Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

«Я и звезды». Фотопроект, который заставит вас смеяться до слез

26 самых свежих анекдотов, которые рассмешат вас до слёз

Читайте, свежие анекдоты на сегодняшний день. Самые смешные до слёз шутки про коронавирус. Приколы про карантин и самоизоляцию.

1
Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю сынок, вытри попу гречкой!

2
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!

3
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

4
Слепой заходит в магазин,
Берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
Да так, осматриваюсь.

5
Окей Гугл!
В каком баре я вчера был?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

6
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

7
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.

10 смешных скороговорок, которые заставят смеяться до слез

Попробуете прямо сейчас, а?

Фото автора Andrea Piacquadio: Pexels

Скороговорки нужны не только детям и актерам. Хорошее владение речевым аппаратом пригодится каждому, кто работает с людьми. Да и в бытовом общении четкая, выразительная и разборчивая речь никогда не бывает лишней. Мы подобрали 10 небанальных скороговорок. Даже если вы не справитесь с ними с первого раза, настроение точно поднимется – и у вас, и у тех, кто будет за этим наблюдать.

Ах, у ямы холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю

И сразу начнем с тяжелой артиллерии. Сочетания букв здесь весьма коварны. Они норовят поменяться местами и сложиться в нечто неприличное. Мы не знаем, с какого раза вы сможете безошибочно произнести эту скороговорку, но что будет весело – гарантируем.

В недрах тундры выдры в гетрах бодро тырят ядра кедра

Сочетания звуков «тр-др» можно отработать не только на приевшейся скороговорке про дрова и траву. Вот еще один вариант, причем очень задорный и жизнерадостный. Вы только представьте себе эту милую картину! Рекомендуется произносить по утрам. Бодрящий эффект сравним с большой чашкой кофе.

Сиреневенький глазковыколупливатель с полувыломанными ножками

Отличный вариант для проверки товарищей (или мужа, вернувшегося домой за полночь) на трезвость. Заплетающимся языком такое точно не выговорить. Тут главное – не пытаться представить себе это чудо-юдо. А то можно не только язык сломать, но и рассудком тронуться.

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я

В этой скороговорке сразу две сложности. Во-первых, стечение гласных, во-вторых, парные согласные «б» и «д», которые так и тянет перепутать.

Если вы проводите время в компании, и запас развлечений иссяк, предложите друзьям посоревноваться в произнесении этой фразы. Приключения незадачливого водителя могут оказаться неожиданно разнообразными!

Барбитураты Барби брала брутто, бурбон Барби брала бурно

Некоторые скороговорки и прочитать-то сложно, не то что выговорить. Кажется, это тот самый случай. Чередование звуков здесь непривычное, да и воздухом запастись придется.

А если еще вдуматься в смысл… Да, скороговорка точно не для детских ушей.

Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок

Настоящее украшение этой скороговорки – чудное словечко «скорококосоварка». А если в доме есть кошка, будьте готовы к тому, что она появится во время отработки этой фразы. Из-за постоянного «кс» мурка подумает, будто вы ее подзываете.

Их пестициды не перепестицидят наши по своей пестицидности

А вы испытываете гордость за нашу химическую промышленность? Главное, в порыве радости не сказануть что-нибудь этакое. Звуки-то в этой фразе подобраны с подковыркой. Зато, если хорошо порепетируете, сможете удивлять друзей.

Невелик бицепс у эксгибициониста

Скороговорка не обязательно должна быть длинной. Здесь всего три слова, а попробуйте-ка это произнести! Все дело – в хитро подобранных сочетаниях звуков. Мозг не успевает их осмыслить, язык завязывается в узел, а в голове тем временем проносится мысль:

«А собственно, зачем мощные мышцы человеку с таким нестандартным хобби?».

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее, а навстречу Саша шла, круглое сосущая

Уверены, что звуки «ш» и «с» покорились вам еще в детстве? Тогда представляем вашему вниманию новую жизнь старой скороговорки. Доберетесь ли вы без ошибок хотя бы до середины? Кто-кто там идет навстречу Шиве – Шаша, Шаса, Шасаша?

Наши поезда – самые поездатые поезда в мире, и никакие поездатые поезда не перепоездят наши поездатые поезда по поездатости!

Тех, кто освоил скороговорку про пестициды, ждет бонус – воодушевляющая история про поезда. С ней можно устроить целый конкурс на вечеринке. Веселье будет незабываемым!

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

22.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

Читать еще:  Огонь Нового года. Как не допустить того, чтобы елка загорелась

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

26.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

У нас есть анекдоты

Иногда вам просто нужно краткое изложение, чтобы рассмешить ваших друзей. Они могут больше подходить для юмора из области «отцовской шутки», поэтому они не будут идеальными для каждого селфи, но есть много отличных возможностей для добавления этих острых слов в Instagram, чтобы ваши подписчики стонали / смеялись .

  • Я был пристрастен к сладкому … но, к счастью, я повернулся.
  • Сегодня в мою дверь постучал мужчина и попросил небольшое пожертвование в пользу местного бассейна. Я дал ему стакан воды.
  • Не верьте атомам, они все составляют.
  • Я бы сказал вам анекдот по химии, но я знаю, что не получу реакции.
  • Мне нравятся пожилые мужчины, потому что они привыкли к жизненным разочарованиям. Значит, они готовы для меня.
  • Путь к успеху всегда строится.
  • Я увидела рекламу участков для захоронения и подумала, что это последнее, что мне нужно.
  • Прежде чем критиковать мужчину, я предпочитаю пройти милю на его месте. Таким образом, когда я его критикую, я нахожусь за милю, и у меня его обувь.
  • Не могу поверить, что меня уволили с фабрики календарей. Все, что я сделал, это взял выходной.
  • Может быть, если мы начнем говорить людям, что мозг – это приложение, они начнут его использовать.
  • Я случайно передал жене клей-карандаш вместо гигиенической помады. Она все еще со мной не разговаривает.
  • Можно мне ваше фото, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
  • Дипломат – это мужчина, который всегда помнит день рождения женщины, но никогда не помнит ее возраст.
  • Настоящая дружба приходит в дом человека, и ваш Wi-Fi подключается автоматически.
  • Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Посмотрим на это.
  • Курение убьет вас… Бекон убьет вас… Но курение бекона вылечит его.
  • eBay такой бесполезный. Я попытался найти зажигалки, и у них было всего 13 749 спичек.
  • Заключение – это та часть, о которой вы устали думать.
  • Искусственный интеллект не может сравниться с естественной глупостью.
  • Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
  • Лучше позволить кому-то подумать, что ты идиот, чем открывать рот и доказывать это.
  • Недавнее исследование показало, что женщины, которые несут небольшой лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упомянули.
  • Работа в команде важна; это помогает свалить вину на кого-то другого.
  • Будущее, настоящее и прошлое вошли в бар. Стало немного напряженно.
  • Все люди моего возраста старше меня.
  • Я отлично умею многозадачность. Я могу тратить время впустую, быть непродуктивным и откладывать дела сразу.
  • Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать батутом; она упала на крышу.
  • Я начал с нуля, и большая его часть у меня до сих пор.
  • Женщины тратят больше времени на размышления о том, что думают мужчины, чем мужчины.
  • Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
  • Быть взрослым – значит просто гулять и думать, что ты забываешь.
Читать еще:  Никто не может найти чайку на этой картинке. Но она там есть!

Итак, вот оно. Еще один отличный список для подписей и цитат для селфи в Instagram. Независимо от того, являетесь ли вы волком-одиночкой или нашли свою стаю, вы обязательно найдете один или несколько вариантов для любого настроения, которого требует ситуация.

Эти списки отлично подходят для забавных фотографий, веселых и праздничных встреч с друзьями, а также дерзких и глупых селфи. Оставляйте глубокие, сентиментальные или действительно серьезные подписи к другим вашим сообщениям.

Какие ваши любимые забавные или веселые подписи к постам в Instagram, которыми вы поделились? Оставляйте свои лучшие в комментариях для нас.

«Я пришел дать эту песню из мира грез»: Как Витас и его «7 элемент» заставили смеяться весь мир, лучшие мемы

В 2021 году певец Витас (настоящее имя Виталий Грачев) отмечает 20-летие с выхода своего первого альбома, который стал большим событием в отечественной поп-музыке благодаря песням «Опера #2», «Опера #1» и «7 элемент». Вспомним, как начинал главный «ихтиандр» российской эстрады и как спустя много лет над ним стал потешаться весь мир.

Витас «Опера #2»

Витас появился с песней «Опера #2» в декабре 2000 года. К тому моменту российская сцена повидала уже немало экзотичных певцов (привет Шуре, Оскару и Борису Моисееву), но такого персонажа точно не было.

«Дом мой достроен, но я в нем один. Хлопнула дверь за спиной. Ветер осенний стучится в окно. Плачет опять надо мной. Ночью гроза, а на утро туман. Солнце остыло совсем. Давние боли идут чередой. Пусть собираются все», – начинал Витас перед тем, как затянуть свое громогласное «Уааааааааааааааа». В клипе на «Оперу #2» этот звук взрывал трехлитровые банки с водой, в которых плавали несчастные рыбки.

Витас «Опера #1»

Певцу придумали YouTubeсячески прятали от посторонних глаз его шею (мол, дышит жабрами). В 2001 году Витас выпустил свой дебютный альбом «Философия чуда», который стал хитом продаж. Здесь выделялись еще две песни – «Опера #1» (в припеве артист опять орет) и «Седьмой элемент» (издает еще более интересные звуки).

Витас «Седьмой элемент»

Приведем текст песни «Седьмой элемент» целиком. Каждую из строчек нужно пропевать четыре раза подряд: «Я пришел дать эту песню…», «Aha, aha, hahaha, hahaha-ha. Brlrl, brlrl, haha» и «Chandram Brambachandra Chandra Bendram».

Во втором куплете слов побольше: «Я пришел дать эту песню… Из мира грез. Я пришел дать эту песню… Из хрустальных слез. Я пришел дать эту песню… Для любви. Я пришел дать эту песню…». Далее повторяется упомянутая выше абракадабра из звуков. Витас написал «Седьмой элемент» сам – и музыку, и слова.

Телевизионных съемок с «Седьмым элементом» в ту пору было крайне мало. В 2001 году Витас пробормотал ее на «Голубом огоньке» и на своем сольном концерте в Кремле. И скоро про эту песню все забыли.

Сам Витас поправился, скинул шлемы, чешую и скафандры, надел костюм с галстуком и запел проникновенные песни про маму. Шли годы. Артист женился (есть дочь и сын). Угодил в два громких скандала – в 2013 году сбил велосипедистку, оскорбил полицейского и ударил его ногой. В 2018-м – устроил стрельбу в своем доме на Рублевке. Стал популярным в Китае. Однако новых хитов не выпускал более 15 лет.

Витас – мем

Несколько лет назад Витас неожиданно стал популярным мировым интернет-мемом. Все началось с того, что один из пользователей выложил на YouTube-канал видео того самого выступления на «Голубом огоньке 2001». С каждым днем его смотрело все больше людей, и в какой-то момент ролик стал вирусным в западных социальных сетях, особенно в Instagram. Стоит отметить, что пользователи не восхищались талантом артиста, а потешались над ним и его выступлением с «Седьмым элементом», которое, действительно, выглядит крайне забавно.

Витаса назвали новым мистером Трололо (Mr. Trololo). Также у него появились собственный прозвища – Russian blblblblbl (Русский блблблблбл) и Weird russian singer (Странный русский певец). Название «The 7th Element» у иностранцев не прижилось. Для них это – «Chum Drum Bedrum».

В соцсетях существует огромное количество пародий на этот трек. Под выступлениями 2001 года – 99% комментариев на английском языке. У одного из них уже под 100 миллионов просмотров! Выступления с «The 7th Element» загружены и на разные YouTube-каналы, где также набираются миллионы просмотров.

В 2019 году Витаса пригласили выступить с ремиксом на «Седьмой элемент» на крупнейшем музыкальном фестивале «Tomorrowland» в Бельгии. Многотысячная толпа взревела и засмеялась, когда наш артист появился на огромной сцене. Ради этого выступления Витас вновь примерил на себя инопланетный образ. И если 20 лет назад это смотрелось необычно, но органично, то сейчас совсем нет.

Витас сейчас

Учитывая вторую волну популярности «Седьмого элемента», которая длится уже не первый год, российские телевизионщики тоже воспылали чувствами к этой нетленке. Витас поет ее у Андрея Малахова, на празднике первого звонка в Кремле, и многих других шоу. Без скафандра или футуристического облегающего костюма это смотрится уже не так весело. Да и массовки а-ля игра «Имаджинариум» не хватает.

Памяти Робина Уильямса

Свой первый и единственный “Оскар” Робин Уильямс получил за роль добросердечного профессора математики в ленте Гаса Ван Сента “Умница Уилл Хантинг”. Герой Робина взял под свою опеку персонажа Мэтта Деймона — двадцатилетнего вундеркинда — и помог ему адаптироваться и найти себя в этом непростом мире. Всего за свою сорокалетнюю карьеру он получил 70 номинаций и более 50 наград, в числе которых кроме “Оскара” есть “Эмми” и “Золотой глобус”

Робин стремился помогать людям не только на экране, но и в жизни — он был известным благотворителем и вместе со своими друзьями Вупи Голдберг и Билли Кристалом организовал благотворительное телешоу Comic Relief USA на канале HBO. Конечная цель этой программы — финансовая помощь людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации. Кроме этого Робин был постоянным участником благотворительной программы United Service Organizations, с которой объехал порядка 13 стран и выступал для солдат в Ираке и Афганистане. Сам актер охотно рассказывал в интервью об этих поездках:

Пару лет назад я был в Ираке. Все вокруг были в шлемах и полном обмундировании. Все-все, кроме небольшой группы австралийцев, которые сидели полуголые на бензовозе и курили. Когда я заметил, что они курят на бензовозе, я прямо-таки обмер. А они сказали: «Это вода, чувак. Давай, Робин, валяй дальше!»

Мир запомнил Робина Уильямса, как человека, который умел достучаться до сердца: рассмешить, растрогать, успокоить. На сцене и в кадре он постоянно импровизировал, но узнать об этом мы можем только со слов его коллег, тех, кто знал первоначальный сценарий. Одно из самых трогательных и точных высказываний об актере принадлежит Бараку Обаме:

Он был летчиком, доктором, джинном, сиделкой, президентом, профессором, беспокойным Питером Пэном и всеми по чуть-чуть. Но он был такой один.

После его смерти десятки знаменитостей высказались о нем с теплотой и горечью.

Читать еще:  ЛЕТО С ДЕТЬМИ В МОСКВЕ: Самые интересные фестивали для всей семьи

Интернет заполонили фотографии фанатов, стоящих у школьной доски с надписью “О, Капитан, мой капитан!”. Я помню свои чувства в тот, момент, когда узнал о его смерти. Было сложно поверить, что человек, от чьих шуток мы часто смеялись, ушёл так трагично.

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
— Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
— Мам, тебе сколько лет?
— 30.
— Это три десятка?
— Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Дико смешные перлы инструкторов йоги, которые рассмешат Вас до слез!

Многие люди не понимают йогу, и даже, записавшись на занятия, так и не могут «открыть в себе все чакры и познать суть мироздания». Может быть все потому, что иногда инструкторы йоги говорят вот это?

Представляем Вашему вниманию дико смешные перлы инструкторов йоги, которые рассмешат Вас до слез. Погнали! 🙂

1. Опустите лопатки вниз по спине, направьте кончики ушей к стопам, проверните бицепсы к центру зала и омойте все тело своим дыханием.

2. Пытайтесь не проваливать свою лобковую кость к лицу.

3. Покиньте этот мир и войдите в лимбическую систему.

4. Тяните заднюю часть шеи к пяткам и улыбайтесь внутренней улыбкой.

5. Теперь выдыхайте весь тот отстой, который мешает вам жить.

6. Извините, это было совсем не по-йоговски.

7. Разрешаю вам плакать.

8. Льется пот? Это плачет ваш жир.

9. Хочу рассказать вам историю: о том, как две армии встретились на поле и остановили время, чтобы поговорить о йоге.

10. Выдыхайте весь ваш день.

11. Расслабьтесь и провалитесь в землю — а затем и еще ниже.

12. Старайтесь притянуть пупок к позвоночнику, и вы вырастите на 3 сантиметра.

13. Обнаружьте это место на стыке комфорта и дискомфорта — и живите в нем.

14. Если вам вообще ничего из этого сделать не по силам, вы можете оставаться в позе Ребенка до конца занятия.

15. Сожмите вместе стопы и позвольте коленям опуститься вниз, затем раскройте стопы будто читаете страницы книги, и наклонитесь вперед так, словно обнимаете мяч.

16. Не волейбольный мяч или мяч для боулинга, а пляжный мяч.

17. Пусть ваше сердце расслабляется и тает по направлению к коленям.

18. Сделайте из двух ног одну сильную ногу.

19. Представьте, что ваш копчик — якорь, который проваливается глубоко в недра океана, и найдите сердце океана сердцем своих пяток.

СХОЖИЕ СТАТЬИБОЛЬШЕ ОТ АВТОРА

Питомцы, которые уже не могли бодрствовать

Уличный художник делает стены прозрачными, используя только краску

Комиксы о том, как выглядит простое человеческое счастье в отношениях

Смешные приметы из современной жизни

Примеры, когда креатив был лишним

Художница из Малайзии рисует комиксы о диких проблемах современных женщин

Люди, которые на ровном счете придумывают шикарные комментарии

Смешные и прикольные картинки из сети

Люди, чьей гениальности можно позавидовать

Угарный юмор для настроения

Художница превращает старинные фотографии в крышесносящие иллюстрации

Веселые комиксы о проблемах юных дам

ТРЕНД

Поразительные фото, которые вы вероятно еще не видели

Фотодоказательства эгоизма и безответственности родителей маленьких детей

«Они называли меня уродом»: мальчика, которого травят в школе, неожиданно поддержали мировые звезды


Политика конфиденциальности

Любое копирование эксклюзивных материалов без обратной
индексируемой ссылки будет караться. Жестоко караться! 🙂

Сайт использует файлы cookies и другие сервисы сбора технических данных его Посетителей. Продолжая использовать данный ресурс, Вы автоматически соглашаетесь с использованием данных технологий. Условия обработки данных Посетителей сайта см. в Политике конфиденциальности.Если Вы не согласны с подобными условиями, просим покинуть наш Сайт.

Cайт носит исключительно информационный характер и не является публичной офертой, определяемой положениями Статьи 437 ГК РФ. Для получения подробной информации обращайтесь непосредственно к администрации сайта.

Копирование размещенной на Сайте информации, изображений и фотографий, а также цитирование сведений и публикаций допускается только при условии указания ссылки на источник информации.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector