12 пар рассказали, почему перестали заниматься сексом после свадьбы

Секс после десяти лет совместной жизни? Это фантастика!

Автор — Ксения Лебедева

По образованию — школьный психолог. Стаж работы в сфере копирайтинга более 5 лет. Для меня копирайтинг — это искусство.

Эксперт — Виктория Фомина

Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.

• 1422
• 0 6 мин.

Когда после свадьбы прошло уже довольно много лет, не мудрено, что сексуальная жизнь потихоньку идет на спад: дети, заботы, работа. Просто некогда. Но вот начались каникулы, дети отправлены к бабушке с дедушкой, супруги остались одни и… ничего не меняется. В отсутствие детей можно заняться ремонтом, просмотром сериалов, вынести, наконец, елку, да мало ли дел накопилось. Секс в этом списке в большинстве семей займет место в самом конце, да и то может быть вытеснен самым заветным желанием – выспаться.

Как же так получается, что в крепких семьях, где супруги любят и уважают друг друга, часто не остается места, казалось бы самой важной части – супружескому долгу? Или он потому так и называется, что исполнять его нужно как обязанность, типа мытья посуды или вытирания пыли?

Супружеский секс. Как обстоят дела с годами на самом деле.

• Страница 1 из 2
• 1
• 2

• Вперед

#1 N0D0UBT

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Когда начать заниматься сексом после перенесенного коронавируса?

Сексолог сказал, что по времени заболевшие восстанавливаются по-разному. Всё зависит от тяжести ковида и состояния организма до инфекции. У одних реабилитация идет пару недель, у других — пару месяцев, а расстройства могут длиться долго — до периода, когда не начнется лечение. Начинать заниматься сексом при этом можно в зависимости от состояния организма и желания.

— Если вы чувствуете себя физически нехорошо — у вас усталость, тревога, снижение настроения, то желания самого не будет, — рассказал специалист. — А если оно есть, то, учитывая свое физическое состояние, проявляйте сексуальную активность.

Однако Салахов уверен, что секс возможен даже во время самой болезни, если уж быть честным.

— В принципе, если не учитывать заразность самого вируса, то можно заниматься сексом и во время легкого течения болезни. Ничего плохого не будет, — пояснил он.

Секс? Только после свадьбы!

Это опасение много раз высказывали мне разные девушки и на тренингах, и в ходе индивидуальных консультаций, и в письмах: «Как быть? Я ведь верующая, я считаю для себя допустимым секс только после свадьбы, только в законном браке, желательно — венчанном. А вдруг я встречу мужчину, у нас будет друг к другу сильное чувство, он очень понравится мне во всех отношениях и вообще окажется замечательным. И в отношениях с ним будет только одно но — он окажется человеком неверующим или не очень церковным и будет настаивать на сексе прямо сейчас. Вдруг для него это окажется очень важно, а мне будет нельзя? Придётся делать выбор — или согрешить, или расстаться».

В ответ я обычно стараюсь уточнить: «А почему именно такой вариант развития событий вас пугает? С вами именно так уже было: вы встретили замечательного мужчину, в нём вас полностью устраивало всё, а расстались вы с ним только потому, что не сошлись во взглядах на то, когда становится допустимой интимная близость? Или такая история произошла с вашей подругой, с кем-то, кого вы знаете?»

—Нет, — всякий раз отвечают девушки. Не было такого ни разу ни со мной, ни с подругой, ни со знакомой.

После этого мы начинаем выяснять причину её расставания с несколькими последними молодыми людьми, и оказывается, что произошло это совсем не из-за секса, которого не было. Отношения просто уже по многим причинам кому-то одному из двоих или обоим были в тягость, а тема секса до или после свадьбы, если она вообще возникала, то стала уже последней каплей, всего лишь поводом для разрыва, который давно уже назревал.

Знаете, ещё часто бывает так: пара распадается уже на финишной прямой к свадьбе. Ссорится в клочья, найдя какой-то смешной и незначительный предлог из серии «звать ли на торжество тётю Машу из Тамбова, которую папа любит, а мама нет» или «украшать ли кафе зелёными шариками или синими ленточками». Секс, который выбирается здесь на роль камня преткновения, — это про то же самое. Про то, что мы не готовы вступить в брак по каким-то совсем иным причинам, но для простоты картины выберем эту.

А давайте теперь представим, что верующая девушка, для которой очень важно, чтобы личная и семейная жизнь была «каноничной» и совместимой с полноценной религиозной жизнью, и её не очень верующий или совсем не верующий, но любящий и во всех отношениях замечательный жених договорились на такую важную тему, как секс и его совместимость с религиозной практикой.

Например, он решил, что полгода до свадьбы потерпит. В любом случае, полгода, год или какой-то ещё небольшой срок, на который будущие супруги выбрали для себя некий компромиссный вариант, очень скоро закончится, зато начнутся брачные отношения, в идеале — длиной в жизнь. И на этом фоне «секс или не секс» до свадьбы покажется забавной формочкой из детской песочницы, потому что появятся десятки, сотни других тем, на которые у супругов будут разные взгляды и по которым придётся договариваться.

Секс до брака и как совместить его или как постараться его избежать при наличии религиозной жизни — это на самом деле такая тема, в которую, как в песок, хочется спрятать голову от совсем другого. «Я одинока, потому что хочу предстать пред свадебным аналоем непорочной девственницей в белой фате, а большинство современных мужчин с этим не согласны», — это звучит гордо. Это картина, на которой ты в «белом платье стоишь красивая» и отвергаешь грязные домогательства этих похотливых животных. А в реальности за этой сказочной декорацией может скрываться банальное неумение слышать и понимать людей, быть с ними на одной волне, находить контакт. Или, как вариант, глубинный страх перед мужчинами и недоверие им.

«Я не согласна на секс до брака», — это романтично, смело и похоже на знамя, под которым шествует дева-воительница. Но её блестящие доспехи только делают вид, что хранят целомудрие, а на самом деле скрывают под собой очень чувствительную, уязвлённую кожу, для которой очень болезнен не только сексуальный, а вообще любой контакт с людьми.

Девушки, которые рассказывают историю про секс до брака, очень любят стоить догадки о разных людях, и поэтому строить отношения у них получается с трудом, они очень конфликтны. «Я подумала, что подруга специально надела эту майку с Эйфелевой башней, чтобы меня позлить, потому что знает, что я давно мечтаю поехать в Париж, а не могу». «Он лгал мне, что так много работает, и нарочно не звонил два дня, чтобы помучить». Это её предположения, из-за которых и случаются ссоры, а вот выяснить, что на самом деле имела в виду подруга, надев «парижскую» майку, или приятель, который не звонил,— это выше сил той, что привыкла «догадываться».

А если уж представить, что история про секс до брака как препятствие для отношений, в которую я не верю, действительно произойдет? Где-то ходит мужчина, идеально подходящий на роль мужа и имеющий только один недостаток — он не согласен до свадьбы воздерживаться? Так дайте ему высказаться. Пустите его в свою жизнь, услышьте все его потребности, аргументы, доводы. Ответьте ему нет, если вы твёрдо решили, что нет. А может, все пойдет совсем не так, как вы нарисовали в своем воображении?

Есть ли секс после брака?

Брак — это не просто заключенный союз, а процесс, требующий заботы и внимания. Он живой и интересный, а сексуальные отношения выступают в нем неким индикатором. Они первыми подают сигнал, если что-то в браке обстоит не так. И все же, есть ли секс после брака?

У супругов, которые прожили в браке 10 лет, сексуальные отношения переходят в стадию охлаждения, условно называемую «сексуальной пустыней». Сексом они занимаются редко — один или два раза в месяц. Оживление интимной жизни может произойти во время совместного отпуска или же после каких-то перемен. Например, если жена сменила имидж, сходила в салон красоты, купила новую одежду или же занялась собой и похудела. Однако этого хватает на неделю или максимум на месяц. Внести некую интригу в вашу сексуальную жизнь могут ролевые игры, но здесь все зависит только от самих супругов. Готовы ли они пойти на это ради того, чтобы поменять и укрепить отношения?

После 17 лет супружеской жизни отношения переходят в стадию родственных обязанностей. Мужчина начинает поиски молодой партнерши, новых ощущений, адреналина, а сексуальные отношения с женой уходят далеко на задний план. Если в этот период мужчине встречается так называемая чудо-женщина, которая, по его мнению, дает ему неимоверное удовольствие, адреналин и повышает его самооценку, то брак может затрещать по швам.

Но самый тяжелый период в барке начинается через 25 лет совместной жизни. Дети выросли и уехали, страсть давно утихла, а значит, больше нет всего того, что удерживало супружескую пару все эти годы. Они остаются одни, как в начале их отношений, но ощущение уже не те (к тому же у каждого приближается период климакса). Этот период особенно тяжело переживается у мужчин. У них понижается содержание тестостерона в крови, что приводит к снижению сексуального влечения. Бесспорно, новое увлечение возвращает былую форму в сексуальном плане, но это все ненадолго. В этот период важно, чтобы у супругов было много общих интересов, понимание между собой и забота друг о друге. Важную роль играют также воспоминания о тех моментах, которые в свое время их сблизили. Необходимо также все проблемы решать вместе, чтобы никто не чувствовал себя одиноким.

Советы психологов

Психологи утверждают, что вернуть страсть в отношения между супругами вполне возможно. Главное, чтобы желание исходило от обоих партнеров.

Среди главных рекомендаций психологи выделяют:

• разнообразить сексуальную сторону отношений. Стоит попробовать сменить обстановку и привычную позицию во время секса. Важно проявить фантазию: включить романтическую музыку, зажечь ароматические свечи и т.д.;
• разнообразить досуг. Важно, чтобы у супружеской пары были общие интересы, которые не будут сводиться к просмотру телевизора. Нужно поискать что-то новое, необычное и обязательно действовать вместе;
• заставить ревновать. Это не означает изменить или излишне флиртовать с другими, нужно дать понять, что женщина или мужчина интересны противоположному полу. Это может сыграть на руку, ведь осознание возможной потери приводит к тому, что человек начинает больше ценить свою половинку;
• безупречно выглядеть. Внешняя привлекательность важна для каждого партнера, без нее не получится достичь тех эмоций, которые были на первом этапе отношений;
• не скрывать чувств. Каждому приятно слышать нежные слова любви, которые могут подбодрить и вызвать неподдельные эмоции.

Следуя советам психологов и расставляя собственные приоритеты, можно возродить былые чувства и страсть. Главное, научиться понимать друг друга, поддерживать и не забывать о своем внешнем виде.

С годами страсть не только утихает, но и может вспыхнуть с новой силой, придавая отношениям пикантности, а партнерам новых эмоций.