плюс ещё отчёты, олимпиады, программы, конкурсы, повышение квалификации, внедрение
инновационных технологий, мониторинг, отчёты по мониторингу, планирование, проектирование, проектирование планирования… Ну вы поняли.. Времени на качественную подготовку уроков с учётом индивидуальных особенностей учащихся у учителей просто физически нет. Как и собственно на сами уроки. В свободное время для души я занимаюсь английским языком с детьми.
И всегда интересуюсь чем они занимаются на уроках, что получается, а что нет.. И ответы меня иногда обескураживают. Один из них — ничем!! Учителя не было нам сказали тихонько сидеть. И я это слышала не раз. В стране страшнейший дефицит педагогических кадров. И до тех пор пока проблема не будет решена, качество образования вряд ли повысится. И вы — родители будете своими силами латать эту брешь. Во-вторых, сейчас система образования нацелена на воспитание рабов. Большинство заданий сформулировано таким образом, что даже взрослый чувствует себя неполноценным, читая их. Не то что ребёнок. Кроме того,, все эти задания сводятся к выбору из предложенного, соединению частей, разделению на группы.. Т. е полному исключению возможности самостоятельного мышления и действия. Т. е отсутствию самостоятельности.. А когда человек несамостоятелен, ему всегда нужен тотальный контроль и постоянная координация действий. А это опять же ваше время, родители..

Читать еще:  Полицейские исполнили мечту детей с особенностями развития
Elizaveta Chyornaya

Школу жду с тихим ужасом и замиранием сердца… Если ребёнок сам не научится делать уроки и разбираться в том, что преподают, аттестат он не получит. Современную программу я не понимаю, про ЕГЭ вообще молчу

5. Завышенные ожидания родителей

Порой мама с папой предъявляют к ребёнку слишком много требований: «Как это можно не понимать! Это же элементарно! И в кого ты такой двоечник?!» Постоянные упрёки подрывают самооценку школьника, неуверенный в себе ребёнок не хочет делать уроки — вдруг допустит ещё больше ошибок. А уверенный начнёт пререкаться или агрессировать в ответ, так как захочет защитить себя.

Что делать? Обычно родители идут к психологу и просят изменить ребёнка. А надо изменить своё отношение к ситуации — пересмотреть требования и увидеть в школьнике человека, которому нужна помощь и стабильность. Можете ли вы сказать, что гордитесь ребёнком просто так, без хороших отметок?

Мы считаем, что непослушание — это испорченность, лень и бунт. То есть думаем, что дети осознанно выбирают быть плохим или хорошим. Мы говорим: «Ешь кашу, ложись спать вовремя, играй с братом». И ребенок как будто должен все это делать.

Еще мы думаем, что нужно либо наказывать детей, либо их поощрять. Если поведение нам нравится — награждаем ребенка, хвалим, поддерживаем. При этом считаем, что ребенок захочет повторить свое поведение.

Если же поведение нам не нравится — мы кричим, забираем телефон, не даем сладкого. И считаем, что таким образом произойдет отказ от подобного поведения. Такой подход кнута и пряника очень распространен.

Очень важно понимать, откуда этот подход взялся. Метода кнута и пряника — ничто иное, как психологическое течение, которое называется бихевиоризмом. Оно начало развиваться больше ста лет тому назад, когда ученые проводили опыты на животных (думаю, вы все знаете собаку Павлова). Они смотрели, как внешние стимулы могут формировать поведение животных. Так сложилось, что бихевиоризм стал самым прогрессивным течением психологии. Именно из бихевиоризма мы получили наш традиционный подход к воспитанию.

Мы получаем с вами родителя-плотника, который что-то должен делать с ребенком, иначе он испортится.

Почему мы продолжаем использовать кнут и пряник? Во-первых, нас так воспитывали. Во-вторых, мы выросли — и вроде все с нами нормально.

Если традиционный подход к воспитанию верен, почему так много непослушных, бунтующих, агрессивных детей? Если кнут и пряник так эффективны, почему вам нужно применять их снова и снова?

Сейчас во всем мире эпидемия проблем с детьми. В основном У ВСЕХ ВСЕ ПЛОХО. И только единицы наслаждаются родительством, без проблем воспитывают детей, не мучаются со школой и зависимостями.

Мы чувствуем себя плохими родителями из-за чувства вины, долга, ощущения, что мы должны быть «папами Карло». Предлагаю подумать: может быть, мы просто зациклились на неверных моделях воспитания? Может быть, просто привыкли поступать неправильно?

Бихевиоризм развивался более ста лет назад, сейчас мы имеем абсолютно другие данные. К тому же это течение учит, как внешние факторы влияют на человека, но ничего не говорит, о том, что происходит внутри человека.

Как пример. До середины XX века детей просто привозили в больницы и оставляли там. Никто не думал, что это как-то плохо влияет на ребенка.

Благодаря теории привязанности, психологии развития, знаниям об эмоциональном интеллекте, пониманию нейробиологии полностью изменился наш взгляд на поведение детей.

Посмотрите на картинку и ответьте на вопрос.

Вряд ли вы думаете о том, что цветок бракованный, или что он назло завял, или что вазон плохо себя ведет. Скорее всего, вы думаете, что цветок забыли полить и надо срочно это сделать. Другими словами, мы думаем, что недостаточно позаботились о цветке, не создали условия для его развития.

То же самое про наших детей. Не цветок плохой, а я не позаботился о цветке.

Из последних исследований мы знаем: нет плохих или испорченных детей, есть незрелые дети, которые нуждаются в нашем руководстве, обучении, помощи.

Также из теории привязанности следует: ребенок не получает удовольствие от своего непослушания и агрессии, ребенок страдает, когда демонстрирует трудное поведение.

Развитие мозга

У ребенка до 11 лет нет инструмента, который позволял бы ему совершать обдуманный и рациональный выбор, потому что мозг развивается очень медленно, постепенно.

Человеческий мозг как луковка. У нас есть базовый, древний мозг, сверху его охватывает эмоциональный мозг, есть еще неокортекс — кора головного мозга. Когда мы смотрим на то, как развивается детский мозг, то видим, что формирование идет снизу вверх. То есть сначала развиваются более примитивные структуры, отвечающие за эмоции, координацию, за тело, выживание, самозащиту. И только потом начинает формироваться кора головного мозга.

Также мозг развивается от задних отделов к передним. Лобные доли неокортекса отвечают за самоконтроль, он приходит очень поздно к нашим детям. Поэтому важно смотреть на причины сложного поведения. Когда мы видим непослушание, проступки, яркие негативные эмоции, когда мы видим, что ребенок ведет себя некрасиво, истерит, агрессирует — это только верхушка айсберга. Причинами непослушания являются страх, усталость, ранящее окружение, сильные эмоции, тревожные взрослые, одиночество, незрелость, хаос.

Ребенок — это цветок, о котором нужно заботиться

Самое главное — осознать, что дети — это незрелость и нужда. Все они находятся в поиске, все они еще с незрелым мозгом, плохо себя контролируют и очень сильно зависят от нас. Запомните: непослушание — это просьба о помощи, ребенок не плохой, он страдающий. И причина непослушания, в основном, это боль и несостоятельность ребенка.

В следующий раз, когда ваш ребенок не будет слушаться, представьте себе птенчика, который царапается, клюется, неприятно кричит. Вы понимаете, что без вас он пропадет и если вы о нем не позаботитесь, все пропало. То же самое с нашими детками. Очень важно видеть, что они нуждаются в нашей поддержке, когда не слушаются, это очень-очень важно.

Как же нужно воспитывать ребенка, чтобы быть садовником?

Мы должны заменить страх на любовь в ежедневном общении с детьми, мы должны дисциплинировать наших детей, а не наказывать, мы должны в первую очередь менять себя , а не ребенка.

Что делать, если вы чувствуете, что начинаете закипать

Если вы чувствуете, что накал страстей по десятибалльной шкале близок к 10 и скоро вы начнете всех шинковать в капусту, нужно:

1. Экологично выпустить эмоцию: бросить игрушку в стену, умыть лицо, помыть голову, сходить в душ, побить подушку, стену, порычать, потанцевать (что-то типа африканских танцев) и т.д.

Понаблюдайте за собой и выберите то действие, которое поможет вам наиболее эффективно выпустить эмоцию гнева.

Если ребенок пугается ваших действий, желательно делать это в соседней комнате. Если нет, можно даже сделать это вместе с ребенком, превратить в игру. К примеру, побросать игрушки в стену, потрястись, порычать, как тигры, и т.д.

Важно! Это нужно делать именно тогда, когда на вас накатило, а не потом когда-нибудь.

2. Когда уже слегка отпустило и у вас появилось минут пять, возьмите лист бумаги и напишите или нарисуйте свои чувства. Не редактируйте, пишите или рисуйте все как есть. Если все получилось очень страшно и вы переживаете, что кто-то может это увидеть или прочесть, сожгите.

3. Как бы банально это ни звучало, но такие приступы гнева случаются у мам, когда они на нуле или в минусе. Поэтому крайне важно наполнять себя. Ресурсы разные люди находят в разных вещах. Вы можете понаблюдать за собой, прислушаться к желаниям и потребностям – и найти свои. Кстати, они могут меняться. Поэтому, если раньше вам что-то помогало, а теперь нет, ищите снова в другом месте.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector