Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Смешно и неудобно: 9 неудачных ситуаций, которые портят секс

Вредные советы: 7 способов испортить свою сексуальную жизнь

1. Занимайтесь сексом не потому, что хотите, а потому что все этим занимаются

Или потому что «крутые девочки так делают». Или потому что это кажется вам логическим продолжением вечера в клубе. Или потому что неохота ночевать одной.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что можно сделать вместо этого, если вы хотите улучшить свою интимную жизнь? Прислушайтесь к своему телу и его желаниям и идите на близость тогда, когда вы и правда этого хотите.

2. После неудачи ждите, что секс и в следующий раз будет таким, каким оказался в прошлый

Что можно сделать вместо этого? Помните, что если предыдущий раз оказался так себе, это не значит, что неудачи будут преследовать вас до конца жизни. Постарайтесь относиться к каждому разу как к новому, свежему опыту и возможности учесть и исправить прошлые ошибки.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

3. Идеализируйте сексуальную жизнь

Если вы ждете невозможного, то своими руками готовите почву для разочарования. В случае, если все произойдет не так, как вы ждали, вы скорее решите, что что-то не в порядке с вашим партнером или с вами, чем поймете, что ожидания были завышенными. С другой стороны, если думать, что все пройдет плохо, что вам будет больно или неприятно, то вы запрограммируете свой мозг как раз на такое восприятие происходящего.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что можно сделать вместо этого? Не прогнозируйте, как это будет — просто наслаждайтесь.

4. Ждите, что он прочитает ваши мысли и, как по волшебству, исполнит все ваши тайные мечты

Что можно сделать вместо этого? Подсказать партнеру, что вас заводит. И постараться самой найти для себя в происходящем возбуждающие моменты, а не ждать, что мужчина вдруг случайно заденет какую-то волшебную кнопку.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

5. Смакуйте в памяти все негативные моменты из прошлого сексуального опыта

Что можно сделать вместо этого? Старайтесь фиксироваться на позитивных воспоминаниях о чувственных и возбуждающих моментах. Посвящайте этим воспоминаниям по несколько минут ежедневно (или еженощно). Что ваши мужчины делали такого, что до сих пор отзывается в теле сладкой волной при одном только воспоминании? На каком моменте фильма вы стали влажной? Вспоминая об этом, вы настраиваете свое тело отзываться на ласки.

6. Лелейте злость и обиду. Они отлично убивают сексуальное желание

Кто же захочет близости с тем, на кого обижен? Так что злопамятство — это один из лучших анти-афродизиаков.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что можно сделать вместо этого? Обсудить с любимым причины вашего недовольства и закрыть эту тему.

7. Если у вас есть сексуальные проблемы, то просто отмахнитесь от них и не думайте, в чём их причина и как их решить

Что можно сделать вместо этого? Задумайтесь о возможных причинах. Почитайте наши публикации на эту тему. Посетите врача. Поговорите со своей второй половиной. Вариантов решения много, и даже не пытаться их найти — это все равно, что ходить мимо цветущего сада и даже не пытаться в него заглянуть и насладиться ароматом, ворча: «Да не нужны мне ваши розы».

Читать еще:  Новый тренд. Женщины тратят тысячи долларов на искусственные «ямочки Венеры»

1. Мы учимся распознавать тревожные звоночки

Тревожные звоночки – это сигналы, свидетельствующие о приближении чего-то плохого. Иногда они очень четкие, а иногда нет. Зачастую мы не обращаем на них внимания, и тогда это приводит к катастрофе.

На что может быть похож такой сигнал?

Некоторые из них очень тонкие. Быть может, он часто упоминает о своей бывшей или у него плохие отношения с вашей матерью. Возможно, он не может найти себе постоянную работу или отказывается обсуждать серьезные проблемы.

Другие сигналы более очевидны: он говорит вам, что не хочет серьезных отношений или не планирует заводить детей. Возможно, он просит вас перестать дружить с вашими друзьями.

Смысл тревожных звоночков в том, что мы, как правило, их видим, но предпочитаем игнорировать или пытаемся найти оправдание. Будем надеяться, что неудачные отношения все же помогут вам понять, что если к тревожным звоночкам присмотреться с самого начала, то в будущем можно избежать ненужных страданий.

Что было потом

СМИ растиражировали шутки как оскорбление русского народа. В частности, о Мирзализаде писал «Царьград» и рассказывал Владимир Соловьев. В итоге комику стали поступать угрозы и оскорбления. Идрак рассказал на своем личном канале в YouTube о том, что на него напали.

9 августа Мирзализаде арестовали на десять суток. В его стендапе нашли признаки унижения группы лиц по национальному признаку. Идрак Мирзализаде вину не признал, рассказывает Русская служба BBC. В суде он сказал, что его выступление было направлено на высмеивание ксенофобии. Мирзализаде извинился перед людьми, которых могли задеть его шутки.

Российские комики выступили в поддержку Мирзализаде.

Когда стало известно, что гражданина Белоруссии Идрака Мирзализаде признали «нежелательным» на территории в России, соцсети взорвались возмущением.

Шутили же, что после объявления «нежелательной организации» должны появиться и тупо «нежелательные люди»

Дошутились
«В МВД приняли решение о нежелательности пребывания в России комика Идрака Мирзализаде. Его нахождение на территории РФ признано угрожающим общественному порядку»

По информации СМИ, комик уехал из страны, и сейчас находится не в России и не в Белоруссии.

Громкие и провокационные: какие премьеры готовят в театрах Барнаула

Начало театрального сезона в алтайском драмтеатре начнут с одного из самых пронзительных спектаклей о войне – «Непрощённая»

Во-первых, в очевидно поддельные оргазмы а-ля оперная дива на электрическом стуле никто не верит. Из-за них возникает ощущение, что вас считают простофилей, который может повестись на дешёвый спектакль.

Во-вторых, талантливая имитация в будущем выходит боком.

Вы-то уже мните себя половым гигантом, а новый, более искренний партнёр легко разрушит сладкую иллюзию и пошатнёт самооценку.

Читать еще:  Свободные отношения: может ли это сработать?

Однажды партнер переборщил с выпивкой и во время секса уснул прямо на мне. Чтобы вы понимали: его рост — 2 метра, а мой — 159 см. Я не знала, как выбраться, потому что боялась навредить себе и ему. В итоге лежала так минут 40 и ждала, когда он проснется.

Мы тогда практиковали что-то вроде friends with benefits, но я, конечно же, втюрилась. И почему-то влюбленному мозгу показалась неплохой идея выпить виски для храбрости. Все, что происходило, когда мы допили бутылку, помню смутно. «Включилась» в процесс, когда рухнула с кровати во время секса.

Но на этом мой позор не закончился: я гордо удалилась в ванную и по возвращении не смогла вспомнить, какая из дверей мне нужна: партнер тогда жил с другом, а двери были идентичными. Так я, пьяная и голая, простояла в коридоре минуты три, раздумывая над последствиями, если зайду не туда.

Анекдоты неприличные самые смешные

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом.
Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
— Также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы.
Студенка:
— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

Экскурсия на заводе резиновых изделий.
Первый цех.
Звуки: Шшш-бах!-бах!-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук «Шшш» — это вулканизация,
Звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех презервативный.
Звуки: Шшш-бах!-бах!
Экскурсант:
— Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно!
Нам же нужны потребители сосок!

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй,- каждый день по 2 часа секса.
Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!

Пошлые анекдоты без цензуры

Стюардесса:
«Наш самолет приземляется в столице Непала — Катманду,
Где 50% населения больны СПИДом,
А 50% населения больны туберкулезом.
Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
— Миша, что она только сказала?
Зайка, она сказала, т@ахать можно только тех, кто кашляет!

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?

Читать еще:  Как продлить свою сексуальную молодость?

Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!

Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.

Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?

Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.

Старушки беседуют у дома:
— Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”?
Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там
— А мы вот “балуемся”.
Как?
— Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Неприличные анекдоты для взрослых

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально,
Но вот когда быка подводишь на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани.
А как вы догадались?
— У меня жена оттуда!

Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.

Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой!
Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!

Дорогая, я банкрот!
— Ты будешь любить меня по прежнему?
Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.

Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?

5. Смех сквозь стоны

Иногда случаются моменты, в которых ты не можешь сдержать смеха. И твоя «жизнерадостность» не всегда воспринимается партнером правильно: некоторые мужчины могут воспринять смешки на свой счет и «зажаться».

Так что если ты, как и 21% женщин, хотя бы раз была в такой ситуации, запомни, что лучше всего объяснить мужчине причину своего смеха, а затем продолжить начатое. Ведь гораздо лучше посмеяться вместе, чем ловить на себе недоуменный взгляд и смущаться своей фантазии.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector