Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Приходи вечером на сеновал». Сельская эротика, какой вы ее никогда не видели

«Приходи вечером на сеновал». Сельская эротика, какой вы ее никогда не видели

>>>>>

Чёрные бушлаты. Диверсант из будущего

Класс. Есть видео танец спецназа. солист там ну точно этот парень Котов. Называется. Однолюб. на этот танец. >>>>>

Незнакомка

>>>>>

Верни мне надежду

>>>>>

Благородное сердце

СодержаниеШрифтЗапомнить

Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим

Ну чем бы мы были без наших несчастий? Мы отчаянно в них нуждаемся, именно отчаянно.

Предупреждение

Уважаемый читатель, хорошо подумайте, стоит ли вам читать эту книгу. Это говорю я, ее автор. Я не отговариваю вас, а всего лишь деликатно предупреждаю.

У вас в руках книга-разоблачение.

Прочитав ее, вы можете узнать о себе нечто такое… чего предпочли бы не знать. Иногда любопытство влечет за собой непредсказуемые последствия.

Вот, собственно, и все. Наше дело — предупредить, ваше дело — услышать. Или не услышать — на ваше усмотрение.

Если предупреждение не подействовало, тогда ЗДРАВСТВУЙТЕ.

Здравствуйте, уважаемый читатель.

Вы держите в руках необычную книгу. Само ее название уже кажется странным, не так ли? Тем более, что ее автор уже выпустил несколько книг о том, как же, наконец, покончить с проблемами и обрести простое человеческое счастье.

«Кому это нужно?» — спросите вы. Кому нужно это пособие по несчастной жизни? Или автор так озлобился на человечество, что решил посыпать соль на раны своих читателей?

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских.

Но ведь ВЫ почему-то взяли в руки эту книгу?

Вам, конечно, показалось, что из чистого любопытства, не более. Но не спешите с выводами. За вашим любопытством к этой странной книге кроется гораздо более важный и глубокий интерес…

О чем это я? А вот о чем.

Мы имеем общепринятое заблуждение, что каждый человек стремится стать счастливым. И хотя мало кто представляет, что же это за штука такая — счастье, но каждый хочет туда попасть. И на этом пути ему якобы все время что-то мешает. Какие-то вредные обстоятельства, козни судьбы и вопиющее несовершенство нашей жизни.

Человек же отчаянно борется за свое счастье, стоически превозмогая всевозможные препятствия. Но… Только одна проблема решилась, тут же возникает другая. Ни сна, ни отдыха измученной душе. Счастье как будто ускользает от него, точно так же, как срывается с крючка невезучего рыболова большая и жирная рыба.

Полки магазинов просто ломятся от книг про счастье, успех, удачу, богатство, здоровье.

Когда книга сталкивается с головою — и при этом раздается глухой пустой звук, разве всегда виновата книга?

Георг Кристоф Лихтенберг

Тысячи психологов, консультантов, НЛПерцев, коучей, тренеров и прочих наставников на путь истинный бьются в едином порыве осчастливить человечество. Они изобрели кучу технологий, методик, тренингов и прочих ухищрений, чтобы прочистить человеку мозги и продвинуть его к заветной мечте — стать свободным и счастливым.

Одни обещают сделать из вас олигарха, другие клянутся, что на вашей блестящей лысине вырастет килограмм кудрей, третьи гарантируют, что в робком и застенчивом юноше забурлит первобытная страсть и он станет героем сексуальных мечтаний самых прекрасных женщин в радиусе десяти тысяч километров.

Некоторые из них вообще ничего не гарантируют, а работают в стиле «сам дурак», размазывая по стенам мысли, установки, переживания и весь ваш предыдущий жизненный опыт.

Они копаются в наших головах, выискивают всевозможные заморочки, комплексы, заблуждения и гонят этих тараканов большой метлой куда подальше.

И на какое-то время это, может быть, помогает. Не всем, конечно, но помогает. Энтузиазм в глазах, маниакальный оптимизм, лихорадочное желание делать хоть что-нибудь и оповестить всех, что жизнь прекрасна. Но вот проходит время. И все возвращается… на круги своя и даже дальше.

Каждая решенная проблема порождает новую неразрешимую проблему.

Читать еще:  Как выглядеть на фотографии безупречно. 14 советов для удачных снимков

Это как клизма. Сделал — полегчало. Потом опять набралась куча… всякого разного. Просто никто не хочет видеть этой правды. Сколько мозги ни промывай, человек их все равно за… засорит. Поверьте, автор этой книги знает, что говорит. Ведь он сам занимается промыванием мозгов себе и страждущим.

Так вот. Если посмотреть внимательно, то становится очевидной некоторая иллюзорность всей этой канители. А именно: прополка сорняков провоцирует еще более активный их рост. Что-то здесь не сходится, не получается. Что же это? В чем ошибка?

Сегодня – Всемирный день сельских женщин

Сегодня, 15 октября, празднуется Всемирный день сельских женщин (International Day of Rural Women). Идея его проведения была предложена на 4-й Женской конференции ООН, прошедшей в 1995 году в Пекине, — сообщает «Календарь праздников».

Проведение этого дня рассматривалось как практический путь получения общественного признания и поддержки многогранной роли сельских женщин. В итоге было решено, что Всемирный день сельских женщин будет отмечаться ежегодно 15 октября.

Сельские женщины составляют более четверти населения земного шара. Они играют ведущую роль в производстве продовольствия, в развитии стабильности сельских районов. Но, несмотря на это, они зачастую не имеют возможности защитить свое право на землю, получить доступ к жизненно важным услугам, таким как медицинское обслуживание, кредиты или образование. Их жизненно важный вклад в общественную жизнь во многих странах остается невидимым.

Поэтому этот праздник, по крайней мере, один раз в год — призван напомнить обществу, насколько многим оно обязано сельским женщинам, насколько ценен их труд.

Как именно отмечать этот день — целиком решают сами заинтересованные организации и сообщества. Но каждый год все события проводятся под эгидой актуального для сельских женщин лозунга, будь то доступ к кредитам, к информационно-коммуникационным технологиям или чистой воде.

Анеееки (:

— Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
— Так это — замочите Ленку, буду за вами носить..

Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
— Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
— Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Один маленький, но толстый мальчик по ночам, когда во всем доме гасили свет, тайком пробирался на кухню в полной темноте, с вожделением открывал огромный холодильник, забирался туда и. читал.

— Здравствуйте — а где тут у вас принимает уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

Недавно в Таджикистане был построен завод, который из ничего делает конфетку. А уж чего-чего, а «ничего» в Таджикистане навалом, господа!

Группа «Ленинград» дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.

Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастёт с 35 узлов до 150.

На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.

— Я знаю, как американские мамаши зовут домой своих детей!
— Как?
— It is time for lunch. Янки, гоу хоум!

— Кем будешь одеваться на карнавал?
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей.
— Маску купила?

— Ой, а чего он банки с хреном боится?
— У него мания преследования.
— Как это?
— Ему кажется, что хрен его знает!

Если Тимати начинает готовить блины, то первый блин для него всегда комон-комон!

Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растёт.

Из сказки:
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун. Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Читать еще:  Посещение бани и сауны в женской компании: великолепный отдых для прекрасного пола

Новости шоу бизнеса.
Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

— Здравствуйте, мы группа «Гости из будущего».
— Как же ты, Алиса, располнела.
— Простите, но меня зовут Ева Польна.
— И псевдонимчик тоже — так себе..

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
— Профессор, я сочинил симфонию.
— Не композируйте мне мозги.

Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.

Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.

Плакат на пляже:
Задержка дыхания под водой более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Приделал как-то Папа Карло Буратино колесо вместо ноги — и пошло-поехало.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Анджелина Джоли обижаясь на Бреда Питта, надувает губки до 5 атмосфер.

Звонок в компьютерный магазин:
— Я у вас сегодня принтер купил! У меня в нем рука застряла! Что делать.
— Татуировку!

— На Российско-Украинской таможне была задержана подозрительная бабушка с ведром клубники.
— Бдительные таможенники не ошиблись. Под слоем клубники было спрятано 250 граммов смородины.

Реальная сказочка:
— Бабушка, а почему у тебя такие большие.
— Силикон!

Новости:
Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.

Оказалось что ошибка 2000 года опасна и для людей. Всемирная организация здравоохранения опубликовала крайне тревожные факты: многие люди, родившиеся в 2000 году, крайне плохо умеют читать, писать и считать. Ни один из них не смог получить профессию и устроиться на работу. Медики бьют тревогу.

Молитва:
— Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.

Вчера велосипедист наехал на КАМАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

— Какой твой любимый мотоцикл?
— Ямаха!
— А я Катюха! Так какой твой любимый мотоцикл?

— Сегодня магнитная буря.
— Отлично! Пойду магнитов пособираю.

— Мама, а что это за бородатые люди с красными повязками живут в нашем доме?
— Это партизаны.
— А давай тоже будем партизанами?
— Зачем?
— Тогда мы тоже будем жить в нашем доме.

— Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк! Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

— А здесь у вас что за забором?
— Кегельбан строится!
— А как его имя и отчество?

Реклама:
Туры в Таиланд и Камбоджу: Унджунгпадам, Тируванантапурам.
Увидеть Вишукхапатнам — и не суметь выговорить!

Вчера на границе была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

На даче мужик зовет жену:
— Белочка моя!
— Что мой зайчик?
Муж протягивает ей пилу:
— По веточкам попрыгай, пожалуйста.

— Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
— Что отсидел?
— Отмотал.

Собеседование:
— А как у Вас отношения с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура.
— Это почему же.
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура.

— Петя! Иди домой.
— Ну, мам!
— Я кому проорала.

— Дуня, приходи вечером на сеновал, а?
— Только я не одна приду, я с кузнецом приду.
— Ага, и ещё людей приводи. А то ведь втроём-то не управимся. Страда ведь.

Читать еще:  10 звезд, ставших прототипами героев знаменитых мультфильмов: как они похожи!

— А я вот себе на машину стеклопакеты поставил.
— А это как?
— Мне все стекла повышибали, я пакеты и натянул.

Запомните, женщины, «Ничего» и «Нормально» в мужском понимании это не «Так себе» и «Потянет», а «Красиво!» и «Супер!»

— Внучек, на-ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

— Скажите, у вас есть парень?
— Нет. Я его бросила. 72 метра — мировой рекорд!

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А на встречу ей волк:
— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», ещё никто не измывался!

В магазине:
— Сорок да сорок — сто сорок, спички брали?
— Нет.
— С вас двести сорок!

Купил Иван-Царевич царевне-лягушке золотую корону за 100 тысяч долларов, пришёл домой. Тут-то его жаба и задушила.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе. За городом можно 90 км/ч:)

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил мтросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите.

После распада СССР русские поняли, что всё, что им говорили про коммунизм — неправда, а всё, что говорили про капитализм — правда.

Нано-технологии проникли в каждый дом! — вчера убил парочку.

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: «Какой
должна быть водка?».
Общий вывод из результатов опроса: «Водка должна быть!».

Когда пропустил не одну рюмку, уже не пропускаешь ни одной юбки.

Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

В пустыне Сахара очкарик прожёг спину своему другу.

Новости спорта:
Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

От жажды легких денег

В исследовании Ильи Конкаровича порядка 40% падших женщин в Петербурге конца XIX века были крестьянками. И всего за несколько десятилетий их число выросло до 70%. Кто-то решил сменить профессию горничной или фабричной работницы на более прибыльную, потому что считал, что девичью честь легко выменять на хороший подарок нового любовника.

Другие подавались в дома терпимости из-за невозможности выжить в деревне, когда попытки найти пристойную работу в городе заканчивались провалом. В одной Тамбовской губернии в 1899 году было зарегистрировано 215 падших женщин, примерно половина из них работала в борделях и банях, а остальные – «стояли на панели».

Третьи были проданы родителями из-за нужды заезжим торговцам, которые «потешились да бросили». По наблюдениям этнографов Татищева, к концу XIX века было немало девушек, которые «городским промыслом» содержали деревенскую родню.

Поневоле

Пользовались безграничной властью и помещики, отказать которым молодухи не имели права. Так, одна из крестьянок Ярославской губернии рассказывала, что приезжающий на охоту барин завел традицию – каждый визит «доставлять» ему лучших девок из деревни. В прилегающих к его усадьбе селениях, кстати, незаконнорожденных ребятишек было вдвое больше.

Такую «натуральную повинность», как пишет в своей монографии антрополог Наталья Пушкарева, крестьяне воспринимали равнодушно: «На то он и барин: кого хочет – того и любит».

Многие иностранные путешественники, побывавшие в Москве XIX века, писали, что женщины не уступали мужчинам в бесстыдстве: напивались, «начинали чересчур безобразничать», но русские этнографические заметки того времени подтверждают, что случаи эти были все же единичными.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector