Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

14 лучших моментов в отношениях, которые пережил каждый

После сотни всяких мастер-классов, обсуждения и анализа отношений различных пар, изучения методов и примеров того, как люди строили крепкие отношения, мы, наконец, нашли несколько способов построить их.

Над чем бы именно ты не работал, будь то дружба, семейные отношения или только общение в конфетно-букетный период, ты должен уделять внимание мелочам и деталям. Именно они и есть фундамент ваших отношений. На мелочах строится совместная жизнь .

Уже миллион раз публиковались статьи с методами, как построить крепкие отношения, но я считаю нужным уделить внимание моментам, которые нужно избегать в отношениях .

1. Не торопите события

Из-за стремления быстрее почувствовать эмоции счастливого «хэппи-энда», люди часто пропускают все радости текущих событий. Ты живешь именно сейчас – не пропусти настоящее, из-за мыслей о будущем! Тебе нужно наслаждаться моментами и людьми, которые рядом в твоем настоящем, так как завтра всего этого может уже не быть.

2. Не ожидайте, что ваши отношения решат все ваши проблемы

Крепкие отношения приносят радость и удовольствие, в вот счастье внутри каждого из нас . Никто не сделает тебя счастливее и жизнерадостнее, чем твоя собственная внутренняя сила. Никто, кроме тебя, не залечит твои старые душевные раны, пустоту и никто не научит тебя прощать. Не возлагай ни на кого ответственность за собственное счастье.

3. Не стоит даже думать, что строить отношения это легкое дело

Длительные отношения великолепны, но строить их сложно и не у всех получается с первого раза.

Партнеров все чаще и чаще посещают мысли, что возможно, они сделали ошибку, возможно, они выбрали не того человека. Короче, куча мыслей, которые вызывают ужасное чувство сомнения.

Но с другой стороны, это чувство вызова перед неопределённостью, возможностью выйти на новый уровень в ваших отношениях. Оно заставляет тебя двигаться вперед к счастливому будущему.

Все чувства противоречивы, и нужно вкладывать труд в развитие ваших отношений.

4. Не позволяйте страху взять верх над любовью и искренностью

Вы никогда не проиграете любя, только страх идти вперед будет держать вас в аутсайдерах. Построить отношения невозможно, без того, чтобы дать шанс любимому человеку.

Любовь заключается в том, что ты позволяешь человеку сделать тебе больно, так как ты открываешь ему душу, а он уже делает все, чтобы не навредить тебя, а наоборот, защитить тебя.

Без доверия любовь умирает. Нельзя жить с мыслью, что тебя обманут, нужно учиться доверять людям. Если ты хочешь доверять кому-то, нужно, чтобы люди могли доверять тебе.

5. Ни в коем случае, не раскрывайте секретов друг друга

Доверие – фундамент любых отношений. И если вдруг его нарушили, то чтобы восстановить доверия уходит много времени и сил.

В последнее время, на мастер-классах и на тренингах все чаще и чаще говорят «Я не обманул её, я всего лишь не сказал всю правду». Это утверждение противоречиво, ведь недосказанность – это уже ложь и боль.

Дело времени, когда правда всплывет наружу. А о ней обязательно узнают, и тогда назад пути уже не будет, доверия в отношениях уже будет не вернуть. Это будет начало конца.

6. Не нужно скрывать свои чувства

Нельзя притворяться, когда речь идет о чувствах. В любви притворству места нет. Нужно быть настоящими и искренними во всех вопросах. Быть настоящим – значить уметь любить.

7. Главное быть самим собой

Нет ничего лучше для отношений и счастья, чем быть самим собой несмотря на все жизненны перипетии. Стремитесь быть лучше.

8. Не нужно самоутверждаться за счет других людей и их чувств

Никогда не ждите от других людей разрешения быть самим собой. Не все зависит от окружающих.

Никто не может разрешить или запретить тебе быть счастливым и жить в свое удовольствие. Это твое личное решение, твоя креативность, твои выводы. Все это делает из тебя именно того, кто ты есть.

9. Нельзя злиться друг на друга

Сейчас пришло самое время! Давно уже пора позволить уйти обидам и непониманию. Давайте забудем обо всем, что наболело. Расскажем, что нам не нравится.

Найдите общий язык с теми, кто вам дорог и делайте все возможное для этого ежедневно. Даже если что-то простить нельзя, возьмите себя в руки – и забудьте. Жизнь слишком коротка, чтобы помнить обиды.

10. Прошлое изменить нельзя. Нужно помнить об этом

Счастье в отношениях заключается в том, чтобы смирится с тем, что прошлое уже прошло и ничего изменить в нем уже нельзя. Иногда вы позволяете себе принять прошедшие события, а иногда они убивают вас изнутри. Но всегда нужно прощать любимых людей. И смотреть в будущее с миром в сердце.

11. Не нужно думать, что твой любимый человек всегда будет силен и могуществен

Иногда любимые расстраивают нас, так как не могут поддержать вас, как нам того нужно. Но люди не телепаты, и не могут читать чужие мысли. «Я не выдерживаю» не значит «Я не люблю тебя». Это просто значит, что «Я, как и ты, все еще борюсь».

12. Нельзя концентрироваться на недостатках людей

Сделали ли вы все возможное, чтобы донести вашу искреннюю любовь другим людям? Чем больше добра и света вы видите в них, тем больше добра и света есть в вашем сердце. Ведь можно увидеть в других лишь то, что есть внутри вас.

13. Не нужно делать что-то из-за чувства обязанности, нужно делать все по велению сердца

Совершайте бескорыстные поступки не только для людей, которых вы любите, но и для незнакомцев. Начните это делать уже сегодня.

Совершайте их, потому что вы можете это делать, и это сделает мир более светлым и счастливым. Всегда отдавайте больше, чем получаете. Сдвигайте свои приоритеты от «Как мне взять что-то?» до «Как мне отдать что-то?», и от результата вы будете в восторге, ведь вы получите больше, чем вы отдали.

Честно говоря, самые счастливые люди в крепких отношениях ищут способы помочь друг другу. Несчастливые люди задают себе вопрос: «А какая мне от этого польза?».

14. Над отношениями нужно работать

Самые сумасшедшие и великолепные вещи случаются, когда вы уделяете внимание кому-то. Нужно вдыхать жизнь в отношения, уделять внимание и заботу.

А теперь подумаем о тех, о ком вы хотите заботиться. С нашим сумасшедшим графиком мы забываем отдыхать и расслабляться с близкими людьми. Часто расставание измеряется не в километрах, а в привязанности и умении ждать.

Некоторые могут быть совсем рядом физически, но духовно будут в сотнях километрах друг от друга. Поэтому не игнорируйте любимых. Самое обидное чувство – это чувствовать, что ты не нужен, что тебя игнорируют и не замечают.

15. Нельзя высмеивать друг друга

Будьте рядом в хорошие и плохие времена, не имеет значения, что происходит — радость или горе.

Будьте готовы быть спасательным кругом, надежным другом, тихим слушателем и хорошим советчиком в любых обстоятельствах.

В стабильных отношениях, каждый должен быть уверен в своем партнере, в его поддержке и заботе. Нужно смело рассчитывать друг на друга, но не тогда, когда одному из них это удобно, а когда это реально нужно.

16. Нельзя считать, что человек — константа в твоей жизни по необходимости, нужно просто любить его

Сейчас попробую объяснить. Искусство заботы о других лежит в основе чувства любви и уважения. Заботиться значит уметь слушать, дарить чувство соучастия в проблеме и давать понять людям, что их слышат и ценят.

Не нужно считать, что человек — константа в твоей жизни по необходимости. Он в ней, потому что любит тебя. И это единственная причина его присутствия.

17. Нельзя перебивать, когда любимому нужно выговориться

Нужны храбрость и мужество, чтобы встать и высказать свое мнение, но умение открыть душу и выслушать требует большего мужества и силы. Нужно быть внимательным и, прежде всего, всегда нужно быть хорошим слушателем.

Это умение никогда не будет лишним для тебя. Так как людям чаще всего нужны именно те, кто умеет выслушать, а не те, кто постоянно высказывает свою точку зрения.

Самое ценное — это докопаться до сути изложенного. Главное нужно понять, что между строк говорит собеседник. Вы настолько красивы, насколько чувствуете любовь, и настолько умны, насколько умеете слушать.

18. Не принимайте все на свой счет

Если ты будешь брать все близко к сердцу, и всегда считать, что люди хотят обидеть тебя, то ты просто будешь дуться на всех всю жизнь.

Люди поступают так или иначе из-за своих внутренних убеждений, а не лично из-за того, чтобы ты что-то о них подумал.

Никогда не позволяй поведению окружающих людей влиять на твой внутренний баланс с самим собой.

19. Не отрицайте свое самосознание

Когда два человека встречают друг друга, побеждает тот, чей внутренний мир сильнее. Он сильнее духом, более уверен в себе и легче находит общий язык с другими. Нельзя убивать себя в отношениях.

20. Не нужно говорить «да», когда хочешь сказать «нет»

Нельзя со всеми всегда соглашаться, люди этого не оценят, а себя вы потеряете. Нужно уметь расставлять границы и приоритеты.

21. Не сдерживайте себя и свой личностный рост

Нужно учиться давать людям второй шанс, но нужно понимать, что человек, с которым вы сейчас вместе, должен всегда развиваться, а не быть сторонником статичной жизни.

Старайтесь проводить меньше времени с теми, кто боится рисковать и всегда находится в зоне своего «личного комфорта».

И если любимый человек не способствует вашему развитию, то самое время отпустить его. Ваши отношения должны подкреплять вас силой в этой длинной жизни собственного развития, а не причинять вам боль.

22. Нельзя мешать развитию и росту любимого

Стабильные отношения способствуют личному росту, как для отношений в целом, так и для каждого партнера в отдельности. Если кто-то из партнеров не рад успехам другого, то это, скорее всего, показатель внутреннего страха.

Даже если кто-то начинает чувствовать, что их дорожки расходятся, то нужно разойтись достойно, не причиняя вреда никому. Взаимный рост – это, прежде всего, постановка личностных целей каждого из партнеров.

23. Нельзя сразу же после разрыва искать замену

Чувство боли от потери любимого человека или друга не должно вызвать в тебе чувство отчаяния.

Нельзя сразу же искать замену, чтобы не чувствовать себя одиноким. Такие скоропостижные решения помешают тебе изучить твои мысли и очистить сознание для принятия правильного решения.

24. Не смотри на закончившиеся отношения, как на провал

Даже если не все отношения приводят к «хэппи-энду», это не значит, что они были твои самым большим провалом и разочарованием. Каждый человек в твоей жизни приносит тебе новый опыт и учит чему-то ранее неизвестному. И это сделает твои будущие отношения крепче и стабильнее.

Читать еще:  Секс. Совмещаем полезное с приятным

25. Не позволяйте тому, что осталось позади, мешать вам жить

Пока вы держитесь мыслями за проблемы и ошибки прошлых отношений, вы не сможете создать новые. Нельзя бояться собственных страхов. Нужно бороться с ними.

ТЫ — хозяин своей жизни, в тебе заложена сила для создания новых, крепких отношений. У тебя уже есть опыт, и на своих ошибках ты научился. Самое время стать умнее. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Любовь живет годами: как сохранить чувства в долговременных отношениях

Кто не умилялся при виде очаровательных старичков, целующихся где-нибудь в уютном кафе? В такие моменты приходят на память речевые обороты вроде «долго и счастливо», «пока смерть не разлучит», и открывается их истинный смысл. Однако вот уже больше двадцати лет заглавие книги Бегбедера «Любовь живет три года» тревожит романтиков и радует циников: оказывается, самое прекрасное из чувств конечно, и срок его истечет раньше, чем вы затеете первый ремонт. Неужели людей действительно удерживают вместе только привычка, дети и ипотека, а любовь уходит на задний план?

Иногда, чтобы узнать наверняка, нужно просто спросить, что и сделали американские психологи. В их исследовании приняли участие 670 человек — представители семейных гетеросексуальных пар. Всем им по телефону задавали ключевой вопрос: «Насколько вы влюблены в своего партнера?»

40% женщин и 35% мужчин, состоящих в браке более 30 лет, ответили, что всё еще испытывают к своему супругу сильные чувства. Ура, значит она существует!

Чтобы окончательно в этом убедиться (мало ли, что нафантазируют люди в опросах), необходимо было наглядно продемонстрировать наличие любви в человеческих головах, желательно точно «измерив» ее количество. В 2005 году с помощью функционального МРТ группа исследователей изучала, как возбуждаются участки мозга на ранней стадии влюбленности (от одного месяца до полутора лет знакомства). Испытуемым показывали фотографии их избранников и других людей, близких и не очень, а затем отмечали, какие зоны коры активируются и как это происходит. Предположение ученых подтвердилось: в основном работают подкорковые структуры мозга, которые управляют системами поощрения и мотивации. Видимо, это необходимо для того, чтобы мы могли сосредоточиться на конкретном индивиде, выделив его из окружающей толпы.

Самые сильные эффекты, возникающие при просмотре изображения любимого человека, были замечены в вентральной тегментальной области, богатой дофамином. Это нейромедиатор, который вырабатывается в гипоталамусе и участвует в системе поощрения человека. Обрадовать нас может многое, от вкусной еды до новых ощущений — и, конечно, любви.

Читайте также

Интересно, что точно такой же паттерн возбуждения был обнаружен в более позднем эксперименте с участием людей, состоящих в браке в среднем 21 год. Это исследование подтверждает, что то самое романтическое чувство, с которого всё и начиналось, живет и здравствует даже спустя много лет после знакомства.

Но не дофамином единым: в отличие от свежевлюбленных, у тех, кто давно состоит в отношениях, также активированы участки, богатые серотонином и опиоидами. Эти вещества отвечают за спокойствие, подавление тревоги и боли, что необходимо всем, кто строит долгий союз.

Исследователи предположили, что именно в активации опиоидных зон и кроется ключевое различие между новичками в любовных делах и уже устоявшимися парами.

Романти́к на ранней стадии отношений характеризуется как состояние, в котором человек мотивирован и целеустремлен, что в дальнейшем ведет к эйфории или беспокойству. Поэтому влюбленные постоянно стремятся быть с партнером и защищать свой союз. Зрелые, продолжительные отношения более надежны, спокойны, в них меньше страсти и пылкости.

Активированные возникшим чувством дофаминовые центры не сбавляют оборотов даже после расставания. Причем всё время, пока они выявляются на снимках, люди испытывают довольно сильные эмоции по отношению к партнеру (от гнева до надежды на воссоединение). А вот в случае принятия разлуки эти зоны деактивируются, после чего наступают апатия и разочарование.

Итак, доказательств того, что романтическая любовь просто так не пропадает, даже под гнетом лет и рутины, пожалуй, достаточно. А что же ее поддерживает и можно ли повлиять на наши чувства? Исследователи решили выяснить и это, но на сей раз не стали мудрить с фМРТ и просто провели анкетирование, в котором приняли участие люди, состоявшие в отношениях в среднем два года. Их попросили перечислить личностные качества любимых. А затем каждый член пары независимо (и строго конфиденциально!) рассказал, насколько они близки с партнером, уважительно ли относятся друг к другу и о том, удовлетворяет ли его такой союз. Проанализировав ответы, полученные в ходе двух опросов, исследователи выявили постоянно совпадающее качество, характеризующее крепкие пары.

Им оказалось умение вовремя перестать думать о партнере плохо! Вот он, залог успешных отношений.

И для мужчин, и для женщин было одинаково важно, чтобы возлюбленный не испытывал по отношению к ним негативных эмоций. Тогда в паре налаживается крепкая связь и люди становятся ближе.

Еще одно ценное качество, похожее на предыдущее, — умение мыслить позитивно, видеть в супруге (или партнере, с которым уже давно вместе) хорошие стороны, выделять их и оправдывать ими недостатки. Это делает отношения более теплыми и комфортными. Правда, для женщины важно, чтобы позитивно были настроены оба, а у мужчин уровень семейного счастья больше коррелирует только с собственной эмпатией. В общем, как обычно, всё зависит только от внутреннего себя.

В исследовании, о котором шла речь в начале статьи, психологи также спрашивали людей и о том, что помогает им поддерживать любовь, — и предлагали выбрать подходящий вариант ответа, а затем ранжировали полученные данные по интенсивности чувств респондентов. И вновь выяснилось, что чаще всего позитивно думают о своем партнере семейные люди.

Это не значит, что нужно беззаветно идеализировать человека, но лучше всё же сосредоточиться на тех его качествах, которые вам по душе.

Чем чаще мы думаем о том, что нам не нравится, тем неприятнее оно становится. Люди, долго живущие вместе, обычно помнят больше хорошего, чем плохого.

Также важно не забывать о партнере, когда вы не рядом. Не нужно весь день проверять телефон, названивать и каждые пять минут выяснять, где находится ваш избранник (этим как раз занимается самая малая часть респондентов: 0,07% женщин и 0,21% мужчин). Но знать, что у вас есть близкий человек, что на него можно положиться и поделиться с ним чувствами и эмоциями, — бесценно.

Сохранять любовь, конечно, чудесно, но, если держать ее внутри и никак не выражать, вы рискуете столкнуться с другой проблемой. Важно уметь показывать свои чувства, причем так, как это будет приятно партнеру.

В 1992 году Гэри Чепмен выпустил ставшую бестселлером книгу «Пять языков любви», где объяснил, что каждый человек использует (и понимает) хотя бы один из упомянутых языков: слова , подарки , качественное время , помощь или физический контакт (поцелуи, прикосновения, объятия и т. д.).

Для кого-то важно просто услышать, что его ценят и любят, — такого человека радуют комплименты, одобрение, похвала, задушевные разговоры и даже манера речи партнера. Один и тот же смысл можно выразить по-разному, и грубые фразы, пусть и сказанные из благих намерений, скорее обидят человека, чем дадут ему понять вашу любовь.

Людям с языком любви «слова» важно слышать в свой адрес что-то хорошее и быть услышанными: в этом случае они чувствуют себя защищенными и благодарны партнеру, что положительно сказывается на отношениях в целом.

Качественное время, проведенное вместе, — еще один способ выражения чувств. Но человек в этом случае должен получать безраздельное внимание, он становится на первый план. К сожалению, быть наедине со своей второй половинкой не всегда значит проводить время вместе, и часто партнеры, которые знакомы уже давно, даже находясь рядом, погружены каждый в свои мысли и чувства. Важно не просто «присутствовать», но и реагировать на слова и действия другого участника пары, слышать его и принимать.

Следующий способ демонстрации своих чувств может показаться примитивным и мелочным, но всё не так просто. Подарок — это физическое подтверждение того, что о человеке помнили и думали в момент выбора, материальное выражение любви. Во многих культурах при заключении брака люди обмениваются ценными предметами, например обручальными кольцами. Вот только отношение к ним бывает разное: кто-то никогда не снимает это «не простое украшение» и считает сакральным символом, а другие надевают лишь в момент церемонии. И то и другое нормально — людям нужны разные способы выражения любви.

В эту же категорию входит дарение себя — физическое присутствие партнера в нужный момент.

От качественно проведенного времени оно отличается тем, что партнеру не обязательно быть эмоционально вовлеченным в процесс — важно просто находиться рядом, чтобы любимый человек знал, что в случае необходимости ему подставят плечо.

Четвертый язык — помощь (или «акты служения» в терминологии Чепмена). Люди показывают свои чувства через заботу и поступки. Приготовить завтрак, пропылесосить, сделать что-то для другого — своеобразный обмен, который сохраняет силы партнера и дарит ему любовь.

И наконец, последний язык — физический контакт, без которого многие люди не чувствуют себя любимыми. Это очень мощный способ передачи чувств: обниматься, целоваться, держаться за руки, заниматься сексом. Тактильные рецепторы расположены по всему телу, а мозг обрабатывает сигналы от них, трансформируя в ощущения. И если для людей, привыкших выражать любовь словами, неприятное физическое действие, скорее всего, так и останется просто «неприятным», то для тех, кто предпочитает «тактильность», оно может оказаться символом конца любви и привести к расставанию.

Стоит прислушаться к себе, определить языки любви — ваши и партнера (а они далеко не всегда совпадают) — и выражать свои чувства не настойчиво и агрессивно, а так, чтобы от этого было хорошо обоим.

Время, проведенное вдвоем, помогает укреплять связь и становиться ближе. Когда вы находитесь вместе (а особенно если еще и хотите этого), отношения развиваются, растет уверенность друг в друге, налаживается эмоциональная связь. Подойдет и та самая ненавистная бытовуха (но не переборщите: если вы каждый раз ссоритесь из-за уборки в шкафу — завязывайте с этим). Однако лучший способ — новые и сложные занятия. Преодоление трудностей (особенно таких, от которых можно избавиться, выбросив абонемент) вызывает мощный выброс дофамина, действующего на центр удовольствия, дарит чувство уверенности в партнере и надежности, позволяет копить воспоминания и впечатления. В начале отношений это происходит само собой (как же забыть первое свидание и поцелуй?), а вот со временем нужно придумывать что-то новое. Задача не из простых — зато будет о чём поболтать.

Читать еще:  Крепкий пресс — это совсем несложно!

Данные, полученные американскими исследователями (было опрошено более 38 тыс. человек), показали, что удовлетворенность сексуальной жизнью со временем снижается. Если в первые шесть месяцев нахождения под одной крышей 83% респондентов отмечали, что они всем довольны, то у людей, проживших вместе не менее трех лет, этот показатель падал до 50%. Есть и хорошие новости: 32% утверждали, что с начала отношений ничего не изменилось и страсти в постели меньше не стало.

Но важно не само наличие секса, а его качество и то, что к нему ведет.

Флирт с партнером без повода, создание приватной обстановки, прелюдии с поцелуями, покусываниями и объятиями — всё это настраивает на нужный лад и привносит романтику. Можно обратиться за советами к сексологам или заняться самообразованием, не забывая, конечно, оглядываться на партнера и обсуждать с ним новые практики и желания.

Кажется, что секс «по определению» спонтанный процесс, однако долгие отношения — это не только ценный опыт, но и увеличивающееся число обязанностей, которые могут занимать всё свободное время. Побудьте занудами: изучите список необходимых дел и выделите в графике часик-другой специально и только для секса. Учтите ваше рабочее расписание, режим дня детей, время отхода ко сну или, наоборот, пробуждения. Может, стоит хотя бы раз в неделю просыпаться пораньше?

А лучше всего, конечно, периодически устраивать секс-каникулы — взять небольшой отпуск, уехать куда-нибудь вместе с партнером и вспомнить времена, когда всё только начиналось.

Психологи отмечают, что перед тем, как строить крепкие отношения с другими людьми, сперва следует наладить их с собой. Если человек чувствует себя счастливым и его переполняет страсть к жизни, он переносит эту радость и на окружающих. То же самое происходит с негативными эмоциями — и, конечно, с тем чувством, которому посвящена наша статья: когда мы любим себя и принимаем такими, какие мы есть, нам намного легче так же относиться к другим. Человек с низкой самооценкой может преуменьшать любовь своего партнера и подсознательно ждать ошибок и разрыва, ведь ему кажется, что с ним никто не захочет строить крепкий союз. К тому же, увы, часто такие люди становятся жертвами абьюзеров. Однако стоит принять как факт, что каждый человек достоин хорошего отношения к себе и любви и не должен доказывать свое право на это.

Завышенная самооценка — другая крайность: она частенько уводит человека в главенствующую позицию и, например, не позволяет достичь компромисса в спорах. Необходимо искать баланс.

Что же сделать для того, чтобы сохранить любовь такой, какой она была в самом начале? Универсального совета не существует. Да это и не нужно: наши чувства постоянно развиваются и меняются, но не обязательно ослабевают, даже если в долгих отношениях со временем романтических моментов становится меньше. Так что не переживайте, спокойно любите и не ждите подвоха — тогда ничего плохого и не случится!

Кризисы отношений до брака

Стоит ли преодолевать кризис в первый год отношений или лучше расстаться

У некоторых пар с первых дней романа все складывается легко и просто, но другим приходится пройти немало испытаний, дабы сохранить отношения. Если вы столкнулись со вторым вариантом, то вам стоит учесть, что такую проблему переживают многие влюбленные, несмотря на пылкость своих чувств. Если вы понимаете, что действительно любите этого человека, а он любит вас, то все же дайте шанс вашим отношениям. При наличии чувств, проблемы могут возникать совсем в другой области – несовпадение взглядов на жизнь, разные интересы, непринятие привычек друг друга и тому подобное. За год многие пары учатся приспосабливаться друг к другу, искать компромиссы, понимая, что все люди разные, и это не повод для расставания. Если же разногласия будут действительно непреодолимые, и никто из вас не желает идти на уступки, ради сохранения чувств, то лучше действительно разорвать такой союз, в особенности, если это длится более года.

Что делать, если отношения затянулись, но не переросли в брак

Если возникла такая проблема, и вы понимаете, что брак для вас действительно важен, и в противном случае вы не видите дальнейшего развития романа, то имеет смысл откровенно обсудить это с партнером. Конечно же, не стоит говорить с ним об этом агрессивно или пытаться надавить на жалость, тем самым вы лишь оттолкнете его от себя, и у него возникнет чувства, что его вынуждают пойти на этот шаг.

Заводите подобный разговор лишь тогда, когда вы действительно будете уверены, что готовы к разрыву, в случае, если мужчина все же не проявит интереса к вступлению в брак. Подобрав удобный момент, когда избранник будет расслаблен ( например, в выходной день за ужином), скажите ему, что долго думали о ваших отношениях, и считаете, что ваша пара застряла на определенном этапе и уже давно готова для создания семьи. Объясните, что, несмотря на чувства к нему, вы не верите, что у вас получится сохранять гармонию в отношениях, если у них не будет развития. Отметьте, что если мужчина не уверен в том, что хочет связать с вами дальнейшую жизнь, то вы не хотите тратить ни его ни свое время, как бы тяжело вам не было. Не требуйте от партнера немедленного ответа – предложите ему подумать пару дней над вашими словами. Если он так и не решиться предложить вам брак, то вам необходимо поступить решительно – разорвать отношения. Только если вы уверены, что сумеете пойти на это, стоит заводить подобные разговоры. Кстати, нередко после такого решительного шага женщины, мужчина начинает переосмысливать произошедшее, и, осознав, что не готов ее терять, все же делает предложение руки и сердца.

Правила сближения: как не разрушить отношения, которые только начинаются

Женщины в отношении любви чаще нетерпеливы: им хочется понимать гораздо быстрее мужчин, «что между нами происходит». Но процесс сближения, любого, не только в отношениях сильного и слабого пола, – процесс тихий, часто имеющий свои шероховатости и тонкости, а также законы жанра, которые мы сейчас рассмотрим.

Время

Процесс сближения можно сравнить с потоком воды. В какой-то момент он упирается в преграду, и нужно время для неподвижности, чтобы, накопив силы, преграду эту проломить и помчаться дальше. Так же и в вопросах любви: мы, делая шаги навстречу друг другу, упираемся во внутренние преграды, которые есть у каждого в силу характера, опыта, того, что мы все разные, в конце концов. Бывает так, что слишком трудные преграды становятся причиной фрустрации и отступления, и нужен определенный срок, чтобы момент сближения наступил снова, придав вашим новым шагам к партнеру какой-то свежий виток и чувство усиленной симпатии.

Если совсем уйти от метафор, то у каждого человека, особенно зрелого и взрослого, своя градация внутренних ориентиров: одним нужно больше времени, чтобы понять cвои мотивы; кто-то с опаской присматривается к встречным шагам избранника, боясь слишком сильного притяжения к нему; кто-то не хочет показать сильную нужду в отношениях и немного «замораживается», когда речь заходит о теплых чувствах. Но все, абсолютно все, кто имеет уже какой-то жизненный опыт и тесные связи, в начале отношений напуганы и встревожены, и чем старше мы становимся, тем сложнее в эти «водовороты» пуститься. И нам всем нужно время, чтобы друг друга рассмотреть – не свои проекции, а реального, живого человека.

Ощущение собственной значимости

Важно помнить, что вначале мы все друг другу чужие люди, одни из многих. Значимость каждого пока настолько мала, что очень легко разрушаема вовсе. Особенно после предыдущих длительных отношений, когда по привычке мы думаем, что можем впечатлить другого так, как это было с бывшим. Но это невозможно. Только внимание, время, что-то полезное друг для друга растит обоюдную значимость, но не внешность, влечение или что-то еще сиюминутное. Или вы, будучи уверенным, что вы-то уже готовы к любви, могли просто преувеличить и идеализировать собственные чувства, зацепившись за человека, для которого пока не так «заметны».

Самое адекватное состояние для будущих отношений, как ни странно, – это не безумная страсть, а симпатия и настоящий интерес. С ними не придется потом быстро разочароваться (так же быстро очаровавшись) и с ними можно продолжать спокойное существование без ощущения зависимости от избранника.

Намерения

Очень грустно заканчиваются связи, в которых женщина вываливает на мужчину свои запросы и уточняет у него, насколько серьезны его намерения. Если вы торопите события, то теряете спонтанность и чувство полноты жизни, пытаясь контролировать мысли и поступки другого, следите за его реакциями и сканируете каждое слово и интонацию. Гарантий нет даже в браке, что уж говорить о начале пути, в котором любое проявление давления вызовет сопротивление другого.

Мужчины могут торопиться в силу сексуальных потребностей, это и понятно, и естественно. Но девушка, вынуждающая избранника дать какие-то гарантии, воспринимается им неуверенной и не умеющей радоваться жизни просто так, уважая чужую субъектность и личность в целом. Она просто ждет заботы, обещаний и постоянных доказательств чувства к ней, что, как правило, выглядит весьма заунывно. Куда полезнее опираться на то, что происходит само собой. Или как в игре в шахматы: каждый делает ход по очереди, и никогда не знаешь, какой фигурой сходит тот, кто напротив вас. В этом и состоит весь драйв, азарт и здоровое любопытство. Предсказанное будущее – это уже что-то из области магии, не просто же так отовсюду советуют жить здесь и сейчас.

Вложения

Приведем понятный пример. Влюбленный мужчина приглашает девушку в дорогой ресторан, представляя себе, как она удивится и ей будет приятно. Если избранница в ресторане начнет заказывать дорогие блюда, то мужчине и его самооценке это польстит. Но если она окажется скромнее из-за неравнодушного к нему отношения, то он может воспринять это как заботу о нем и почувствует приток нежности, «двигающий» его к дальнейшим шагам. И смысл тут не в экономии или меркантильности, а в том, что каждый что-то дает другому, если ваши отношения, конечно, не претендуют на формат купли-продажи.

Многие же девушки склонны считать свою внешность или милые сообщения вложениями в отношения, но какую практичную ценность они несут? Получая что-то от партнеров, они требуют еще и еще, что вызывает рано или поздно у любого адекватного мужчины много вопросов. Взаимные вложения, в случае если они нужны обоим, только укрепляют союз и вдохновляют, не вызывая чувства тягости.

Девушки очень любят играть с мужчинами в разные «психологические» игры, которые часто смотрятся как поведение принцессы, которой нужно добиваться и ломиться к ней в закрытые двери. Молодой мальчишка, например, это, скорее всего, хорошо воспримет – побежит за букетом, когда принцесса надулась, или начнет названивать. В общем, эмоционально отреагирует на происходящее. Зрелые мужчины имеют самоуважение (как правило) и знают себе цену: они не позволят манипуляциям, не самым остроумным, влиять на них и не станут вести себя так, как от него ждут в гордом одиночестве. И дело не в том, что девушка не нравится или нравится недостаточно, а скорее в том, что они уже в это наигрались и хотят видеть в потенциальной второй половине не только хорошую внешность, но и женскую адекватность, о которой ходят легенды.

Читать еще:  11 неписаных правил секса

Пошаговая инструкция, как паре преодолеть отвратные моменты

Не существует формулы, которая бы помогла партнерам смириться с недостатками друг друга и принять все отвратные моменты. Но если действовать согласно предложенной схеме, существует большой шанс, что отвратные моменты будут преодолены подобно обычному семейному кризису.

Появление отвратных моментов в вашей совместной жизни – это не приговор отношениям. С любой проблемой необходимо бороться.

Возможно, это будет не так легко, как бы вам хотелось, но, если быть откровенным друг с другом, преодолеть все преграды абсолютно реально.

Сейчас я показала вам 9 отвратных моментов, через которые проходит каждая пара. Они предполагают непростой период в жизни женщины и мужчины, но благодаря таким моментам и формируется понимающая и крепкая семья.

Есть Телеграм? Тогда подписывайтесь на самые полезные каналы:

Канал психолога Юлии Иванюк, где она рассказывает о жизненных историях своих клиентов с нотками юмора😊

Канал косметолога и натуропата — Евгении Карповой, где она делиться своими знаниями о натуральной косметике🍀 и здоровой еде🍇

Природа кризиса отношений 15 лет

В семейной жизни каждой пары иногда наступают периоды, когда любовь и поддержка сменяются претензиями и раздражением. Как утверждают психологи, один из таких кризисных моментов может настигнуть пару по прошествии 15 лет совместной жизни, когда возраст обоих супругов достигает отметки 40–45 лет. У женщин этот возраст характеризуется снижением сексуального влечения в связи с приближением климакса, а у мужчин – сожалением об упущенном времени и стремлением наверстать все то, что не было сделано в молодости.

Кризис отношений 15 лет сопровождается:

Эмоциональным выгоранием и отсутствием сексуального влечения.

Нестабильностью психологического состояния обоих супругов.

Сожалением о прошедшей молодости.

Обратите внимание: статистические данные говорят о том, что почти 20 % браков распадаются именно в результате кризиса отношений 15 лет.

Как же сохранить семью? Если оба супруга действительно хотят преодолеть все трудности вместе, им нужно будет приложить немного усилий для своего счастливого будущего. Вот несколько рекомендаций:

Проводить вместе больше времени, чаще интересоваться проблемами, мыслями и чувствами партнера.

Сходить на свидание только вдвоем.

Вместе обсудить все накопившиеся взаимные претензии и сделать шаги к их устранению.

Если у супругов нет желания меняться и работать над своими отношениями, кризис 15 лет может очень затянуться и продлиться не один год. Серьезность этого кризисного периода состоит в том, что именно в это время у пары возникает множество трудностей:

Кризис среднего возраста.

Переходный возраст у детей.

Конфликты по воспитательным вопросам.

Постоянное однообразие в совместном времяпрепровождении.

Переезд детей из родительского дома в связи с взрослением, учебой, первой работой и т. д.

Получается, что если все предыдущие кризисы разрешались в пользу сохранения мира ради ребенка, теперь оба супруга понимают, что лишились сдерживающего фактора. Оставшись один на один друг с другом и серыми будням, супруги приходят к выводу, что больше не хотят жить вместе, обманывать себя и создавать иллюзию счастливой семьи.

По статистике 12,4 % семей распадаются после того, как совместные дети вырастают и покидают отчий дом.

Однако более 80 % всех семей справляется с кризисом отношений 15 лет, и если вы тоже нацелены войти в эту статистику, предлагаем принять к сведению несколько полезных советов:

Вспомните счастливые моменты, которые вы разделили вместе со второй половинкой. Наверняка их было очень много.

Не стесняйтесь рассказывать о своих проблемах, чувствах, переживаниях. Помните, что основа любых отношений – это доверие и взаимная поддержка.

Задумайтесь о новых интересах и совместных развлечениях.

Настройтесь на позитивный лад.

Внесите разнообразие в сексуальную жизнь.

Проявляйте больше терпения и заботы.

3 причины, почему у вас повторяется один и тот же сценарий в отношениях

Обновлено 15 ноября 2019

Ко мне неоднократно приходили клиенты, которых волновал один вопрос: почему из раза в раз у них в отношениях повторяется один и тот же сценарий? Вроде поступаешь по-другому, но… всё равно отношения заканчиваются одинаково неудачно. Как в прошлый раз, как в позапрошлый. Спустя 2-3 попытки появляются подозрения, что с тобой что-то не так. Может быть, это та самая несудьба? Я не верю в судьбу или в то, что для кого-то однозначно предначертано быть одиноким. Я верю в то, что отношениям мешают конкретные проблемы в общении. Определим и изменим вредную закономерность.

Проблемные отношения попадаются с широким спектром проблем. Среди них скандалы, взаимные претензии, непонимание, недоступность, недовольство, недоверие, нарциссизм, токсические отношения, психологическое и физическое насилие (абьюз), злоупотребление алкоголем и наркотиками и проч. и проч. В конце концов пара приходит к расставанию. Если такое случается один раз — это авария, несчастный случай. Но что если это становится постоянными «граблями»?

Я не претендую, что я рассмотрю все возможные варианты. Я расскажу о тех, которые попадаются чаще.

Начнем с первых трех:

  • страх близости
  • привычка
  • сценарий Требование/Отдаление

Страх близости как бумеранг, который возвращается

Интимность в отношениях — это эмоциональная близость к партнеру. Разрешение своему внутреннему охраннику расслабиться и опустить оружие. Вы можете открыто делиться своими чувствами и спокойно принимать чувства партнера, в том числе и негативные. Делиться внутренним миром.

Если один человек в паре боится близости, потому что раньше был сильно уязвлен или пережил эмоциональную травму, то он или отвергает близость, или выбирает в партнеры такого же, как он сам.

В этих случаях отношения лишены теплоты и открытости. Второй человек чувствует себя вроде как в паре, но при этом вроде как и в одиночестве. Эмоции — светофор, который показывает, куда ехать, поэтому обсуждение того, что ты чувствуешь, помогает понять поведение другого. Если нет ни того, ни другого, остается только гадать, или … уходить. Неудовлетворенность отношениями либо у одного из пары, либо у обоих, приводит к расставанию.

Что делать?

Интимность не появляется сама по себе из ниоткуда — над ней работают. Некоторым приходится работать больше и дольше, чем другим. Вот примерные направления:

  • заведите за правило выражать положительные эмоции по поводу ваших отношений и вашего партнера. Не стоит предполагать, что он и так знает, зачем говорить. Говорить нужно, потому что каждому важно знать из первоисточника, что его ценят, любят и уважают.
  • создавайте условия для возможности побыть вдвоем. Кому-то важно поговорить, кому-то прикасаться друг к другу, кому-то — поиграть в шахматы, кто-то любит гулять — на ваш выбор. Чем больше у вас маленьких детей, тем важнее этот пункт.
  • научитесь выражать чувства с помощью Я-сообщений. Не говорите: «Почему ты не предупредил меня?!» Скажите так: «Мне так обидно, потому что я хотела узнать об этом первой».

Привычное поведение, в том числе и в мыслях

Привычка — вторая натура, слышали? Это же касается и того, как мы думаем. Да, да, если много лет подряд думать определенным образом, то разовьется привычный шаблон, который срабатывает первым.

Приведу пример: прошел час, но муж так и не ответил на смс. Какие возможные варианты объяснения, почему?

  • «Что если с ним что-то случилось?!»
  • «Ему плевать на то, что я пишу!»
  • «Я ему интересна меньше, чем то, чем он занимается…»
  • «Он наверняка опять с кем-то там весело флиртует!»
  • «Он на совещании (в дороге и пр.)»
  • «Ответит, когда сможет».

Вы видите, что каждый вариант ведет к конкретным эмоциям, а те, в свою очередь — к действиям?

Один вариант будет для вас более знакомый, чем остальные. Он будет срабатывать быстрее и будет казаться, что он похож на правду. Тем более, что ежедневно мы автоматически делаем привычные действия тысячу раз, так что это становится тысяча первым.

Реагировать по-другому — чувствуется чужеродным и не похожим на правду. Даже если человек понимает, что привычный путь не приводит ни к чему положительному для обеих сторон, он всё равно продолжает выбирать именно этот вариант.

Привычка формируется, если поведение дает вознаграждение, выгоду. Пример: если битье посуды дает кратковременное облегчение от сильных негативных эмоций, велик шанс повтора. Человек швыряет чашки снова и снова, даже если потом стыдится и понимает, что так делать не стоило.

Что делать?

Определить привычные шаблоны: самостоятельно или с помощью психотерапевта. Попробовать понять, задействована ли выгода, и, если да, то какая и что с ней делать. Планомерно работать над выбором конструктивных и устраивающих форм поведения.

Сценарий Требование/Отдаление (Demand/Withdraw)

Есть одна любопытная теория о проблематичном и токсичном сценарии в отношениях (Papp, Kouros, Cummings).

Вкратце, в чем суть: партнеры вовлекаются в диалог по определенным правилам, один играет роль требующего, а второй — отдаляющегося.

Ловушка заключается в том, что чем больше один партнер требует, тем больше отдаляется второй. Заметив это, требующий усиливает претензии и запросы, а отдаляющийся еще сильнее увеличивает дистанцию. Картинка для иллюстрации типична: жена, с поднятыми руками и перекошенным лицом, что-то кричит, а муж, со скрещенными на груди руками и с бетонным выражением лица, смотрит в окно.

Плохая новость заключается в том, что роли в этом сценарии задает тот, кто начинает. Если он в депрессии, то вероятность развития сценария Требование/Отдаление повышается. Неуверенные в себе люди тоже быстро вовлекаются в этот сценарий. Люди с избегающими чертами личности или с избегающим типом привязанности сильнее реагируют по типу «отдаление». Чем больше на них злится их партнер, тем еще большую дистанцию они занимают.

Ещё влияет распределение власти в паре: чем меньше решений принимает один партнер, чем меньше у него возможности участвовать в жизни пары, тем выше вероятность, что он возьмет требующую роль и его требования будут высоки.

Бывает, что сценарий проявляется лишь в определенных темах: привычки, сексуальные предпочтения, взаимные обещания, личность и характер. Иногда проявляется в разговорах о деньгах.

Что делать?

Знать о существовании сценария. Когда он появится, попробуйте остановиться: или перестаньте требовать, или перестаньте отдаляться. Существуют более конструктивные способы взаимодействия.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector