Nailart-s.ru

Наиларт-С
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Заводная апельсинка: 8 способов воспылать страстью

от katechka

Заговор на красную свечу имеет особую силу — красный цвет в мире эзотерики обладает особой силой, и все заговоры, проведенные с красным цветом, отличаются особой силой. Красный цвет помогает достичь поставленной цели, в магической среде красный цвет чаще всего используют для заговором на любовь. Заговор на любовь на красную свечу популярен среди молодых девушек, которые мечтают выйти замуж, а также для зрелых, кто хочет укрепить свою любовь. Сегодня мы поговорим о том, как использовать заговор н красную свечу. Читайте следующую статью на страницах pro-vosk.ru.

1. Автокинотеатр

Признайтесь, что за время совместной жизни вы тысячу раз ходили в кино. Возможно, даже сидели на «местах для поцелуев». Поэтому такой отдых у вас, скорее всего, ассоциируется с желанием скорее посмотреть очередную киноновинку, а не с желанием заняться сексом. Но «драйв-ин» может вас удивить. Это развлечение уже завоевало популярность во многих странах.

В этой идее есть несколько моментов, которые увеличивают шансы такого свидания на приятное окончание:

  • условное уединение (каждая пара находится в машине, личной или арендованной, откуда и смотрят фильм, который транслируют на большом экране);
  • полумрак (действие происходит поздним вечером или глубокой ночью, что только способствует сексуальному притяжению);
  • риск (скорее всего, за время совместной жизни у вас неоднократно был секс в машине, но тут в соседних машинах находятся такие же пары. Расстояние небольшое и, возможно, никто ничего не заметит. ).

Рискнете?

Заводная апельсинка: 8 способов воспылать страстью

Что женщине нужно на самом-то деле,
Я более-менее вроде бы знаю,
И все, что себе пожелать ты хотела б
Я именно этого и желаю!

Успехов — в работе! Погоды — приятной!
Любви — чистой, нежной и неоднократной!
Детей- разнополых! Пальто- по фигуре!
Соседей в купе- что не пьют и не курят!
Волос- шелковистых! Зубов- белоснежных!
Мужей- состоятельных! Спонсоров- нежных!
Любовников- умных! Супругов- в законе!
Свекровей- живущих в другом регионе!
Невесток- покорных! Тарелок- помытых!
Мужей- не храпящих и на ночь побритых!
Коллег- не зацикленных только на бабах!
Врагов- слабосильных! Врагов- сильно слабых!
Обедов- в постель! Впечатлений — полярных!
И, этих, ну, в общем, того. регулярных!
Чулок- без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей- в очень длительной командировке!
Любви- обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов- курортных! Порывов — безумных!
Соседей и снизу и сверху- бесшумных!
Поездок- не на огород, а на море!
Пирожных- вкусных, но чтоб без калорий!
Машин- иностранных, но руль чтобы слева!
Духов- от Диора! Цветов- ежедневно!
Намерений- разных, но лучше серьезных!
Жилищ- пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск- на пляжах и волнах!
Троллейбусов- вовремя и не полных!
Билетов в автобусах- только счастливых!
Друзей- не занудных! Подруг- не ревнивых!
Мужей- состоятельных! (как говорится,
раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви,- чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей- изнурительных! Тудностей- кратких!
Брильянтов- не меньше, чем сорок каратов!
Сантехники- импортной! Родов- без боли!
Проблем- никаких! Шифоньеров- без моли!
И, кажеться, что-то еще мы забыли?
А-а-а, ясно!
Любви.
И сервантов — без пыли.
И сбыться мечте — стать великой артисткой.
И женского Дня — в год хотя бы раз триста.

GOD

  • Сообщения: 10687
  • Зарегистрирован: Чт дек 18, 2003 01:46
  • Откуда: Германия
  • Профиль
  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

Re: шутливое пожелание нам любимым.

Что женщине нужно на самом-то деле,
Я более-менее вроде бы знаю,
И все, что себе пожелать ты хотела б
Я именно этого и желаю!

Успехов — в работе! Погоды — приятной!
Любви — чистой, нежной и неоднократной!
Детей- разнополых! Пальто- по фигуре!
Соседей в купе- что не пьют и не курят!
Волос- шелковистых! Зубов- белоснежных!
Мужей- состоятельных! Спонсоров- нежных!
Любовников- умных! Супругов- в законе!
Свекровей- живущих в другом регионе!
Невесток- покорных! Тарелок- помытых!
Мужей- не храпящих и на ночь побритых!
Коллег- не зацикленных только на бабах!
Врагов- слабосильных! Врагов- сильно слабых!
Обедов- в постель! Впечатлений — полярных!
И, этих, ну, в общем, того. регулярных!
Чулок- без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей- в очень длительной командировке!
Любви- обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов на каждом канале!
Романов- курортных! Порывов — безумных!
Соседей и снизу и сверху- бесшумных!
Поездок- не на огород, а на море!
Пирожных- вкусных, но чтоб без калорий!
Машин- иностранных, но руль чтобы слева!
Духов- от Диора! Цветов- ежедневно!
Намерений- разных, но лучше серьезных!
Жилищ- пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск- на пляжах и волнах!
Троллейбусов- вовремя и не полных!
Билетов в автобусах- только счастливых!
Друзей- не занудных! Подруг- не ревнивых!
Мужей- состоятельных! (как говорится,
раз сильно желаешь, не грех повториться!)
Любви,- чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных, и стильных дизайнов!
Страстей- изнурительных! Тудностей- кратких!
Брильянтов- не меньше, чем сорок каратов!
Сантехники- импортной! Родов- без боли!
Проблем- никаких! Шифоньеров- без моли!
И, кажеться, что-то еще мы забыли?
А-а-а, ясно!
Любви.
И сервантов — без пыли.
И сбыться мечте — стать великой артисткой.
И женского Дня — в год хотя бы раз триста.

Гость

  • Профиль
  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

шутливое пожелание нам любимым.

Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря:
— Вы ее сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
— И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе,
что она может вынести и совершить!
— Она сможет думать? — спросил Ангел.
Создатель ответил:
— Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к
её щеке:
— Оп-а, кажется, ваша модель дала течь.
— Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
— Это не течь, это слеза, возразил Создатель.
— А зачем это нужно? — спросил Ангел.
Создатель объяснил:
— Слёзы — это женский способ выражать радость, боль, огорчение,
одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился.
— Вы гений! Вы учли всё, чтобы сделать женщину исключительным
созданием!
У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить
многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится
радость, любовь и счастье.

Читать еще:  Я тебя не хочу или Куда уходит желание

Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хотелось бы заплакать.

Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают.

Они сражаются за свою веру и против несправедливости.

Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение.

Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.

Они идут вместе с другом к врачу.

Они любят абсолютной любовью.

Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов.

Они рады получить известие о свадьбе или рождении.

Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.

Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда,

когда думают, что больше жить не могут.

Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны.

Женщины бывают всех размеров, цветов и форм.
Они водят машины и самолеты, ходят, бегают.
Отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится.
Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей!

Женщины могут о многом сказать и многое предложить.

Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие

они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! . и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли.

Даниэль

  • Профиль
  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

Re: шутливое пожелание нам любимым.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова — на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: ‘Огласите весь список!’)
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-‘Нива’ и Женщина-‘Вольво’.
Есть Женщина-пламя. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему — Женщина-точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы — простая натура.
А Женщина-пуля — как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы — огромное сердце.
Душа на защелке — у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки — чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы — у Женщины-вамп.
Песцовые шубы — у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы — у Женщины-ямб.
Но сладость победы — у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером – Женщина — Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин — хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы — всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли — про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину – высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье — вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

Кукла Маша

  • Профиль

Разнообразьте вашу сексуальную жизнь. В этом вам могут помочь книги по эротическому искусству, например, «Камасутра». Начать стоит с совместного чтения, а затем уже и выполнения описанного. Неплохой ответ на вопрос, как разжечь страсть, дает эта книа.

Элемент новизны поможет внести новое эротическое белье. Красивое тонкое кружево выглядит невероятно сексуально и никого не оставит равнодушным. Это, несомненно, вернет огонь в отношения.

Совместный поход в секс-шоп. Индустрия товаров для взрослых не стоит на месте, и современные магазины могут предложить много чего интересного. Это явно освежит вашу интимную жизнь, да еще и добавит туда перца.

Курсы по разным сексуальным техникам. Никогда не поздно учиться чему-то новому, особенно когда это может помочь в укреплении отношений. Курсы, которые расскажут и научат разным фокусам в постели – неплохой вариант для улучшения сексуальной жизни.

Строго, но не без огрехов

Двигатель и трансмиссия имеются только в одном варианте – 1,2-литровый турбомотор на 110 л.с. и классический 6-диапазонный «автомат» Aisin. Интересное сочетание, потому что обычно на малолитражки нынче модно ставить «роботы» или вариаторы. А тут по классике, надежно. Но цилиндров три, поэтому при старте возникают небольшие вибрации.

Читать еще:  Как сбросить 45 кг всего за год? Реальная история похудения

Впрочем, как едет, еще расскажем, но почему так дорого? Конечно, испанская сборка повлияла на ценообразование. Комплектация не по классу богатая. Комбинированный салон с алькантарой, проекция на лобовом стекле, двухзонный климат-контроль, круиз-контроль (жаль, что не адаптивный), кресла частично с электрорегулировками, навигация, Android Auto, Apple CarPlay, подогрев руля, автоматический дальний свет, система спуска с горы и внедорожные режимы движения IntelliGrip. Еще тут есть система предупреждения столкновений с функцией автоматического экстренного торможения и функцией распознавания пешеходов, система контроля усталости водителя, панорамная камера заднего вида и автоматический ассистент парковки.

Отделка приятная, за исключением довольно жесткого пластика дверных карт. Которые, правда, разбавлены вставками из алькантары. Забавное сочетание, конечно. Но главное, что салон этой машины совершенно не похож на футуристический салон «прародителя» Citroёn C3 Aircross. Все строго, по-опелевски. Хотя местами интересно.

Например, кресла частично с электрорегулировками. Электрически двигается вверх-вниз передняя часть сиденья, также электрически регулируется поясничный упор, причем по-премиальному, аж в четырех направлениях. Точно такая же картина наблюдается и на пассажирском кресле справа. Спасибо, конечно, но сделали бы уже полные электрорегулировки. У какого-нибудь «китайца» они были бы в «базе».

Сами кресла неплохие, но очень не хватает более развитой боковой поддержки. Рулится машина хорошо, но из кресел вываливаешься. И не хватает места для левой ноги, колени приходится сгибать. В остальном же с эргономикой все хорошо.

Еще одно французское наследие – отсутствие нормальных подстаканников. Есть только один на весь салон, да и тот небольшой. То же самое мы недавно наблюдали в рестайлинговом Citroёn C4 Sedan. Такое ощущение, что французы не пьют кофе.

Экран немаленький, причем есть камера заднего вида, которая при езде задним ходом дорисовывает картинку по бокам и спереди, – получается что-то вроде имитации камер кругового обзора. Удобный подлокотник. В салоне хватает ниш, есть большой бардачок с подсветкой. Место для телефона с беспроводной зарядкой и USB-портами с прикуривателями тоже имеется. А еще сверху на панели размещен отдельный дефлектор, который можно открыть или закрыть.

Сзади еще интереснее! Места, конечно, немного, но все очень продумано, так что этот нюанс с пространством нивелируется. Передние кресла стоят высоко, под них можно поставить ступни. Диван регулируется вперед-назад, спинки откидываются. Если сложить среднее кресло, получается мягкий подлокотник. Но вновь без подстаканников.

Трансформация багажника великолепная! Пол не то что двойной, он фактически тройной – снизу еще «запаска» лежит. Минимальный объем багажника – 410 литров. Однако его можно увеличить до 520 л, сдвинув кресла второго ряда на 150 мм вперед. Задние сиденья благодаря двойному дну можно сложить в ровный пол, после чего объем грузового отсека составит уже 1255 л. Для небольших габаритов машины практичность изумительная. Жаль только, что за такие деньги нет электропривода крышки багажника.

7. Апельсиновый скраб

Из апельсиновых корок можно делать не только маски для лица, но и замечательный скраб. Приготовьте мелкий порошок из апельсиновых корочек, как указано выше. Так как кожа на лице более чувствительна, чем на остальных частях тела, апельсиновый порошок стоит смешивать с качественной манной мукой и оливковым маслом. Пропорция при этом будет 1:1:1. При жирной коже лучше использовать не масло, а молоко.

Для очищения кожи нанесите массу на лицо, шею и область декольте, дайте ей высохнуть, а затем удалите кончиками пальцев. Таким способом можно удалить некрасивые угри и освежить кожу.

Заводной апельсин — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком

Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Заводной апельсин», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.

Энтони Берджес

Заводной апельсин

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1

– Ну, что же теперь, а? Компания такая: я, то есть Алекс, и три моих druga, то есть Пит, Джорджик и Тем, причем Тем был и в самом деле парень темный, в смысле glupyi, а сидели мы в молочном баре «Korova», шевеля mozgoi насчет того, куда бы убить вечер – подлый такой, холодный и сумрачный зимний вечер, хотя и сухой. Молочный бар «Korova» – это было zavedenije, где давали «молоко-плюс», хотя вы-то, бллин, небось, уже и запамятовали, что это были за zavedenija: конечно, нынче ведь все так скоро меняется, забывается прямо на глазах, всем plevatt, даже газет нынче толком никто не читает. В общем, подавали там «молоко-плюс» – то есть молоко плюс кое-какая добавка. Разрешения на торговлю спиртным у них не было, но против того, чтобы подмешивать кое-что из новых shtutshek в доброе старое молоко, закона еще не было, и можно было pitt его с велосетом, дренкромом, а то и еще кое с чем из shtutshek, от которых идет тихий baldiozh, и ты минут пятнадцать чувствуешь, что сам Господь Бог со всем его святым воинством сидит у тебя в левом ботинке, а сквозь mozg проскакивают искры и фейерверки. Еще можно было pitt «молоко с ножами», как это у нас называлось, от него шел tortsh, и хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе, одного всей kodloi, а в тот вечер, с которого я начал свой рассказ, мы как раз это самое и пили.

Карманы у нас ломились от babok, а стало быть, к тому, чтобы сделать в переулке toltshok какому-нибудь старому hanyge, obtriasti его и смотреть, как он плавает в луже крови, пока мы подсчитываем добычу и делим ее на четверых, ничто нас, в общем-то, особенно не понуждало, как ничто не понуждало и к тому, чтобы делать krasting в лавке у какой-нибудь трясущейся старой ptitsy, а потом rvatt kogti с содержимым кассы. Однако недаром говорится, что деньги это еще не все.

Читать еще:  «Я просто хотела умереть»: воспоминания звезд об изнасиловании

Каждый из нас четверых был prikinut по последней моде, что в те времена означало пару черных штанов в облипку со вшитой в шагу железной чашкой, вроде тех, в которых дети пекут из песка куличи, мы ее так песочницей и называли, а пристраивалась она под штаны, как для защиты, так и в качестве украшения, которое при определенном освещении довольно ясно вырисовывалось, и вот, стало быть, у меня эта штуковина была в форме паука, у Пита был ruker (рука, значит), Джорджик этакую затейливую раздобыл, в форме tsvetujotshka, а Тем додумался присобачить нечто вовсе паскудное, вроде как бы клоунский morder (лицо, значит), – так ведь с Тема-то какой спрос, он вообще соображал слабо, как по zhizni, так и вообще, ну, темный, в общем, самый темный из всех нас. Потом полагались еще короткие куртки без лацканов, зато с огромными накладными плечами (s myshtsoi, как это у нас называлось), в которых мы делались похожими на карикатурных силачей из комикса. К этому, бллин, полагались еще галстучки, беловатенькие такие, сделанные будто из картофельного пюре с узором, нарисованным вилкой. Волосы мы чересчур длинными не отращивали и башмак носили мощный, типа govnodav, чтобы пинаться. – Ну, что же теперь, а?

За стойкой рядышком сидели три kisy (девчонки, значит), но нас, patsanov, было четверо, а у нас ведь как – либо одна на всех, либо по одной каждому. Kisy были прикинуты дай Бог – в лиловом, оранжевом и зеленом париках, причем каждый тянул никак не меньше чем на трех– или четырехнедельную ее зарплату, да и косметика соответствовала (радуги вокруг glazzjev и широко размалеванный rot). В ту пору носили черные платья, длинные и очень строгие, а на grudiah маленькие серебристые значочки с разными мужскими именами – Джо, Майк и так далее. Считалось, что это mallshiki, с которыми они ложились spatt, когда им было меньше четырнадцати. Они все поглядывали в нашу сторону, и я уже чуть было не сказал (тихонько, разумеется, уголком rta), что не лучше ли троим из нас слегка porezvittsia, а бедняга Тем пусть, дескать, отдохнет, поскольку нам всего-то и проблем, что postavitt ему пол-литра беленького с подмешанной туда на сей раз дозой синтемеска, хотя все-таки это было бы не по-товарищески. С виду Тем был весьма и весьма отвратен, имя вполне ему подходило, но в mahatshe ему цены не было, особенно liho он пускал в ход govnodavy. – Ну, что же теперь, а? Hanurik, сидевший рядом со мной на длинном бархатном сиденье, идущем по трем стенам помещения, был уже в полном otjezde: glazzja остекленевшие, сидит и какую-то murniu бубнит типа «Работы хрюк-хряк Аристотеля брым-дрым становятся основательно офиговательны». Hanurik был уже в порядке, вышел, что называется, на орбиту, а я знал, что это такое, сам не раз пробовал, как и все прочие, но в тот вечер мне вдруг подумалось, что это все-таки подлая shtuka, выход для трусов, бллин. Выпьешь это хитрое молочко, свалишься, а в bashke одно: все вокруг bred и hrenovina, и вообще все это уже когда-то было. Видишь все нормально, очень даже ясно видишь – столы, музыкальный автомат, лампы, kisok и malltshikov, – но все это будто где-то вдалеке, в прошлом, а на самом деле ni hrena и нет вовсе. Уставишься при этом на свой башмак или, скажем, на ноготь и смотришь, смотришь, как в трансе, и в то же время чувствуешь, что тебя словно за шкирку взяли и трясут, как котенка. Трясут, пока все из тебя не вытрясут. Твое имя, тело, само твое «я», но тебе plevatt, ты только смотришь и ждешь, пока твой башмак или твой ноготь не начнет желтеть, желтеть, желтеть… Потом перед глазами как пойдет все взрываться – прямо атомная война, – а твой башмак, или ноготь, или, там, грязь на штанине растет, растет, бллин, пухнет, вот уже – весь мир, zaraza, заслонила, и тут ты готов уже идти прямо к Богу в рай. А возвратишься оттуда раскисшим, хныкающим, morder перекошен – уу-ху-ху-хуууу! Нормально, в общем-то, но трусовато как-то. Не для того мы на белый свет попали, чтобы общаться с Богом. Такое может все силы из парня высосать, все до капли. – Ну, что же теперь, а? Радиола играла вовсю, причем стерео, так что golosnia певца как бы перемещалась из одного угла бара в другой, взлетала к потолку, потом снова падала и отскакивала от стены к стене. Это Берти Ласки наяривал одну старую shtuku под названием «Слупи с меня краску». Одна из трех kisok у стойки, та, что была в зеленом парике, то выпячивала живот, то снова его втягивала в такт тому, что у них называлось музыкой. Я почувствовал, как у меня пошел tortsh от ножей в хитром молочишке, и я уже готов был изобразить что-нибудь типа «куча-мала». Я заорал «Ноги-ноги-ноги!» как зарезанный, треснул отъехавшего hanygu по чану или, как у нас говорят, v tykvu, но тот даже не почувствовал, продолжая бормотать про «телефоническую бармахлюндию и грануляндию, которые всегда тыры-дырбум». Когда с небес возвратится, все почувствует, да еще как!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector